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25/01/2011 #601
Recordado

Avatar de Uro

Bueno, ahí le van.

Cuando Noé metió los animales al arca decidió decomisar las herramientas de todos los animales para evitar desórdenes y explosión demográfica durante la travesía.... Al finalizar el diluvio, pues era lógico devolver dichos elementos entonces empezó a repartir.

- El elefante! gritaba Noé y llegaba el elefante por lo suyo... y así iban pasando.
Le llego el turno a nuestro protagonista.
- El cerdo, gritó Noé. Y como es tan arisco, emprendió carrera y salió del arca y Noé no tuvo más de otra que aventárselas.

Buena explicación, no?
25/01/2011 #602
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

.
25/01/2011 #603
Moderador

Avatar de Ratmayor

arteayudas dijo: Ver Mensaje
- El cerdo, gritó Noé. Y como es tan arisco, emprendió carrera y salió del arca y Noé no tuvo más de otra que aventárselas.

Buena explicación, no?
OMG WTF
25/01/2011 #604
Moderador

Avatar de Tacatomon

Ahhhhh, Vaya... No volveré a ver a un cerdo de la misma forma.

25/01/2011 #605
Recordado

Avatar de Uro

Qué le pasó Dosmetros, porqué quedó tan pensativo. Tranquilo hombre que yo no me'nojo
25/01/2011 #606
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

. . . . si querés te miento . . .
25/01/2011 #607
Recordado

Avatar de Uro

La pedigüeña
En esa misma repartición sacó Noé la herramienta del burro, y como no recordaba de quién era preguntó.
-Y esto ¿de quién es?

Entonces brincó la miquita y le dice al mico: "Mijo, mijo, decí que es tuyo"
25/01/2011 #608
Moderador

Avatar de Tacatomon

arteayudas dijo: Ver Mensaje
En esa misma repartición sacó Noé la herramienta del burro, y como no recordaba de quién era preguntó.
-Y esto ¿de quién es?

Entonces brincó la miquita y le dice al mico: "Mijo, mijo, decí que es tuyo"
Jojojoj, No quería nada
25/01/2011 #609

Avatar de Helminto G.

un hombre le dice a otro:
-ya viste, en las noticias dicen que un tipo cayo en en un tanque de la creveceria y murio
-pobrecillo....
-cual pobresito, si salio tres veces a mear......
25/01/2011 #610
Recordado

Avatar de Uro

Bien, bien. Gracias por el rato. muy agradable.
Me voy a la cama
25/01/2011 #611
Recordado

Avatar de Uro

Un diodo entra apresurado a la oficina del patrón y le grita:
- ¡Renuncio!
El patrón muy calmado le dice que tranquilo, que si es por plata no se preocupe pero que no le deje el trabajo botado, pero no logra calmarlo. Al fin le pregunta
Bueno Diodoro y porqué quiere renunciar.
-Es que no me aguanto que me esten dando por detrás!
25/01/2011 #612
Recordado

Avatar de Uro

Resistulia era una resistencia limitadora que trabajaba por allá en un rincón del circuito K63 de la localidad. Estaba aburridísima con esa vida tan monótona que llevaba, mientras que en otras partes del circuito había mucho movimiento y la energía iba y venía. Cansada de tanta inactividad decidió hablar con la patrona: "O me cambia el sitio de trabajo o me largo!", le dijo.
"Pero qué le pasa, venga cuénteme", le dijo la patrona.
"Es que estoy cansada. Eso no hecen sino calentarla a una y el tonto ese de Ledardo no hace nada, sólo pela esos ojotes!"
26/01/2011 #613
Excluido


Curas Modernos

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:

- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

Es peor el remedio?

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.




y van unos un poco picantes como adjunto , no tengo ningun derecho legal ya que me lso enviaron.
Archivos Adjuntos
Tipo de Archivo: doc humor_guarango.doc (33,0 KB (Kilobytes), 20 visitas)
26/01/2011 #614

Avatar de asherar

Resulta que era la hora pico en la panadería, y estaban
todas las mujeres del barrio, esperando ser atendidas,
entre ellas la octogenaria Doña Rosita.
De repente entra un tipo, saca una arma y grita:
- "Ahora mismo forman una fila contra la pared, que me las
voy a violar a todas."
El panadero, un poco por los nervios, y otro poco por quedar
bien con las mujeres, le pide al individuo:
- "Por favor señor, tenga un poco de compasión y deje salir a Doña Rosita!"
A lo que Doña Rosita, muy firme responde:
- "DIJO A TODAS!"
26/01/2011 #615
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

El taxista hace una parada al mediodía y se come un sandwich de salame con un vaso de vino tinto.

De repente ve pasar al camarero con una formidable ensalada de frutas con crema y hielo , wowwww , se tienta , lo llama y le pide una.

Después de un rato se le hace un revoltijo de estómago insostenible , y lo primero que tenía a mano era el tazón de la ensalada , así que empieza ahí y sale corriendo desesperado al baño.

Aparece el borracho infaltable , se sienta ahí y al rato le dice al camarero :

Mozo . . . Otro Clericó , pero sin salame
26/01/2011 #616

Avatar de el-rey-julien

jajaaj siempre el borracho ¡¡¡ muy buena dosme
26/01/2011 #617

Avatar de COSMOS2K

Llega a casa un marido ya entrada la noche pues estaba a turnos,
solo queria cenar y acostarse, con lo que se sienta a la mesa ante el plato.
A lo que su mujer pregunta ¿TE SIRVO?
Y el contesta ¡A VECES!
26/01/2011 #618
Moderador

Avatar de Tacatomon

COSMOS2K dijo: Ver Mensaje
Llega a casa un marido ya entrada la noche pues estaba a turnos,
solo queria cenar y acostarse, con lo que se sienta a la mesa ante el plato.
A lo que su mujer pregunta ¿TE SIRVO?
Y el contesta ¡A VECES!
JEejjeje, Bueno, bueno!. Al de 2M no le entendí... ¿Será por las diferencias idiomáticas?
26/01/2011 #619

Avatar de Tavo

Tacatomon dijo: Ver Mensaje
JEejjeje, Bueno, bueno!. Al de 2M no le entendí... ¿Será por las diferencias idiomáticas?
LOLLOLLOLLOLLOL LOLLOLLOLLOLLOL LOLLOL

El de DOSM está terrible!!!!

Cómo no lo entendiste?? el borracho se tomó toda la vomitada del otro, creyendo que era clericó, y la vomitada tenía cachos de salame!!!
26/01/2011 #620
Moderador

Avatar de Tacatomon

Discúlpenme... No sabía que era "clericó"
Arruiné el chiste!

Aunque ya le voy agarrando gracia... Hasta salame tenía!
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