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10/04/2009 #41
Excluido


para que se entretengan, una joya de epoca actual argentina, y miren que a mi no me suele gustar nada de aqui...

YouTube - Boluda total Las mujeres manejan como el orto

o pongan en youtube :
"boluda total"

no es con animo ofensivo, son unos comicos para mi geniales, el flaco hace un programa que lo vi una vez, pero no recuerdo el nombre.
algo de capussoto.

la verdad , para reirse bien un rato

YouTube - Boluda total - PERLITAS
todas son un show .........
20/11/2009 #44

Avatar de Mostdistortion

Respuesta: chistes y algo mas...
- SOLO PARA ENTENDIDOS -

Si te preguntas: ¿por qué me metì a estudiar ingenierìa?
a continuaciòn encontraras unas respuestas:

-Porque tengo fantasías con las ecuaciones diferenciales.

-Porque dormir más es vivir menos.

-Porque me gusta calcular todo lo que tenga por delante.

-Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.

-Porque me lo merezco por pelotudo.

-Porque soy masoquista.

-Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.

-Porque no sabía donde me metía.

-Porque era joven e inexperto.

-Porque mi vieja me quiere lejos de casa y por mucho tiempo.

-Por amor al arte.

-Porque sigo a la minoría.

-Porque el red bull es adictivo.

-Porque... porque...? por qué por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas...

-Una vez leí que mueres a las 72 horas sin dormir...necesitaba comprobarlo.

-porque no quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo.

-Porque me encanta cenar cuando esta amaneciendo.

-Porque estaré estudiándola como poco 10 años.

-Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.

-Porque fue una revelación y me pareció mal no hacerle caso.

-Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados.

-porque van a pasar 8 años y m voy a seguir preguntando el porque de semejante locura...

-INGENIERIA?!!, pero esto no es guía turístico?... me parecía que veía mucha matemática!!!

-Porque usar lentes es d modernos y programar durante 16 horas contribuye a ello.

-Porque un croquis vale mas q mil palabras.

-Porque no quiero mantener relaciones sexuales.

-Porque dudaba entre esto o la legión extranjera.

-Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.

-Porque quería dar la nota y ser único.

-Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.

-Porque me encantan las calculadoras científicas.

-Porque quiero aprender a calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.

-Para tener historias que contarles a mis nietos.

-Porque quiero quedarme ciego.

-Porque tengo acciones de Vaselina Co.

-Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos.

-Porque me gusta que me bajen 2 puntos por haberme olvidado unos paréntesis.

-Porque soy muy macho.

-Porque pensaba que era inteligente... ja! (nadie inteligente hubiera hecho esto!)

-Porque quería entender Matrix.

-Porque a quien madruga dios le ayuda.

-Porque quería volverme inmune a la cafeina.

-Porque quería entender el sentido de la vida.

-Porque soy hiperactivo y necesito gastar energía.

-Porque no amo mi vida.

-Porque perdí una apuesta.

-Porque me excitan los limites laterales.

-porque soñe que era un vector.

-Porque buscaba una muerte lenta y dolorosa.

-Porque si me metía a administración tendría que bañarme todos los días.

-Porque mi mamá me obligó.

-Porque crei q con el titulo iba a ganar plata, pero me parece que voy a perder millones en años y años de carrera.

-Porque me gusta ser mantenido por mis padres hasta la eternidad.

-Porque entender formulas es mas fácil que entender porque tratamos de entenderlas.

esto me lo pasó aun amigo, no tengo ni idea de la fuente. jajaja...
12/02/2010 #45

Avatar de foso

Respuesta: chistes y algo mas...
Había una fiesta de funciones matemáticas. Estaban cos(x), ln(x), tan(x), 1/x, etc. Estaban todas pasandola bien y de repente ven a exp(x) que estaba solita en un rincón. Entonces una función dice:

-Che, diganle a exp(x) que se integre !!!

otro le responde:

-No dejala que ella se integra sola.
12/02/2010 #46

Avatar de ELIHU TOVAR

Respuesta: chistes y algo mas...
estaba el esposo venezolana con su mujer y el le comentaba los siguiente:

nombe imaginate y aqui no se puede vivir si uno va a comprar comida tiene que hacer fila, si uno se va a bañar hay que hacer fila, si uno va a comprar la comida hay que hacer fila..... ya estoy mamado de ese presidente chavez todos los dias la misma cosa.

pero no te preocupes que mañana temprano lo voy a matar!!!


entonces llega el esposo,temprano a la casa ....cansado, la mujer lo nota y le pregunta emocionada aja mi amor como te fue!! cuentame matastes a chavez?

le dice el marido:

nojoda mija habia que hacer fila!!!

jejejee no tengo nada contra los venezolanos . es solo un chiste
20/02/2010 #47


Respuesta: chistes y algo mas...
Ahhhhhhhhhhhhh
Este me llego por mail hace unos meses a ver si les gusta.., es medio largo pero esta bueno!


Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?









Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
31/03/2010 #48
Moderador

Avatar de elaficionado

La evaluación de Pepito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:


Pepito, ¿cuál es el problema?



Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.



Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.



¡Yo quiero ir a tercero también!



La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.


Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica

la situación al director.



El director promete a la profesora hacerle una evaluación al niño, que seguro no conseguirá

responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.



Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta de la evaluación
que él acepta.




Inicia entonces las preguntas el Director:


A ver Pepito,

¿Cuánto son 3 por 3?

"9“







¿Y cuánto son 6 veces 6?

"36"






El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.



Y Pepito…

no comete ni un solo error.




Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:


Creo que tendremos que pasarlo a tercero.





La profesora no muy segura, pregunta:


¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?



El director y Pepito asienten.




Comienza entonces la profesora:


¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?



Las piernas,



responde Pepito sin dudar...




¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?


El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...



Los bolsillos, responde el niño.




¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?


Estupefacto, el director contiene la respiración...



La letra "E", responde el alumno.




¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?


El director hace una mueca de asombro.



En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.




¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?


Al director se le cruzan los ojos.



El esmalte de uñas, contesta Pepito.




¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?


El Director no lo puede creer...



Las rodillas, responde Pepito al instante.




¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?


El director mas rojo que una amapola…



La cama.




¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?


El director empieza a sudar frío...



El codo, seño.




¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para

que lo disfrutaran?



El director se tapa la cara...



Un CD.




El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice

a la profesora...




Mire, póngame al hijo de p..a este en sexto...


¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!




jajajaja


Verdad ¡¡¡qué tú también deberías ir a primero!!!!!
01/04/2010 #49
Moderador general

Avatar de Cacho

Respuesta: chistes y algo mas...
La Rana y el Golf.

Un hombre se va a jugar al golf.
Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green.
No le presta atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice........ "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie.
De nuevo se posiciona a tirar y oye.... "hierro 9".

Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom!.... directo al hoyo.
El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde,.... "Rana afortunada".

El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.

-"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre.
-"Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom!
HOYO EN UNO..

El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana:
-¿Ahora qué hacemos?
-A Las Vegas, contesta la rana.

Sin dudar se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana..
-¿Y ahora qué?
La rana dice "La Ruleta"

Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice...
-¿Cuánto debo apostar y a qué?
La rana dice que $30.000, todo al negro el 6.

Esta es una apuesta que paga treinta y seis veces, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Negro el 6 canta el croupier y miles de fichas se acumulan al frente del hombre.

Y ahora??? le pregunta.
Deja la postura tal cual todo de nuevo al negro el 6

Nuevamente el croupier canta “Negro el 6”

El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y le dice,

-Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido. Solo dime que quieres que haga.

La rana contesta, "bésame".

El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.

Cuando besa a la rana, ésta se convierte en una hermosísima y joven mujer.

..
....
.....
.......

"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin.
Te lo juro por lo que mas quiero, o dejo de llamarme Tiger Woods".
01/04/2010 #50
Moderador general

Avatar de Andres Cuenca

Respuesta: chistes y algo mas...
Justo me acorde de un chiste:

¿cómo hacés reír a una rubia un sábado?... contándole un chiste el miércoles.

Que prejuiciosos somos.
08/04/2010 #51


Respuesta: chistes y algo mas...
Era una fiesta de puntos (.) y en una de esas aparece en el medio un asterisco (*) todos lo miran desconcertados, a lo que el asterisco dice... que pasa? nunca vieron un punto despeinado???

Estaba un Argentino, un Yanquee y un Gallego en el auto manejando en pleno desierto... de la nada... crashhhhhh el auto se descompone y queda muerto en la nada... al rayo del sol...
Sale el argentino, se baja del auto... Pum Pum Pum, arranca el asiento del auto...
sale el gallego y le dice: che por que sacas el asiento?
a lo que el argentino le dice... y... vamos a tener que caminar mucho... yo si me canso tengo donde sentarme comodamente...
al rato el yanquee... PLA PLA PLAAA y arranca el radiador del auto...
el gallego pregunta nuevamente... che yanquee.. para que queres el radiador???
este le responde: y... mucho calor... estamos al rayo del sol... si me da sed o me deshidrato... tengo el agua para poder tomar!!!
En eso se escucha Crack... el argentino y el yanquee miran al gallego que estaba arrancando la puerta del auto... y le preguntan, che... gallego para que sacas la puerta???

Y el gallego responde: y... estamos caminando al rayo del sol... si me agarra calor bajo la ventana :wink:


jajajajaja espero que les haya gustado
02/06/2010 #52

Avatar de asherar

Respuesta: chistes y algo mas...
El Reglamento Secreto de los Profesores



02/06/2010 #53

Avatar de palomo

Respuesta: chistes y algo mas...
:enfadado:
Óyeme Alejandro eso si que no se vale divulgar, soy profesor de matemáticas, imagínate que harán mis alumnos si se enteran de esto

Me acorde de este chiste un poco infantil espero les guste.

Un señor va de cacería al África y lleva a su Pollito. Un día, el Pollito Se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme
a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el Pollito dice:
- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena. Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el Pollito:
-¡Pantera babosa. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es Sólo un simple Pollito!
La pantera, enojada, sale corriendo a buscar al Pollito con el mono montado en el lomo El Pollito ve a lo lejos que viene nuevamente la Pantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con el chisme.
- ¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el Pollito exclama:
- ¡¡¡ Este mono desventurado, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
De nuevo la pantera frena en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono.

MORALEJA:

EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.


1... Procura ser imaginativo como el POLLITO.
2... Evita ser pentonto como la PANTERA.
3... Y nunca, pero nunca! seas un desgraciado chismoso como el MONO ¡!!!!!



Y mucho menos en FE
02/06/2010 #54

Avatar de el-rey-julien

Respuesta: chistes y algo mas...
avia una fiesta de 6 ,ay estavan vailando todos los 6
en eso llegan dos 9 a la fiesta ,entran cuando ven a todos los 6 saltando y divirtiendose uno de los 9 le dise al otro,che rajemos de aca ,estan todos dados vuelta

dos albañiles viajan a medio oriente,cuando desienden del avion y ven el vasto desierto ,uno exclama
amigo mira toda esa arena,el otro responde ,si mejor rajemos de antes que llege el cemento

todas las hormigas estaban muy atareadas en sus labores ,pasando una construcion con todas sus ramitas y hojas,pero la hormiga jefa nota que una de las obreras no estava travajando,se estaba peinando,pintando los labios y poniendose muy linda,entonses le pide una explicacion de su actitud
la obrerita le contesta
me estoy arreglando ,escuche a los albañiles decir que esta misma tarde llegaba el hormigon
02/06/2010 #55

Avatar de Hammer Facer

Respuesta: chistes y algo mas...
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:

¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por qué no?
El conejo se sentó en el suelo, y descansó.
Repentinamente, apareció un lobo, salto encima del conejo y se lo comió.

Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.



Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.

Al final cayó a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acercó una vaca que le soltó una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.

Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te cag* es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de la mierd* es tu amigo.
3) Si estás con la mierd* al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.




05/06/2010 #56

Avatar de Electronec

Respuesta: chistes y algo mas...
Cosas de niños:


Mamá, Mamá!!

Los pedos pesan ?
-No hijo.
Pues entonces me he cagao!!!
---------------------------------------------------------------------------------

Mamá, Mamá!!

El WC da vueltas ?
-No hijo.
Pues entonces me he cagado en la lavadora!!!
----------------------------------------------------------------------------------

Mamá, Mamá!!

De donde vienen los niños??
-Pues hijo, las cigüeñas que los traen volando.
Si, ......pero quien se cepilla a las cigüeñas ??

----------------------------------------------------------------------------------

Mamá, Mamá!!

Los corazones tienen piernas??
-No hijo ..... ¿porqué?
No......es que el otro dia escuché a papa decirle a la criada; abrete de piernas corazón.

----------------------------------------------------------------------------------

Saludos.
05/06/2010 #57

Avatar de asherar

Respuesta: chistes y algo mas...
¿iNGENIERO O GERENTE?

Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes:

Estos debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba fuera de la empresa.
Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas.

Pero la tarea se complicaba, los gerentes se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...
Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer.
Se acercó cautelosamente, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre el piso acostándolo a lo largo.
Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.
Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
- Tenía que ser ingeniero! Queremos saber la altura y nos da el largo..."

¿Usted es ingeniero o gerente?
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Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da
cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.
De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace
señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le
grita:
- "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a
las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
- "Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle ésta a cuarenta
grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
- "¿Amigo, es usted ingeniero?"
- "Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
- "Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa
información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
- "¿Usted, no será por casualidad, gerente?"
- "Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"
- "Ahí! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va.
Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le
resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de
preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.
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Los Ingenieros

a) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Uno:
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
-"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
-"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
- "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".

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b) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Dos:
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
- El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
- El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
- El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
- "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que
estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

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c) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Tres:

- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

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d) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cuatro:
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
- "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para mujeres, pero un sapo que
hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

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Estadísticas ingenieriles

Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las
proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
- 93 hombres,
- 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían friísimas)
- 1 homosexual.

De los 100 ingenieros :
- 95 llevarían gafas
- 89 serían calvos
- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
- 75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los demás

De los 100 ingenieros :
- 99 hablarían continuamente de computadoras
- 86 hablarían continuamente de mp3
- 78 hablarían continuamente de juegos de computadora

Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el deseo de aceptación,
comprensión y educación de los ingenieros se convierte en algo claramente
fundamental.

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Tomen en consideración también esto:
- si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros son afortunados,
- si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia espectacular esta con ustedes en la cama son particularmente afortunados,
- si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular esta con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.

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Chistes para compartir con un ingeniero:

1) En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado
de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
- Venia a bailar, INTEGRATE!!!!
Y el le responde:
- No, para qué?! Si da igual!!

2) Que es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.

3) Dios es real, a menos que sea declarado entero.

4) Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x^2 + 3x + 4 !!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús
y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos....
- Es una parábola idiotas!!!!

5) Definiciones:
- Hardware: lo que se puede partir con un hacha.
- Software: aquello que solo se puede putear.
07/06/2010 #58

Avatar de palomo

Respuesta: chistes y algo mas...

He aquí una repuesta coherente para este siglo
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera
de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica.

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.

Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............

.........Apareció el VIRUS!
08/06/2010 #59
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Respuesta: chistes y algo mas...

Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados.

La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice:

- ¡Hola! ¿Cómo estás?

- ¿Nos conocemos?

- Claro; sos el padre de uno de mis chicos....

El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa . Y dice:

- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor esposados sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y aplaudían, mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas ! . . . ¡¿No me digas que quedaste embarazada ?!

Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:

-
No, tarado!! Soy la maestra de jardín de tu hijo...






08/06/2010 #60

Avatar de palomo

Respuesta: chistes y algo mas...
Me acorde de otro espero les guste:
Todo el mundo se pregunta: ¿Por qué los terroristas árabes, y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por sus convicciones?

Bien, analicemos lo siguiente:

1- No existen las chicas de tacón dorado.

2- Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas

3- Están prohibidos los bares

4- Prohibida la televisión

5- Prohibido Internet

6- Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.

7- Prohibido tocar bocina

8- Prohibido comer carne de cerdo

9- Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse

10- ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?

13- Sábanas en vez de ropa.

14- Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el cu…… (como si la vida no fuera suficientemente complicada)

15- Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo

16- No se pueden afeitar

17- No se pueden duchar

18- Tienen prohibida la música extranjera

19- Tienen prohibida la radio

20- Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello...

21- Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo. ¡¡¡

22- No ven una teta ni por casualidad!!!

23- A tu esposa te la elige otro.. .

24- Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba...

Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra... Ahora, de verdad.... Pero de verdad...
Dime:

¿¿¿No te colgarías una bomba en los huerfanos???

Saludos
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