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30/04/2012 #2301
Moderador

Avatar de elaficionado

Hola.










Chao.
elaficionado.
02/05/2012 #2302

Avatar de Kurosaki Ichigo

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco?

Ándale, rapidito, que no pasa nada...

- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.

- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.

- ¡Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

Ándale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas ... - ¡No! que pueden bajar...

Ándale, no seas así... - ¡He dicho que no, que no y que no! - Venga si, ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.

- ¡¡¡No!!! En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, le dice a su hermana:

- Dice mi papá que ya ha tirado la basura: que ya se la chupes de una buena vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que quite su chingada mano del puto interfon que son las 3 de la mañana....

----------------------------------------------------------------------------------------------

Entran dos gallegos a robar un banco, reunen a las personas que estaban en el local y las encierran en el baño y abren las cajas fuertes. Para sorpresa de los dos tipos, no habia plata si no que estaban llenas de unos frasquitos con un liquido blancusco adentro; entocnces una de los gallegos le dice al otro:

-Manolo, que coño es esto?

-Pues no se Juan, pero parece yogurt, y si lo tenien guardado en el banco debe ser muy caro.

-y que hacemos?

-Pues nada hombre, que si esta aqui es caro y hay que comerlo!!!

Asi empienzan los dos gallegos a comerse las botellitas una tras otra.

Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt. "Pues a comer yogurt otra vez", dice manolo , y proceden a comer...

Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata. pero Nada. Puro yogurt otra vez...

Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante: "¿Dónde está la plata! ? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?"...

Y el guardia les responde:
- "Señores, este es un banco de semen."
02/05/2012 #2303
Moderador

Avatar de elaficionado

Hola

Tres preguntas.


Chao.
elaficionado.
Archivos Adjuntos
Tipo de Archivo: pdf 3perguntas.pdf (504,1 KB (Kilobytes), 33 visitas)
02/05/2012 #2304

Avatar de Kurosaki Ichigo

darle su besito al pelon.
saborear el chilito.
beso al ganso
su besito al cocodrilo
una mordidita al tiburon

---------- Actualizado después de 17 minutos ----------

Un día, un carpintero estaba cortando una rama de un árbol para sacar madera, debajo de un río y su hacha se le cayo al río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta "Porque estas llorando?"
El carpintero le responde que su hacha se le ha caído al río.
Dios se mete al río y le saca una hacha de oro,
le pregunta dios "es esta tu hacha?"
El noble carpintero responde, "No."
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata.
"y esta, es tuya?" De nuevo vuelve a decir el carpintero, "No, esa no es."
Dios vuelve al río y saca una hacha de madera, y pregunta "es esta tu hacha?".
El carpintero contento le responde "Si" es esa.
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo todas las tres hachas y mando al carpintero a su casa.

Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa, de repente su esposa tropezó y cayó al río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta "Porque estas llorando?"
El carpintero le responde que su esposa se ha caído al río!...
Dios se mete al río y le saca a Jennifer López y pregunta "es esta tu esposa?" .
"Si, Si," contesta el carpintero.
Dios se enfurece!. "Eres un mentiroso!!! un rufián!!!"
El carpintero contesta, "Oh, Dios perdóname. Ha sido un malentendido.
> >Pues si digo que 'no' es Jennifer López, después sacarías a Sofia Vergara. Después si digo que 'no' es ella, por ultimo sacarías a mi esposa y diría que "si" es ella, y entonces tu me dejarías con las tres.
Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres "solo por eso dije si la primera vez."


los hombres solo mienten por causas honorables y con buenas intenciones. ono compaañeros


ayuda con este tema

amplificador modo puente mas diagrama
03/05/2012 #2305

Avatar de Kurosaki Ichigo

bueno dias amigos, aqui el chiste del dia

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y abrían sus loncheras para comer.
Un dia descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: "emparedado
de pollo".
Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta: ! No, todavía me sigue gustando ! pero decidí no comerlo más porque, sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero... pasó que a mi tambien me salieron plumitas "ahi abajo"
mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estas cabrón!A ti ademas de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
03/05/2012 #2307

Avatar de Justiciero24

A ver aqui les dejo otros mas: (especiales para mexicanos)

Llega Felipe Calderón a cambiar un cheque a una Sucursal de Bancomer.


-"Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?

-"Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?"

-"Señorita, no traigo identificación pero soy Felipe Calderón, Presidente de México."

-"Sí Señor, pero tengo Auditoría y ya sabe como son, y me debe mostrar una identificación, por ejemplo su credencial para votar con fotografía."

-"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Felipe Calderón, por favor...!!"

-"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."

-"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque."

-"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos pénaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos.

También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que el era en realidad J.C. Chávez.

Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted el Presidente de México"



Calderon se queda pensando…y pensando…y pensando durante un buen rato y dice...

-"Mmmmh, Señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras pendejadas."

-"¿Billetes grandes o chicos, Señor Presidente ????"
__________________________________________________ ___________________________

Un mexicano llega a Houston, Texas proveniente de un pueblito de la sierra, y cuando se le acaban los cigarros, va al súper de la esquina a comprar unos sin saber hablar nada de inglés.



Con señas y muchas dificultades describe lo que quiere....



La chica del súper se agacha a buscar los cigarros debajo del mostrador......y se le escapa un pedo!!!


La texanita se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla en el mostrador y le dice: 'Two fifty'.



Entonces el paisano indignado le contesta:



'Tas pendeja'!!!

La del pedo FIFTY TU!!!



__________________________________________________ ________________________

Saludos,
03/05/2012 #2308
Moderador

Avatar de Tacatomon

Jajajajajaja, Muy bonito el último. El primero ya lo había oído, es un clásico

Saludos a los compatriotas!
03/05/2012 #2309

Avatar de Helminto G.

llega un hombre a la plancha del zocalo capirucho de la republica y suelta tremendo grito diciendo: ¡EL PRESIDENTE ES UN IMBECIL:::!!, inmediatamente llega un grupo de granaderos y lo somenten, entre jalones el tipo trata de excusarse diciendo, "pero yo hablaba de otro presidente" a lo que los ejecutores de la ley responden, no nos quieras hacer güey nosotros sabemos bien como es el presidente
03/05/2012 #2310

Avatar de SSTC

como que texanita "Two fifty"
03/05/2012 #2311

Avatar de zeta_bola_1

estaban una nena y un nene de unos 10-11 años ambos jugando en la casa de este ultimo. la nena se levanta de donde estaban, va al baño y vuelve con cara de preocupada.

-que te pasa? - le pregunta el nene.
-nada nada, y tu mama donde esta? - consulta la nena.
-no se donde estara, pero por que, que te pasa?
-ay, nada te dije, tengo un problema femenino y no se que hacer.
-pero que te pasa?
-es que tengo sangre en un lado.......
-pssssssssssssss, contame a mi que te pasa que la tengo reeeee clara con las cosas de las mujeres, hace raato que ya lo se todo.

la nena primero duda, pero ante la auscensia de la mama de su amiguito no le queda otra, se levanta la pollerita y se baja el calzon.

el muchachito, con cara de horrorizado grita:

-¡¡¡¡¡¡¡BOLUUUUUDAAAAAA, QUE TE PASO ????? TE CORTASTE LAS BOLAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
03/05/2012 #2312

Avatar de SSTC

un aplauso a zeta bola

03/05/2012 #2313

Avatar de Justiciero24

Muy bueno ese chiste Helminto G, aunque el escuadron de granaderos y los ejecutores de la ley tiene que admitir que es una excelente excusa, pues dudo que sea el unico presidente imbecil en el mundo.
jjajajajajaja,

jjajaaja, excelente chiste zeta bola, parece que el boludo del nino no sabia todo sobre las mujeres. jajaja


saludos,
04/05/2012 #2314

Avatar de Kurosaki Ichigo

muy buenos. el del niño me pareci a uno que me contaron. pero con mafalda jejeje.
me gusto mas el de two fifty jejeje
qui el mio


Un elefante le pregunta a un camello: - ¿Por qué tienes los pechos en la espalda? Y el camello le responde: - Me extraña la pregunta, y más si viene de alguien que tiene el pito en la cara.



Llega un tipo borracho a su casa, a las 4 am. y entra gritando: ¡¡¡¡Arriba Zapata!!!!! Sale su esposa encabronada y le dice: - Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!??? - Cuál zapatista? arriba esa pata que vamos a co....!!!
04/05/2012 #2315
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Jeje Zapatista Zapatero


El turco estaba casado con 50 esposas y tenía dos preferidas , así que a su nueva esposa solo la atendió 5 minutos la noche de bodas.

La nueva esposa le pide consejos a la madre y termina creando todo un ambiente sensual , perfumes , tules , manjares y le baila en bata transparente sin nada abajo al turco que estaba acostado , el turco la mira un rato y dice - ¡ Sacá la bata ! , ellá se apura a arrancarse la bata y el turco le replica , - ¡ Na , sacá la bata que está pisando un buevo !
04/05/2012 #2316

Avatar de adjcp

dosme que cruel eres jejejejeje
05/05/2012 #2317

Avatar de Kurosaki Ichigo

Buen dia amigos

antes de salir del trabajo y despues irme a comprar meterial para forrar un amplificador y material para armar una bocina de 12" aqi les dejo este chiste

Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo.
- Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida. Cuando el extraño les dice que es un Eliminador;, todos ríen.
-No, de verdad - les dice el extraño- soy un eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo.
Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica. Asombrado, dice:
- ¡Qué pieza! ¡Apuesto que podría ver mi casa con esto!
Se voltea y le pregunta al Eliminador
-¿Puedo probar?
- Seguro - le contesta éste.
Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
- ¡Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto, ¿No es hermosa? UN MOMENTO! También está mi vecino! Y DESNUDO TAMBIEN!! Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor.
El Eliminador le contesta:
- Me pagan 50 mil dólares por cada vez que jale el gatillo.El marido agraviado responde:
- ¿Cincuenta mil dólares? es mucho dinero, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar y otra al tipo ése en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!!'
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, observa detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, mpaciente, le dice:
- ¿Qué rayos espera? ¡¡No aguanto mas!!'.
- Amigo, sea paciente ¡¡¡¡Estoy a punto de ahorrarle 50 mil dólares!!!!!
05/05/2012 #2318

Avatar de el-rey-julien

jajajaja buenísimo ¡¡¡¡ dos pájaros de un solo tiro
05/05/2012 #2319

Avatar de Justiciero24

jajaja, estoy en desacuerdo con su majestad, seria un pajaro y su nido de un solo tiro.
Y ademas de eliminador era economista.
Estubo buenisimo. jajajajajaja
05/05/2012 #2320


estoy en desacuerdo con su majestad, seria un pajaro y su nido de un solo tiro.
estoy en desacuerdo con el justiciero...

seria el pajaro, el nido, y los huevitos de un solo tiro...
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