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06/05/2006 #1
Visitante


Chistes y algo mas...
Chistes


-Si juegan una carrera un diodo de silicio y uno de germanio ¿Quién gana?
- El de germanio, por que es mejor conductor.

¿Qué le dijo un superconductor a otro?
¡Qué frío hace! no resisto más.

Leyes de murphy

Generales...
· Ley de Engli para máquinas eléctricas: Funcionaría mejor si lo enchufara.
· Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten por seguro que el último se te va a resistir y tendrás que volver a atornillar aquellos que has sacado.
· Fusible: Disyuntor desmocrónico diferencial cuya única misión es ser protejido por el circuito que lo contiene.
· En Electrónica, los semiconductores son los mejores dispositivos para protejer la integridad de los fusibles.
· Un soldador caliente tiene exactamente la misma apariencia que un soldador frio.
· Si montas y desmontas un aparato el suficiente número de veces, acabarás por tener dos aparatos, tristemente, distintos del original...
· En general, las averias se vuelven a manifestar cuando se tiene la seguridad de que todo estaba correcto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas.
· La experiencia aumenta proporcionalmente con el número de circuitos que uno estropea.
· Si un equipo se avería, seguro que se ha roto la pieza más cara.
· Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
· Sea x(t) un condensador electrolítico. No importa cuán te esmeres en la corroboración analítica y geométrica de cuál de las dos patas es más larga, pues al final siempre se pondrá con la polarización inversa y explotará.
· Segunda parte: La probabilidad de acertar cuáles son la base, el emisor y el colector en un transistor, aún con ayuda del catálogo, es inversamente proporcional al número de huecos de la parte P multiplicado por el número de terminales del dispositivo, o lo que es lo mismo, 3.
· La probabilidad de perder un componente es directamente proporcional a la importancia de éste en el sistema, e inversamente proporcional al tamaño del mismo.
· Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
· Moraleja: Ponlo siempre al revés y te darás cuenta que la ley se sigue cumpliendo.
· Si cae el destornillador dentro de un aparato, lo hará sobre el componente más frágil o, en su defecto, en él mas caro, y además en el sitio más inaccesible.
· El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
· Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
· Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran tornillos.
· Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
· Haces copias en cinta? Tírala. Total cuando vayas a usarla te dará error de lectura.
· Los conductores que se emplean para el cableado, que se habían cortado previamente a su longitud correcta, en la práctica resultarán ser siempre demasiado cortos.
· Corolario: Si los cortas largos, acabarán sobrando, lo que hará que de nuevo los cortes, curiosamente resultando que, al fin, resultan cortos.
· Se obtiene el más variado surtido de nudos cuando se deshace un rollo de cable que con anterioridad se había enrollado con todo cuidado, a fin de que no se produjeran.
· Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca habrá más de noventa y nueve en el almacén.
· Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existirá y no podrá ser reemplazada por ninguna combinación de otras existentes ni en serie ni en paralelo.
· Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
· Los osciladores que deben cebarse espontáneamente, jamás arrancarán por sí solos.
· Un circuito que no deba oscilar entrará espontáneamente en oscilación a la primera de cambio.
· La garantía de calidad no existe.
· Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
· La accesibilidad cuando se recuperan piezas pequeñas que se han caído de la mesa de trabajo, varía directamente con el tamaño de la pieza, e inversamente con su importancia para completar el trabajo empezado.
· Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no más tarde de mañana al mediodía.
· Los equipos tienden a funcionar mejor cuando se enchufan.
· Ley Eléctrica de Pattison: Si un cable puede conectarse de dos formas distintas, la primera funde los plomos.
· Ley de la reproducción inanimada: Si tenemos un aparato, lo desmontamos, lo montamos, lo volvemos a desmontar y lo volvemos a montar, tendremos dos aparatos (desgraciadamente distintos).
· Ley de Sattinger: Funciona mejor si lo conectas.

Proyectos y diseño
· En todo presupuesto el costo final excederá el gasto previsto por un factor de 3.
· Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto terminado jamás.
· En un calculo matemático, todo error que pueda filtrarse, lo hará. Y será en el sentido que más daño haga en el calculo.
· En cualquier calculo dado, la cifra que obviamente es la correcta, será la raíz del error.
· Las valores siempre se indicaran en los términos menos usuales. Por ejemplo potencia en WPMPO, etc.
· Las tolerancias se acumularan unidireccionalmente hacia la máxima dificultad del proyecto.
· La probabilidad de omisión de un valor en un diagrama, es directamente proporcional a su importancia.
· Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
· En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.

Ensamblado
· Si un proyecto requiere de "n" componentes, la disponibilidad será de "n-1".
· Las partes intercambiables no lo serán.
· Partes que no deberán ni podrán ser armadas indebidamente, lo serán.
· La pieza más delicada se caerá.
· El manual de armado y/u operación se botará con el material de embalaje. El recolector habrá pasado 5 minutos antes su carrera al deposito de basura.
· La necesidad de una modificación de diseño de mayor entidad aumenta a medida de irse completando el armado y cableado de la unidad.
· Un componente seleccionado al azar de un grupo con una confiabilidad del 99%, pertenecerá al 1%.
· La disponibilidad de un componente es inversamente proporcional a su necesidad.
· De necesitarse una resistencia (o condensador) de determinado valor, no se encontrará. Más aún, no se podrá lograr mediante ninguna combinación serie o paralelo.
· Todo cable cortado a la medida será demasiado corto.
· Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas, es la que causa más daños.
· Los miliamperímetros serán conectados en paralelo, y los voltímetros en serie con la fuente de poder.

Pruebas
· Componentes idénticos probados bajo condiciones idénticas no lo serán en la prueba final, después de haber sido armado el equipo.
· Un oscilador auto-oscilante, no lo será.
· Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
· Un circuito amplificador atenuara la señal de entrada.
· Un transistor PNP se revelará como NPN.
· Un circuito de seguridad destruirá otros.
· Si un circuito no puede fallar, fallará.

Reparaciones
· Una vez quitado el último de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible, se descubrirá que el cable de alimentación estaba desconectado.
· Una vez colocado el último de los 20 tornillos de la tapa; encontrara debajo del diagrama, el fusible que quitó para revisar.
· La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta en forma proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversamente a su disponibilidad.
· Si puede localizar la pieza dañada, no tendrá herramientas para sacarla. Cuando logre sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen, pero que está pedida. Cuando por fin la consiga, descubrirá que no estaba dañada y no necesitaba cambiarla.
· Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorara.
· Cualquier pieza al caer rodará al rincón menos accesible del taller.
· La facilidad de localización de una pieza que ha caído al suelo es directamente proporcional a su tamaño e inversamente a su importancia para la terminación del trabajo.
· Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como la ley de la gravedad selectiva.)
· Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circuito para localizar el que está defectuoso; ese será el ultimo de todos, sin importar el orden en que realice la comprobación.
· Si es necesario retocar un ajuste, será el menos accesible.
· De ser necesario el manual de servicio, no estará disponible.
· Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
· Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedo borrosa.
· Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.

Seis pasos para reparar fallas
1. Aproxímese a la unidad descompuesta. Esto dará la idea de que usted conoce algo. Esto también impresionará a cualquiera que esté mirando, y si la unidad de repente empieza a funcionar usted tendrá el crédito de su reparación. Si este paso falla proceda al segundo paso...
2. Muéstrele el manual de instrucciones a la unidad. Esto hará que la unidad asuma que usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso debería solucionar la falla, sino proceda al tercer paso...
3. En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrará más allá de toda sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso drástico y sólo debe ser intentado después de que los dos primeros fallen...
4. Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una caída de uno a dos metros, preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted debería ser cuidadoso, bajo ningún concepto debería dañar el piso. Aún así, este es un paso sumamente drástico, y si este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco...
5. Agregue un transistor. Esto probará que usted está familiarizado con su diseño. También le dará una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos cinco pasos fallan usted deberá proceder al más drástico de todos. Este paso rara vez es necesario y debe ser usado solamente como solución...
6. ¡¡APRENDA!!

Reflexiones de un Técnico desesperado.

Abro, miro y toco
con mi dedo ensalivado
cunde el pánico en mi mente
y ya estoy desesperado.
Todo es tan frío e inerte
nada indica, todo raro
miro el circuito y el chasis,
y pienso, que c... hago
Respiro hondo y lo ataco
tomo el tester, me preparo,
pienso: quizás que de una lo mido
y con suerte lo reparo...
Pero nunca lo que mido,
de entrada me da un aliento,
al contrario, pasa el tiempo
y al micro miro, sediento
Lo cambio con mucho esmero
y una duda me acomete,
prendo un faso y fumando espero
no haberlo cambiado al cohete
Como indica el reglamento
nunca es el micro divino
¡como cambió la electrónica¡
¡tenés que ser adivino¡
01/06/2006 #2


un buen chiste!! XD
Un alemán, un francés, un inglés, y un mexicano comentan sobre un cuadro de
Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán dice:


-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese
cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes!!

Inmediatamente, el francés reaccionó:


-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...
ella tan femenina...el tan masculino.. Saben que pronto llegará la
tentación...Deben ser franceses!!

Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta:


- Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la
pose,la sobriedad del gesto.Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el mexicano exclama:

- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos,no
tienen casa, sólo tienen una pinche manzana para comer y esta prohibida,
no protestan y todavía piensan los muy cabrones,que están en el
Paraíso.... esos gueyes solo pueden ser Mexicanos!!

QUE QUEDE CLARO QUE ESE NO ES MI PUNTO DE VISTA, ES SOLO MA MERA REALIDAD VISTA DESDE FUERA, NO OFENDO NI LO PRETENDO, SOY MEXICANO Y A MUCHA ONRRA!!


con todo respeto... ese si es un buen chiste !!!!
02/06/2006 #3


Cual es el colmo de un electricista?








que no le sigan la corriente!

:p


Saludos.
02/06/2006 #4


COMO SELECCIONAR UN GERENTE

a) Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana

b) Luego meta dos o tres candidatos en el cuarto y cierre la puerta.

c) Déjelos solos, regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.


• Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.

• Si los están recontando, póngalos en auditoria.

• Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.

• Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.

• Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.

• Si están durmiendo, póngalos en seguridad.

• Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.

• Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.

• Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.

• Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.

• Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!
03/06/2006 #5


Se murió un ingeniero y se fue al cielo.

Sabido es que los ingenieros, por su honestidad, siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no encontró su expediente en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el ingeniero se ganó muy buena reputación.

Un día Dios llamó al diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó:

"¿Y qué?..... ¿cómo están por allí en el infierno?"

"¡Estamos a todo lujo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apunta mi dirección: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima
sorpresa del ingeniero!".

"¿Qué?, ¿Qué?. ¿Tienes un ingeniero allí?. Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

"Mándamelo o...... ¡te demandaré!". Y el diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

"Ah, ¿Sí?... y por curiosidad... ¿de dónde vas a sacar un abogado?".


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En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x". "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:

"Ven a bailar, ¡Intégrate!"

Y él le responde:

"No, ¿para qué? ! Si da igual!


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¿Qué es un niño complejo?

Un niño con la madre real y el padre imaginario.


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Dios es real, a menos que sea declarado entero.


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Jesús a sus discípulos: "En verdad os digo: y= x2+3x+4"

Los discípulos empiezan a hablar entre sí, hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:

"Maestro no entendemos".

"Tranquilos, es una parábola!"


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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:

"¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?"

El segundo contestó:

"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.

Tiró la bicicleta al suelo, se quitó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:

"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!


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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.

El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo: "A mi me gustan las dos"

"¿Las dos?" le preguntaron.

"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."


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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3

Para el optimista, el vaso está medio lleno.

Para el pesimista, el vaso está medio vacío.

Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.


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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4

Un ingeniero estaba cruzando un camino un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:

"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".

El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.

El sapo volvió a hablar, y dijo:

"Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".

El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó:

"Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré cualquier cosa que quieras".

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente, el sapo preguntó:

"¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"

El ingeniero dijo: "Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable, ¡eso si que es interesante!"


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HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS:

Un Ingeniero no es que sea prepotente... ¡Es que está rodeado de inútiles!

Un Ingeniero no tiene el ego muy grande... ¡Es que el cuarto es muy chiquito!

No es que quieran tener la razón siempre... ¡Es que los otros siempre se equivocan!

Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos... ¡Es que los otros son unas nenas lloronas!

Un Ingeniero no tiene vida desorganizada... ¡Es sólo que tiene un ritmo de vida particular!

Un Ingeniero no ve el mundo... ¡Lo cambia!

Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples mortales no lo comprenden!

Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

Un Ingeniero no es un enredador...¡Es que los usuarios no entienden nada!

Un Ingeniero no es un crítico... ¡Es que los errores de la gente son muy evidentes!

No es que el trabajo los absorba es que... ¿De qué carazos estaba hablando?

Un Ingeniero no comete errores... ¡Sólo prueba si los demás estaban prestando atención!

No es que se crean la gran cosa... ¡Es que lo son!

Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son ingenieros entiendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.


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Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido, por lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita:

"¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado de reunirme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro. "Claro que sí, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y 60º de longitud oeste.

"Es Ud. ingeniero, ¿verdad?", dice el del globo. "Si señor. Lo soy.

¿Cómo lo adivinó?"

"Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil".

"Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su información...Es usted gerente, ¿verdad?", preguntó el de la calle.

"Si señor, ¿Cómo lo ha sabido?"

"Es simple. No tiene la menor idea de donde está, ni a donde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situaciónen que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón,..... ¡Toda la hp La culpa es mía!"


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¡La vida de un Ingeniero!

1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!

2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!

3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

4.- Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

8.- Cuando te preguntan en qué trabajas, no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!

10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

13.- Cada día al levantarte dices "¡No voy a hacer esto toda mi vida!". ¡Como las putas!

14.- Sin conocer nada de su problema, los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!

15.- Si las cosas salen mal, es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!

16.- Tienes que brindarles servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Ahora me pregunto: ¿realmente eres ingeniero... o eres.....?


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Sólo para ingenieros

Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un ladrón enmascarado, arma en mano y le dice: "Anda pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj!"

El tipo le da su reloj (una imitación Rolex )....

El ladrón se molesta y le dice:

"¿Qué es esto? Una imitación? ¡Dame tu billetera!"

El hombre le da su billetera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de Transmilenio y 12.000 pesos.

El ladrón se enoja y le increpa: "¿Qué carajos es esto? ... tu traje esta todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es una imitación...estás más jodido que yo. ¿A que te dedicas?

El tipo, avergonzado, contesta casi llorando: "¡Soy ingeniero!"

El ladrón, emocionado, quitándose la máscara, le pregunta: "¿De verdad ?¿ De qué Promoción?"
17/06/2006 #6


Otro
¿Qué le dijo el cable negativo al semiciclo positivo de la onda senoidal?

- Date vuelta que te doy masa
30/09/2006 #7


Chistes de Argentinos:

"No nos creemos más que los otros, sólo somos mejores"

¿Qué es el ego?...

- Es el argentinito que todos llevamos dentro.

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolineas Argentinas - ... ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.


Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente !
- ¿A las 2 de la mañana?!
- Es que tengo un caso único aquí !
- Pero... ¿de que se trata!?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!
- ¿Estas loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!
- Si, si... pero... ¿argentino?


Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
- Para tener un hijo como yo!


¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.


¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...
- Porque ni su madre los aguanta nueve meses.


¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un encargado que se cree dueño del edificio.


Cual es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable y terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.

Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

Qué es la infidelidad para un Argentino ?. Dejar de mirarse en el espejo


Se encontraban dos argentinos discutiendo..:
- "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
-"No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo."
-"Pero... como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
-"Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. Vos que decís?"
A lo que el otro argentino respondió:
- "Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!"


Un argentino le dice a otro: "Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.


Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales


Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- "Che, les decimos que somos argentinos?"
- "No, que se jodan."


En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
-"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro"
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe negro y el congoleño le dice:
-"Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos..."
- "Esta loco? ... Y si me toca el argentino ?
03/10/2006 #8


Un día común... una charla conyugal:
- Querido, hay que arreglar el lavamanos.
- Nena ubicate, yo no soy plomero..soy ingeniero.
- Querido, no sirven las lamparas.
- Ubicate, yo no soy electricista....soy ingeniero.
- Querido hay que recortar el jardín.
- Ubicate, yo no soy jardinero....soy ingeniero.
Un día llega el esposo a la casa y encuentra el jardín recortado, las luces funcionando, el lavamanos arreglado y le dice a la esposa:
- Nena, quien arreglo todo esto?
- Pues, el vecino del lado.
- Caramba y te tuvo que haber cobrado mucho dinero, verdad?
- No, solo me ofreció dos opciones de pago: 1) que le hiciera un pastel de manzana o 2) que tuviera sexo con él.
- Ajá, ¿y salió rico el pastel de manzana?
- Nene, ubicate, yo no soy repostera.....
05/11/2006 #9
Visitante


El portavasos
Ocurrió en Novell Netwire SysOp.

User: «Hola, es el servicio técnico?».
Tech: «Si señor, ¿en que puedo ayudarle?».
User: «El porta vasos de mi computadora se rompió y esta dentro de los limites de la garantía. ¿Qué debo hacer para que me lo reparen?».
Tech: «Perdón, ¿ha dicho usted porta vasos?».
User: «Si, esta incrustado en el frente de mi computadora».
Tech: «¿Recibió usted eso como parte de la promoción? ¿Cómo recibió Usted ese porta vasos? ¿Tiene algún símbolo que identifique al fabricante?».
User: «Lo recibí junto con la computadora, no se nada acerca de la promoción. Lo único que puedo leer es que tiene escrito 4X en el frente».

En ese momento, el técnico tuvo que tapar el teléfono para que el usuario no oyera las risotadas, pues resulta que el usuario había estado usando la bandeja del CD-ROM como porta vasos.
11/11/2006 #10


esto es un tio que se le acerca otro pr detras y le dice:
tu que prefieres empuja o que te empujen, y el otro sin pensar mucho le contesta rapido:
yo empuja por supuesto, a lo que el otro le contesta efusivamente, po empuja pa tras.
jajajaja, vi como se lo hacian a un colega el otro dia en clase, y me hizo mucha gracia la cara que se le quedo, jajaja

un saludo y reir alarga la vida, aver si duramos mucho.
11/11/2006 #11

Avatar de capitanp

Caso 1
Amigo: Hola, no me anda la computadora
Informático:¿Qué computadora tienes?
Amigo: Una blanca
Informático: … (Silencio)

Caso 2
Amigo: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Has intentado apretar el botón?
Amigo: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Amigo: No… Espera… No había metido el disquete… Esta todavía en la mesa… Lo siento, gracias.
Informático: … (Silencio)

Caso 3
Informático: Haz clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Amigo: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
Informático: … (Silencio)


Caso 4
Informático: Hola, ¿en qué puedo ayudarte?
Amigo: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Por favor haz clic en “inicio” y…
Amigo: Escucha, no empiezes con tecnicismos, no soy experto en computadoras ¡Maldita sea!
Informático: … (Silencio)

Caso 5
Amigo: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Informático: … (Silencio)

Caso 6
Amigo: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tienes una impresora a color?
Amigo: Aaaaaaaah…. ¡Gracias!
Informático: … (Silencio)

Caso 7
Informático: ¿Qué ves en tu monitor ahora mismo?
Amiga: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Informático: … (Silencio)

Caso 8
Informático: Ahora, presiona F8.
Amigo: No funciona.
Informático: ¿Qué hiciste exactamente?
Amigo: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Informático: … (Silencio)

Caso 9
Amigo: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Estás seguro de que esta conectado?
Amigo: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dá diez pasos hacia atrás.
Amigo: OK
Informático: ¿El teclado sigue contigo?
Amigo: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Amigo: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡Este si funciona!
Informático: … (Silencio)

Caso 10
Informático: Tu contraseña es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Amigo: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Informático: … (Silencio)

Caso 11
Amiga: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Informático: ¿Estás segura de que esta utilizando la contraseña correcta?
Amigo: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Informático: ¿Me puedes decir cual era la contraseña?
Amigo: 5 asteriscos.
Informático: … (Silencio)

Caso 12
Amigo: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece….
Informático: … (Silencio)
11/11/2006 #12

Avatar de capitanp

Soporte: ¿Qué sistema operativo está usando?
- Cliente: Un Pentium.

- Soporte: No puede conectarse a Internet si no tiene una línea telefónica.
- Cliente: Es lo más estúpido que he oído. Van a tener que hacer algo al respecto si
quieren tener contentos a sus clientes.

- Cliente: He pisado y pisado el pedal toda la tarde y no pasa nada...
- Soporte: ¿El pedal?
- Cliente: Sí... el pequeño pedal blanco, con dos botones que traía el equipo...
- Soporte: Ah... el ratón...

- Cliente: Quiero un tapete para el ratón, por favor.
- Vendedor: Claro... tenemos una gran variedad.
- Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi PC?.

- Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
- Soporte: Necesita una nueva tarjeta madre, un procesador más potente, más
memoria y tal vez una tarjeta de video.
- Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?.

- Soporte: ¿En qué puedo ayudarle?
- Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
- Soporte: Y qué problema tiene.
- Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.

- Soporte: Ahora debe aparecer una caja de diálogo en su escritorio.
- Cliente: No veo ninguna caja en mi escritorio.
- Soporte: ¿Está seguro? Es como una pequeña ventana con un letrero que dice "OK"
en el centro.
- Cliente: ¿Cómo puede haber una ventana en mi escritorio? Lo único que hay allí es el
computador.

- Cliente: Un amigo me regaló esta impresora y este teclado. Me dijo que tienen todos
los cables, pero no he.podido conectarlos. ¿Será que me falta algo?
- Soporte: Con un computador podrían funcionar.
- Cliente: Oh... ¿No puedo escribir cartas así no más?
- Soporte: Me temo que no.
- Cliente: ¿Y cree que también necesite un monitor?
20/04/2007 #13


Un par de chistes matematicos sobre limite:






Cancelar n en el numerador y denominador:



Espero que les halla gustado

Saludos
04/12/2007 #14


El colmo de un hojalatero es:

TENER UN HIJO "SOLDADO"...
16/01/2008 #15


alguien podria ayudarme con este problemita

Estimados Sres:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el S.O.

En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
NOCHE CON AMIGOS 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores probados.
¿Me podrían ayudar?.

REPUESTA:
Estimado usuario afligido,

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios.
Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la Flash Bios, y la FAT32 o NTCS (en caso windows NT o XP).
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“, etc.).
Por otro lado, si cambia a Novia vX+1 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario norma
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas (existentes en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos, que puede emplearse, es la utilización del subprograma PedirPerdón.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, Flores 5.0, Joyas 2.3, CenaRomántica v5.7, o en último caso, ViajedeVacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

jajjajajajajaja............
16/01/2008 #16


oiganlo, para tirar risa

jajajajajaja................
Archivos Adjuntos
Tipo de Archivo: rar pepito_381.rar (12,0 KB (Kilobytes), 298 visitas)
05/02/2008 #17


hola compañero, pues te comento que lo mejor es que te quedes con novia 7.0, ya que que aunque puede en algunas ocasiones estropear algunos de los siguientes programas (CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3- NOCHE CON AMIGOS 2.5 -FÚTBOL DOMINGUGUERO 5.0-)
y otros mas, no afectara a PROYECTOSELECTRONICOS. EXE 5.0 , ya me ha pasado, solo que a mi fue con la version 3.0, y me anduvo perfectamente, e incluso me facilito la instalacion de algunas aplicaciones interesantes como(NOCHE DE PASION 1.0-BESO FRANCES 10.0) entre otas, los cuales son programas que me gustan mucho, aunque se debe tener cuidado con no usar NOCHE DE PASION x.x, estando conectado a la red, puede salirse de control, debido a la cantidad de RAM, espacion del disco, y procesador que requiere para su funcionamiento, esto puede ser mucho para una maquina no muy potente,y se hace vulnerable al terrible BEBE1.0, uno de los virus mas temidos, (aunque despues de unos 3 años, uno se acostumbra).
este BEBE 1.0, trae con sigo los siguientes problemas:

-obliga a la instalacion de ESPOSA 1.0
-reduce es espacio del disco casi a la mitad
-y afecta significativamente a CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3 NOCHE CON AMIGOS 2.5 FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
-tabien instala otro virus grave, el SUEGRA 1.0.a demas de (TRANSNOCHADAS 10.0-GASTO DE DINERO 5.0- MENOS TIEMPOLIBRE 9.0, ENTRE OTROS) estos son proogramas que la mayoria no quieren

a demas, no se recomienda, instalar ESPOSA 1.0, a usuarios muy jovenes, ya que manejarlo requiere mucha experiencia, y si lo instalas, y te arrepientes, te comentoo, que desarrolle, un programa que lo desinstala, se llama DIVORSIO 1.0, pero debes comprar antes un ABOGADO es un harware diseñado, para facilitar la desintalacion de ESPOSAx.x , solo que es costoso, y este proceso es muy lento, ya que consume mucha RAM, pero a futuro lo vale.

a demas, si estas cansado de usar, NOVIA, X.X y no quieres instalar ESPOSA 1.0, Y no te llama la atensión CELIBATO 1.0, O MARICON 1.0, te recomiendo utilizar el YO CON YO X.X, es un programa que corre bajo cualquier sitema( win 95, 98, 2000,xp, linux, vista, etc....), pero requiere ejecutarse solo, es decir, cuando se ejecute, asegurase se haber cerrado todas las ventanas, y que el sistema, este descansado, no se recomienda ejecutarlo con un equipo muy caliente puesto que tiene la tendencia a finilizarse solo cuando es asi, y no es muy bueno, ya que su ejecucion, por lo general solo demoora de 10 a 20 inutos.

bueno, espeo haberte ayudado.....
escribe si tienes otro problema...
8) 8)
09/02/2008 #18


bueno, aqui les dejo un problema que le ocurrio a un amigo, a ver quien lo ayuyda.

el tenia instalada la version de NOVIA 5.0, pero un primo le acunsejo que instalara un programa que el no conocia, se llama LA OTRA 1.0, lo que ocurrio, que en el momento que la ejecuto, automaticamente, el NOVIA5.0 lo detecto, y bloqueo gran parte del sistema, consumiendo significativamente, el espacio de la ram, y del disco, lo que creo es que NOVIAX.X chequea el sistema, en busca de cualquier version de : LA OTRA X.X- VOLTEADO1.0- y entra en conflicto con estas aplicaciones, bueno, eso creo, que le aconsejarian ustedes.. 8)

por favor ayudenlo, que esta desesperado
10/02/2008 #19

Avatar de Daniel.more

un condensador va de paseo con una bobina preciosa.....a la pcb de su amigo mosfet,al no encontrarlo alli siguen paseando y se lo encuentran en un service tecnico vecino y le dice el condensador al mosfet ...que pasaaaa componente... te apeteceria un trio? a lo cual el mosfet mira la linda bobina y dice PUES CLARO! y el condensador responde pues regresa a tu pcb que he estado alli y he visto que tu novia ya ha empesado hace rato.....jajaja
11/02/2008 #20


Estos son chistes peruanos

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!
Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús,soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!. bravooooo ehhhhhh
Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOO!

--------------------------------------------------------------------------------------


Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González. - ¿El sacerdote? -

No, no; el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias... - dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. El sacerdote dice:

- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...

- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.

- Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?

Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡LOS RE-SUL-TA-DOS!


--------------------------------------------------------------------------------------


El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2. La caseta que está al lado del altar es el confesionario y no el baño

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y agarrarle las tetas.

4. Los apóstoles eran 12 y no 7..... y ninguno era enano.

6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como"J.C.&.Compañía".

8. No nos referimos a Judas como "Gran cabron !...".

9. No debe tratar al Papa por "El Padrino".

10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

11. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que decía: "su propina es mi sueldo"

12. Los pecadores se van al infierno y no a "la conch.. de su m....".

13. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo olas.

17. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO! !

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricona vieja", "travesti con falda era... Yo! , Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

--------------------------------------------------------------------------------------

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que le llevaran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por rimera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de Nueva York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y
trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?
-"Traje al FBI cabrones,nadie se mueva... Todos contra la pared y ese de barba es el Jefe!"

-----------------------------------------------------------------------------------
Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su
esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta las ideas de la cabeza con la sarten:
!Zaaaas!
Por Dios! Por que eso ahora?
Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón
con el nombre de "Maryluz" y un número!.
- Amorcito:...¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?. Pues sí, Maryluz era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas...
Días después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ZAS! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que zonzo todavia, el le pregunta:
- CARAJO! ¿Que fué ahora ?
- ¡¡¡ Es que tu caballo llamó preguntando por tí...!

--------------------------------------------------------------------------------------

Va caminando el cholito Julio con su cholita, la Rosita, a pegarse un polvito al río.De pronto,,,,,,,,, se encuentran con una cerca de alambre de púas.

Julio: " Ya mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo sostengo ".

En ese mismo momento la Rosita se queda atrapada agachadita en el alambre.

Rosa: "¡¡Ya pues Julio ! sácame de aquí...... ¿no
ves que estoy con el poto al aire y se me ve todo?

Julio: "Rosita.... aguántame la botella de Pepsi
mientras tanto voy corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón.

En eso venía un borrachito caminando y se encuentra con ese potito al aire y listo para la acción.

El Borrachito dice: ¡¡¡pucha!, qué tal potito que me encontré
agachadito .(y empieza a darle con todo)

Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la Rosita tenía
en la mano, la destapa, se toma un trago y dice:
" PUCHA , CON ESTA PROMOCIÓN........ SE CAGÓ LA COCA-COLA .."
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