Haz una pregunta
  Foros de Electrónica » Compartiendo con la comunidad » Sala de Charla
Foros Registrarse ¿Olvidaste tu contraseña?
11/02/2011 #681
Recordado

Avatar de Uro

¡¡¡QUE VIVAN!!!

11/02/2011 #682
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

El cura dice:


Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.


Un viejito se agarra ahí y una viejita lo ve y le dice:


Es misa de sanación no de resurrección, !

11/02/2011 #683

Avatar de Tavo

DOSMETROS dijo: Ver Mensaje
El cura dice:


Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.


Un viejito se agarra ahí y una viejita lo ve y le dice:


Es misa de sanación no de resurrección, !



JAJAJA!!! "Resurrección..."
11/02/2011 #684
Recordado

Avatar de Uro

Bueno Dosmetros, SIN INDIRECTAS!!!
11/02/2011 #685
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

El muerto se rie del degollado

---------------------------Lorena Bobbit
14/02/2011 #686
Moderador

Avatar de Ratmayor

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de Los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
Toma !Come y bebe algo hijo de puta! Yo me quede dos días
como un idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron!

------------------------------------------

Un afamado doctor estába examinando un cadaver con al rededor de 20 alumnos y les dice:
"Un buen medico debe tener nervios y estómago de acero"
luego de esto mete su dedo en el ano del cadaver y luego se chupa el dedo, sorprendidos los alumnos al ver esto, unos se desmayan, otros vomitan y solo un par, aunque dudando hacen lo mismo que el doctor, luego el doctor mirando la escena le comenta a sus estudiantes:
"Un buen medico también debe ser muy observador, pues meti mi dedo medio en el ano del cadaver y mi dedo indice en la boca..."

14/02/2011 #687
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Ratmayor dijo: Ver Mensaje
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de Los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
Toma !Come y bebe algo hijo de puta! Yo me quede dos días
como un idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron!


Conozco el mismo pero el tipo era negro y la mujer lo había aceitado todo con purpurina bronceada para resaltar sus músculos , también lo pone de estatua y le dice al marido que era igual a la que había comprado su vecina Susana . . . . de bronce pavonado.

Entonces el marido junta dos dedos y le pega un tincaso en las bols . . . . el negro disimuladamente dice ¡ Plimmmmm !




Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra.
La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una.
- 'Son dos vocales incluídas en una sí­laba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mier...'
Sorprendida, la inspectora dice:
- Bien. Y a ver... ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni por pu.
Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ejem.... ¿Qué es la multiplicación?
Responde otro alumno:
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo.
La inspectora se aparta con la maestra y le dice:
- 'Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡ Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero y obsceno ...!'
Y la maestra le contesta:
- '¡ Y mire que me rompo el cu para encauzarlos a estos pelo___os de mier , y encima me hacen quedar como el oj !'
16/02/2011 #688
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

¿Problemas con las matemáticas..........?


Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:


1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".

Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color
rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero


6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).


7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.





LA PRÓXIMA REFORMA :


*** El enunciado será algo así: ***



«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».

Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.


Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2
16/02/2011 #689
Moderador

Avatar de Ratmayor

Cualquier parecido a la realidad es pura coincidencia
16/02/2011 #690
Recordado

Avatar de Uro

Y si digo que vamos en progreso, nadie me lo cree!
, mis frens.
16/02/2011 #691

Avatar de Josefe17

Y porque no habéis catado la educación española... Y si no miren mi nueva firma:

Un alumno de la ESO en un examen dijo:

El voltio: Fue inventado por Voltaire.

"O que para que las gallinas tengan pollitos, han de ser fermentadas por los gallos"
16/02/2011 #692

Avatar de zxeth

jajajajajaja, me acorde de un companiero (no tengo enie ni ganas de buscarla jajajaja) con el que lo estaba ayudando en electrotecnia,el profesor nos dio un ejercicio a parte del que nos dio de kirchoff para que pongamos las unidades de cada unidad que se usaba (osea el ponia uF y vos tenias que poner microfaradios por ejemplo), y cuando termino el examen el reprobo, yo sorprendido porque era eso le pedi el examen, cuando lo lei me mori de la risa, decia cualquier bolu+ez, por ejemplo puso= I:ohm, V:faradios.

Lo peor es que el ejercicio lo habia echo bien pero no sabia las unidades ajjajajajajajajajaj
16/02/2011 #693
Recordado

Avatar de Uro

Problemas de ortografía, tan usuales hoy

Un amigo colombiano a otro español: "Me voy a cazar"
-¿Con escopeta? le pregunta el otro.
_No güevon, con mi novia.
16/02/2011 #694
Excluido


arteayudas dijo: Ver Mensaje
Problemas de ortografía, tan usuales hoy

Un amigo colombiano a otro español: "Me voy a cazar"
-¿Con escopeta? le pregunta el otro.
_No güevon, con mi novia.
la escopeta es para mas adelante
16/02/2011 #695
Recordado

Avatar de Uro

Hay quienes dicen que nuestro idioma está en PLENA EVOLUCIÓN!
¿Será que me estoy volviendo viejo?
16/02/2011 #696

Avatar de Josefe17

Es el típico ejemplo que nos pone nuetro profe de lengua.
Lo peor es en catalán. Caza es caça (lo ví en un cartel), y como la cedilla estaba oxidada ponía coto privado (en catalán) de caca... Lo que nos reímos mi hermano y yo...
16/02/2011 #697

Avatar de Hammer Facer

Generalmente mi profe ponía los ejemplos de pie o sentado...
16/02/2011 #698
Recordado

Avatar de Uro

Generalmente mi profe ponía los ejemplos de pie o sentado...
.... ...

Qué buena esa, Hammer! Me has hecho reir! ...

-------
Cosas de la vida (o de la vejez)

Se casó un viejito de 80 años con una quinceañera. Y bueno, … después de la fiesta salieron para el hotel donde pensaban pasar la luna de miel. Ya sentados en la cama, le pregunta el viejito a la joven esposa

- Su mamá no le dijo .. hmmm, … cuáles son las obligaciones de una esposa, … hmmm, .. para con su esposo en la noche de bodas?

_ A mi no me dijeron nada! Responde la muchacha.

- Entonces, nos fregamos, hmmmm … ¡A mí se me olvido, …. hmmm!


-----------------------


Jajajajajajaj! Todavía estoy riendo.

Generalmente mi profe ponía los ejemplos de pie o sentado
16/02/2011 #699
Moderador

Avatar de KARAPALIDA

Siguiendo con uno de la escuela.

Entra la maestra al aula y ve escrito en el pizarron escrito " Pisss" y abajo a modo de firma "El Vengador".

Se de vueltas indignada y se dirije a los alumnito y les dice: chicos, no puede ser, ustedes son el futuro del pais, quiloqui esto que han escrito, como puede ser, es una falta de respeto.!!!

Pero ... como yo los quiero y tengo muchas esperanzas en ustedes, les voy a dar una oportunidad, todos vamos a cerrar los ojos y el que escribio eso se levanta y lo borra, nadie lo va a ver y no le va a pasar nada.

Cierran los ojos todos y la maestra le dice: bueno ahora el que fue que borre... se sienten unos pasitos chiquitos shhicki, shicki hasta el pizarron shhhchhh schhss que borraban, en eso la maestra empieza:
Estoy orgullosa de ustede no esperaba nada menos cuando se da vuelta y ve el pizarron escrito

" Piss y caca el Vengador !!!No se Rinde!!!

Be happy

Saludos
16/02/2011 #700
Moderador

Avatar de Tacatomon

Josefe17 dijo: Ver Mensaje
Y porque no habéis catado la educación española... Y si no miren mi nueva firma:

Un alumno de la ESO en un examen dijo:

El voltio: Fue inventado por Voltaire.

"O que para que las gallinas tengan pollitos, han de ser fermentadas por los gallos"
... Y los Puntos por Poincaré
¿Tienes una mejor respuesta a este tema? ¿Quieres hacerle una pregunta a nuestra comunidad y sus expertos? Registrate

Buscar más temas sobre:
Lupa Sala de Charla

Comparte charlas y momentos. No todo es Electrónica en la vida ;)

Cerrar
Foros de Electrónica » Compartiendo con la comunidad » Sala de Charla

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Optimization by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.