Haz una pregunta
  Foros de Electrónica » Compartiendo con la comunidad » Sala de Charla
Foros Registrarse ¿Olvidaste tu contraseña?
22/11/2010 #341

Avatar de GomezF

Tacatomon dijo: Ver Mensaje
mmm, Al más puro estilo Jackass.
Estoy de acuerdo
22/11/2010 #342

Avatar de Agucasta

jajajj leí las ultimas paginas de este post y cada vez se pone mejor jaja los felicito!!
22/11/2010 #343

Avatar de el-rey-julien

agucasta89 pone vos un poco de humor cordobes dale ,deseo de su majestad
saludos de su majestad el rey julien
22/11/2010 #344

Avatar de zeta_bola_1

Tacatomon dijo: Ver Mensaje
mmm, Al más puro estilo Jackass.
jack ass..............justamente(se llamara jack el fulano)
23/11/2010 #345


Que le dijo un fichero .wav al compresor lame.exe....
Ficherowav= "muestreame un poco"
CompresorLame="yap, esperame un ratio"
Ficherowav="como quantum?"
... bueno si alguien tiene una mejor terminacion para este chiste de mi autoria, podriamos completarlo. SI ya se que esta horrible y ridiculo pero 'es loq ue hay'.
23/11/2010 #346

Avatar de Hammer Facer

Jazminia dijo: Ver Mensaje
... bueno si alguien tiene una mejor terminacion para este chiste de mi autoria, podriamos completarlo. SI ya se que esta horrible y ridiculo pero 'es loq ue hay'.

Eso no lo dijo Bill Gates?


23/11/2010 #347


Hammer Facer dijo: Ver Mensaje
Eso no lo dijo Bill Gates?


Que yo sepa no, pero es seguro que Bill invento el savedump.exe para que te guarde todo en memora virtual y luego no lo puedas recuperar luego de un pantallazo azul :S.
23/11/2010 #348

Avatar de Hammer Facer

Tienes razón. Bill no lo reconoce.


Bill Gates y la General Motors


En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

Si la General Motors pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer mil millas con un galón de combustible.

Como respuesta, General Motors publicó en la prensa una explicación (redactada por el mismo Mr. Welch) con el siguiente contenido:

Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft, tendríamos hoy autos con las siguientes características:

Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes.

Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un coche nuevo.

De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

En el caso de que realizase una determinada maniobra (p. Ej. Una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.

En principio sólo se podría sentar usted solo en el coche, eso sí, podría adquirir posteriormente Car95 o CarNT, pero debería pagar por cada asiento adicional.

Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo sólo se verían en el 5% de las calles.

El indicador del aceite, el de exceso de temperatura, y el de batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

El Airbag-System preguntaría ¿Está usted seguro? antes de explotar.

Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas de su vehículo sin razón alguna. Podría no obstante volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de la radio.

General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o si no la quiere. Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, General Motors sería objeto de investigaciones por parte de la Justicia.

Siempre que General Motors presentase un vehículo, deberían todos los conductores aprender de nuevo a conducir, porque ninguno de los accionamientos del coche funcionaría igual que en el modelo anterior.
23/11/2010 #349

Avatar de Agucasta

En el cuartel:
-Tome el clarín y salga.
-¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.

Con el lustrabotas:
-¿Viejardos los timbos, no?
-Si, ¿cómo lo sabe?
-Le estoy lustrando las uñas.

Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
-Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
-Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

En la guerra:
-Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
-No, si vai a juntar lo huevo!!!

En pleno frente de combate:
-Sargento, cúbrame con sus hombres!
-¿Piensa atacar, capitán?
-No. Me vuá cambiar los calzonciyo.

Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
-¿Me traí una tortilla de papa, nero?
-¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
-E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.

Otro negrazón en un restorán
-Mozo, hay una mosca en mi sopa.
-¿Se la saco?
-No macho, ponéle cubierto.

Otro más...
Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
-No si te vua a pedir aiuda!

Y otro...
-Mozo, ¿marcha el pollo?
-No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.

En el mercadito:
-Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
-Si, tengo.
-Entonces métala adentro que ta por llover...

Va un vago a la comisaría y le dice al comisario:
-Don comisario: Arresteme IA!
-¿Pero por qué?
-Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.
-Pero si eso no es delito.
-Cómo no! Io se lo he sacao con un cuchio!

Un chupado va al almacén:
-Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
-Si, si tengo. ¿Trajo el envase?
-Con él esta hablando.

Dos Chupados:
-Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
-¿Cómo????
-Sí, mañana y pasado.

En la Calera (ciudad serrana en Córdoba):
-Che loco, me caso.
-¿Sí? ¿Con quién?
-Con la Rosita.
Riéndose: Con la Rosita! Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
-Bahhh.... Pa lo grande que es Calera...

En la calle:
-Señor, le vendo un reloj!
-¿Que marca?
-La hora, nero, que querí que marque?

Otro más...
Un vago se dedicaba a los negocios en el exterior.
Vendía choclos hervidos en la calle.

Un nero en la caie estaba a los grito:
-VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!
-Che guaso, la vendei o la prestai?

En la corte:
-¿Qué hacia la noche del crimen?
-Estuve durmiendo, usia.
-¿Puede probarlo?
-Claro, tráigame una cama.

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
-Che, ¿de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.

Conversando en la calle:
-¿Y su nene, señora?
-Hace dos meses que camina.
-Habrá llegao lejos, ¿no?

Este es el rincón de Cognigni.
El negrazon y el Chaveta:
-Cuente Negreli, cuente cómo conoció a esa minarda...
-Vivía al lao de Osvaldito, el peluquero; y un día lo acompañé al Zapallito Laguna, que el único lugar ande no tenía pelo era en el mate, así que iba a la peluquería a que le rascaran la espalda, y la vi parada frente al zaguán.
Cuando entraba vide que me cerró un ojigins. Detuve mi marcha, parémele al frente y díjele: "¿Usté mi ha guiñao un ojo?"; y ella me contestó "No, si vua a tené el 7 de espada!"
-La juné de arriba a abajo y de abajo a arriba como gaucho a repetidora de tele y contestéle: "Vo por lo petisa debé calentar en baja", a lo que ella respondióme:" Y vo por lo oscuro nunca pagái la luz". "Hablái como el Anahí", repliquéle y me la mandé al zaguán ante que cerrara la puerta....
-Por eso tení tres dedos quebrao.

El Negrazón y el Chaveta en la pumarola:
-Cada comarca en la tierra tiene minas prominente; el Brasil minas sonriente, minas de plata el perú, pero Córdoba la hermosa tiene una mina gloriosa, y esa minarda eres tú!
-Chavetón puético. El piropazo e' lindo pero la minex ya está una cuadrola y media hacia el poniente.
-Por el lado del poniente viene volando un gorrión; no lo bajéi de un hondazo que yeva mi corazón.
-Chavetita, yo pa almirá la arteria puética que brota de tu entraña, pongo más elogios que cura de cementerio, pero si piropiái tan largo vua a tené que poné la marcha atrás.
-E' que los verso son como los novio petiso: tienen que gusta sin que los midan.
-Son verso pa decilos a pata.

Este es el rincón de los apodos cordobeses
A un guaso le decían:
Herradura: Porque vivía pegado al vaso.
Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo.
Baile de cuarteto: Mitad negro, mitad tano.
Infarto: Siempre cae seco.
Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero.

A una chichí le habían puesto:

Sánguche de miga: Estaba en todas las fiestas.
Solicitud de trabajo: Se la entregaba a cualquiera.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.
Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina.
Moneda de la suerte: Se levanta en la calle.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Bandera de los Estados Unidos: La clavaron hasta en la luna.
23/11/2010 #350
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

cuando entraba vide que me cerró un ojigins. Detuve mi marcha, parémele al frente y díjele: "¿usté mi ha guiñao un ojo?"; y ella me contestó "no, si vua a tené el 7 de espada!"
:d !
23/11/2010 #351
Excluido


agucasta89 dijo: Ver Mensaje

Un chupado va al almacén:
-Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
-Si, si tengo. ¿Trajo el envase?
-Con él esta hablando.

.
todos buenos pero este se paso
23/11/2010 #352

Avatar de zeta_bola_1

el de hammer ta muy bueno, pero agucasta se paso jajaja
23/11/2010 #353

Avatar de zxeth

agucasta89 dijo: Ver Mensaje
En el cuartel:
-Tome el clarín y salga.
-¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.

Con el lustrabotas:
-¿Viejardos los timbos, no?
-Si, ¿cómo lo sabe?
-Le estoy lustrando las uñas.

Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
-Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
-Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

En la guerra:
-Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
-No, si vai a juntar lo huevo!!!

En pleno frente de combate:
-Sargento, cúbrame con sus hombres!
-¿Piensa atacar, capitán?
-No. Me vuá cambiar los calzonciyo.

Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
-¿Me traí una tortilla de papa, nero?
-¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
-E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.

Otro negrazón en un restorán
-Mozo, hay una mosca en mi sopa.
-¿Se la saco?
-No macho, ponéle cubierto.

Otro más...
Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
-No si te vua a pedir aiuda!

Y otro...
-Mozo, ¿marcha el pollo?
-No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.

En el mercadito:
-Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
-Si, tengo.
-Entonces métala adentro que ta por llover...

Va un vago a la comisaría y le dice al comisario:
-Don comisario: Arresteme IA!
-¿Pero por qué?
-Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.
-Pero si eso no es delito.
-Cómo no! Io se lo he sacao con un cuchio!

Un chupado va al almacén:
-Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
-Si, si tengo. ¿Trajo el envase?
-Con él esta hablando.

Dos Chupados:
-Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
-¿Cómo????
-Sí, mañana y pasado.

En la Calera (ciudad serrana en Córdoba):
-Che loco, me caso.
-¿Sí? ¿Con quién?
-Con la Rosita.
Riéndose: Con la Rosita! Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
-Bahhh.... Pa lo grande que es Calera...

En la calle:
-Señor, le vendo un reloj!
-¿Que marca?
-La hora, nero, que querí que marque?

Otro más...
Un vago se dedicaba a los negocios en el exterior.
Vendía choclos hervidos en la calle.

Un nero en la caie estaba a los grito:
-VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!
-Che guaso, la vendei o la prestai?

En la corte:
-¿Qué hacia la noche del crimen?
-Estuve durmiendo, usia.
-¿Puede probarlo?
-Claro, tráigame una cama.

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
-Che, ¿de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.

Conversando en la calle:
-¿Y su nene, señora?
-Hace dos meses que camina.
-Habrá llegao lejos, ¿no?

Este es el rincón de Cognigni.
El negrazon y el Chaveta:
-Cuente Negreli, cuente cómo conoció a esa minarda...
-Vivía al lao de Osvaldito, el peluquero; y un día lo acompañé al Zapallito Laguna, que el único lugar ande no tenía pelo era en el mate, así que iba a la peluquería a que le rascaran la espalda, y la vi parada frente al zaguán.
Cuando entraba vide que me cerró un ojigins. Detuve mi marcha, parémele al frente y díjele: "¿Usté mi ha guiñao un ojo?"; y ella me contestó "No, si vua a tené el 7 de espada!"
-La juné de arriba a abajo y de abajo a arriba como gaucho a repetidora de tele y contestéle: "Vo por lo petisa debé calentar en baja", a lo que ella respondióme:" Y vo por lo oscuro nunca pagái la luz". "Hablái como el Anahí", repliquéle y me la mandé al zaguán ante que cerrara la puerta....
-Por eso tení tres dedos quebrao.

El Negrazón y el Chaveta en la pumarola:
-Cada comarca en la tierra tiene minas prominente; el Brasil minas sonriente, minas de plata el perú, pero Córdoba la hermosa tiene una mina gloriosa, y esa minarda eres tú!
-Chavetón puético. El piropazo e' lindo pero la minex ya está una cuadrola y media hacia el poniente.
-Por el lado del poniente viene volando un gorrión; no lo bajéi de un hondazo que yeva mi corazón.
-Chavetita, yo pa almirá la arteria puética que brota de tu entraña, pongo más elogios que cura de cementerio, pero si piropiái tan largo vua a tené que poné la marcha atrás.
-E' que los verso son como los novio petiso: tienen que gusta sin que los midan.
-Son verso pa decilos a pata.

Este es el rincón de los apodos cordobeses
A un guaso le decían:
Herradura: Porque vivía pegado al vaso.
Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo.
Baile de cuarteto: Mitad negro, mitad tano.
Infarto: Siempre cae seco.
Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero.

A una chichí le habían puesto:

Sánguche de miga: Estaba en todas las fiestas.
Solicitud de trabajo: Se la entregaba a cualquiera.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.
Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina.
Moneda de la suerte: Se levanta en la calle.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Bandera de los Estados Unidos: La clavaron hasta en la luna.
jajajajaj se quedo escuchando a cacho buenaventura como 2 horas jajajajaj..

conta la del chochan :P
24/11/2010 #354
Moderador

Avatar de Ratmayor

24/11/2010 #355

Avatar de Helminto G.

y en tinta vrde el 2011?
26/11/2010 #356

Avatar de LeonKennedy

Imágenes Adjuntas
Tipo de Archivo: png usuario.png (256,5 KB (Kilobytes), 112 visitas)
Tipo de Archivo: jpg zsrupoladunufavihujk42f770c31619b.jpg (106,6 KB (Kilobytes), 118 visitas)
26/11/2010 #357


Hola!, hay chistes muy buenos, pero algunos me dieron un poco de askis. LA verdad me quedo co los buenos e inocentes,y hago como que no veo los otros . Gracias por el humor para este dia.
26/11/2010 #358

Avatar de zxeth

LeonKennedy dijo: Ver Mensaje
Haajajajajajajajajajajajajajajajajajjaja muy muy bueno :P
27/11/2010 #359

Avatar de Electronec

¿Qué es un BUCLE informático? Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

Saludos.
27/11/2010 #360
Moderador

Avatar de Tacatomon

Electronec dijo: Ver Mensaje
¿Qué es un BUCLE informático? Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

Saludos.
Realmente me sacó una buena sonrisa!!! √
¿Tienes una mejor respuesta a este tema? ¿Quieres hacerle una pregunta a nuestra comunidad y sus expertos? Registrate

Buscar más temas sobre:
Lupa Sala de Charla

Comparte charlas y momentos. No todo es Electrónica en la vida ;)

Cerrar
Foros de Electrónica » Compartiendo con la comunidad » Sala de Charla

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Optimization by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.