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23/02/2013 #2941

Avatar de Marce


Minuto 2:20 !!
23/02/2013 #2942

Avatar de asherar

25/02/2013 #2943

Avatar de Marino

simpatico y borracho
Un borrachin, un dia entra a un parque de diversiones.
Se acerca al sector de tira al blanco, y pide participar
el joven que atendia, le da el mejor rifle, total con el dope que tiene, penso....
sorpresa....... el beodo acierta en el centro!!!
y debe darle su merecido premio: una hermosa tortuguita, viva
el borrachin se va mirando sonrriente, su hermoso premio.
Vuelve al rato, pide tirar nuevamente, pero ahora recibe el peor de los rifles...
Centro nuevamente!!!.y otra tortuguita de premio
la escena se repite una y otra vez con identico resultado,
llegado el momento, que no habia mas tortugas para el diestro tirador
el empleado decide darle un adorno ceramico de mesa.
El borracho sorprendido por el cambio exclama
COMO!!! ....SE TERMINARON LOS SANGUCHITOS!!!!!
25/02/2013 #2944
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Marino dijo: Ver Mensaje
COMO!!! ....SE TERMINARON LOS SANGUCHITOS!!!!!
07/03/2013 #2945

Avatar de JBE

07/03/2013 #2946
Moderador

Avatar de Tacatomon



08/03/2013 #2947

Avatar de zeta_bola_1


eso definitivamente es de una pelicula, de cual?
08/03/2013 #2948

Avatar de JBE

zeta_bola_1 dijo: Ver Mensaje
eso definitivamente es de una pelicula, de cual?
No tengo la menor idea. Lo ví por San Google un día.
15/03/2013 #2949

Avatar de JBE

Suena el teléfono a las 3 de la madrugada;
—¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
—Hola ¿pasó algo?
—No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
—¿Mi lorito?
—Si patrón, ¡ese mismo!
—Pero...¿De qué murió?
—Comió carne podrida
—¿Y quién le dió carne podrida?
—Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
—¿Caballos? ¿Qué caballos?
—Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua.
— ¿Por qué cargaban agua?
—¡Para apagar el fuego!
—¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
—En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
—¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? si tiene electricidad.
—Fue una de las velas usadas en el velorio
—¿Velorio? ¿Cuál velorio?
—El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
— ¡¡Nooooooooooooooooooo!!! ¡¡No puede ser!!!
— ¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?

16/03/2013 #2950

Avatar de djwash




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19/03/2013 #2951
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Papá me gustan las chicas

Muy bien hijo , cuénteme un poquito

Si , porque las grandes me duelen



ADVERTENCIA : No se aceptarán comentarios de ningún tipo ¿ok?
19/03/2013 #2952

Avatar de JBE

Simplemente

5 mentarios.
19/03/2013 #2953
Moderador

Avatar de Tacatomon

19/03/2013 #2954
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Que las rubias son tontas es aplicable a los "capitanes" . . . Schettino sería rubio ?
19/03/2013 #2955

Avatar de Daniele

Un borrachín va caminando por la calle cuando se cruza con una mujer vieja muy fea y le dice: - Vieja fea.
La mujer le responde: - Borracho azqueroso...
El borracho: - Si, pero a mi se me pasa...


Días más tarde el mismo borracho va caminando por la calle y se encuentra con la misma vieja fea. La mujer le dice: - Negro, sucio, asqueroso...
El borracho le contesta: - Si es una adivinanza, es el cul*...

Días más tarde el mismo borracho va caminando por la calle y se encuentra con un cura. El cura al verlo le agarra fuerte la nariz y se la retuerce diciendolé: - Los borrachos no van al cielo...
Después el borracho le agarra la nariz al cura y se la retuerce diciendolé: - Y los curas con olor a vagina en la mano tampoco...
23/03/2013 #2956

Avatar de JBE

25/03/2013 #2957

Avatar de Marino

Queridos Amigos:
Deseo compartir con ustedes experiencias relativas al beber y conducir con unos tragos de más.

Hace unas semanas, fuimos a comer con algunos amigos, para celebrar el cumpleaños de uno de ellos. Al darme cuenta de que se me había pasado la mano con la bebida, hice algo que nunca antes había hecho: opté por volver a casa en colectivo.

Llegar sano y salvo a casa fue una agradable sorpresa, considerando que nunca en mi vida había manejado un colectivo, y ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no sé de dónde lo saqué. Abrazo
26/03/2013 #2958
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Para los músicos !
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28/03/2013 #2959

Avatar de Marino

Pepito
Una profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

"Pepito, ¿cuál es el problema?"

"Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!"

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras, Pepito, espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

"A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"

"9"

"¿Y cuánto es 6 veces 6?"

"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

"Creo que tendremos que pasarlo a tercero."

La profesora no muy segura, sugiere:

"¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

"¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"

"Las piernas," responde Pepito sin dudar...

"¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"

El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...

"Los bolsillos," responde el niño.

"¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?"

Estupefacto, el director contiene la respiración...

"La letra "E", responde el alumno.

"¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"

El director hace una mueca de asombro.

"En África," responde Pepito sin dudar.

"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"

Al director se le cruzan los ojos.

"El esmalte de uñas," contesta Pepito.

"¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"

El Director no lo puede creer...

"Las rodillas," responde Pepito al instante.

"¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"

"La cama."

"¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?"

El director empieza a sudar frío...

"El codo, profesora."

"¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"

El director se tapa la cara...

"Un CD."

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

"Mire, póngame al H de P en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! "
30/03/2013 #2960

Avatar de darkwaffen

chiste la monja y el padre
Una monja y un padre pregonaban la palabra del señor una vez recorrido todas los pueblos
Aparece un borracho y les dice padre hay un pueblo que urge que dios tienda su manto
QUE decirme por donde vamos.
El borracho dice sigan derecho sin parar.
Entones después de 3 dias sin agua ni comida se mueren los camellos entonces le dice la monja Padre vamos a morir. Si hija vamos a morir. Entones el le dice hija sabes yo nunca he visto los senos de una mujer no se si pudiera darme esa ultima voluntad la monja se descubre el pecho le dice gracias hija
La monja dice padre a mi me gustaría ver a un hombre desnudo. El padre como si fuera estriper no traía ni calzones. bueno total se sentaron desnudos en la arena esperando la muerte. y le dice el padre
Hija sabias que si pongo mis cosita en el lugar indicado puedo Dar vida
Le dice la monja de veras padre.si hija .entonces
metasela a los camellos y vámonos de aquí.
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