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12/07/2011 #1141
Excluido


lo importante de buscar opiniones de DISTINTOS profesionales.


Ahí tienen un tipo muy exitoso que vio como todo lo que había logrado en la vida comenzaba a desbaratarse debido a unos fuertes dolores de cabeza que le atormentaban frecuentemente.
Tan grande era el dolor que decidió buscar ayuda profesional.
Después de ir de especialista en especialista encontró un médico que le dijo que podía resolver su problema:
-"La buena noticia es que le puedo curar sus dolores de cabeza.
-La mala es que para lograrlo debo castrarlo.
-No se asuste, los estudios indican que tiene una rara condición que provoca que sus testículos hagan presión en la base de su columna y esta presión provoca que tenga fuertes dolores de cabeza".
La castración fue un éxito.
El hombre salió del hospital y se dio cuenta que era una persona diferente y que podría empezar de nuevo a vivir.
Feliz de la vida, al pasar por una tienda de trajes decide comprarse uno.
Al entrar el vendedor después de verlo, le dice:
-"44 de largo".
-"¿Cómo lo supo?", pregunta sorprendido el eunuco.
-"Ese es mi trabajo", responde con arrogancia el vendedor.
El tipo se mide el traje y le queda a la medida.
-"¿Qué tal una camisa nueva?", sugiere el vendedor.
-"Me parece bien".
El vendedor lo observa y afirma:
-"Manga 34, cuello 16".
-"Pero, ¿cómo lo supo?"
-"Es mi trabajo".
Y, por supuesto, que la prenda le quedó a la perfección.
-"¿Qué tal un juego de ropa interior?"El capado acepta.
-"Muy bien, veamos, es usted talla 36..."
-"Se equivoca, caballero, he usado talla 34 desde que tenía 18 años..."
-"¡Usted no puede usar talla 34, porque eso provocaría que sus testículos hicieran presión en su columna, causándole tremendos dolores de cabeza!"



ABSTINENCIA

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?.

Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemosque los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio?.

Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es.

Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más.
Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,…. la puse encima, debajo, ….. gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- Y te echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei y del Jumbo !!!!!!


para mas:
http://cbargentina.blogspot.com/
12/07/2011 #1142

Avatar de Electronec

fernandob dijo: Ver Mensaje

- Del Opus Dei y del Jumbo !!!!!!
.................................................. ........................


Muy bueno .
12/07/2011 #1143
Excluido


hay de todo en ese enlace, algunos viejos , pero otros que te sorprenden .

mira este, yo que siempre les digo en "anecdotas de profesion" que la calle esta llena de viejitas de mier$%& y que hay que tener cuidado:

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
“Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido”..
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.

La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo:
- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

- Son $ 623,54 le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.
13/07/2011 #1144
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

fernandob dijo: Ver Mensaje
- Son $ 623,54 le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.


La mujer va al médico con los ojos morados

¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!

¡Que bueno señora!!!!! ¿Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?

13/07/2011 #1145
Excluido


ALUCINANTE !!!!!!!!!!
13/07/2011 #1146
Moderador

Avatar de Dano

DOSMETROS dijo: Ver Mensaje


La mujer va al médico con los ojos morados

¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!

¡Que bueno señora!!!!! ¿Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?


Jajaja +10
13/07/2011 #1147
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

El Ingeniero llegó a su casa después de haber pasado dos semanas ajustando equipos en otra planta.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropita que te voy a echar pa que tengas , guardes , conserves y alquiles.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que despues escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no?



¡Toda la semana igual, coño..!
13/07/2011 #1148
Moderador general

Avatar de Cacho

Iba Roberto desde su campo al pueblo caminando: Tenía que comprar un tarro de pintura y un balde.

Va al almacén, hace su compra y sale con una cosa en cada mano. A la salida se cruza con José que le debía dos gallinas y un pato y para su sorpresa los tenía con él y se los da.
Ahora sí está en un lindo problema tratando de sujetar los animales y las cosas que acaba de comprar, hasta que una viejita que iba por la calle le dice:
-¿Por qué no te ponés una gallina abajo de cada brazo, el tarro de pintura adentro del balde y lo agarrás con una mano y te queda la otra para llevar el pato?

Roberto lo hace y todo funciona bien.
-Gracias señora, ¿cómo podría pagarle?
-Diciéndome cómo llego a la granja de los López.
-Queda al lado de la mía, camine conmigo y llegamos en 20 minutos.

La viejita y Roberto se van por el camino y al ratito ya están en medio del campo. Al llegar a una tranquera Roberto le dice a la señora
-Hay un atajo por acá que nos va a hacer ahorrar un buen tramo, pero nos saldríamos del camino principal...
-Ay, joven... Vea, usted, un hombre fornido caminando a mi lado, una indefensa y pobre viuda, por el medio del campo... ¿Qué me garantiza que no intentaría hacerme nada?
-Señora... Mire cómo voy cargado... Dos gallinas, un pato, un balde y un tarro de pintura... ¿Cómo haría yo semejante cosa?.
-Fácil: Ponés el pato en el piso, lo tapás con el balde, ponés la pintura encima para que no se mueva y yo te sostengo las gallinas

------------
Dosme: Ahora no me podé sdecir "queroso"
13/07/2011 #1149
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

¡ Son habilidosas las viejitas ! . . . no hay como la experiencia . . .
14/07/2011 #1150

Avatar de dukex

fernandob dijo: Ver Mensaje
lo importante de buscar opiniones de DISTINTOS profesionales.


....
- Y te echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei y del Jumbo !!!!!![/COLOR]

para mas:
http://cbargentina.blogspot.com/
jejejej no entendí lo del jumbo


----------------------------------
Llega un señor con la esposa donde el médico y le dice:

-Doctor, cada vez que tengo relaciones sexuales con mi esposa ella se queda dormida, que es lo que pasa?

El doctor empieza a examinar a la señora y le dice al señor:
-Todo parece indicar que cuando su esposa empieza a exitarse su temperatura corporal aumenta demasiado, causando que se desmaye... por sofocación.

El señor entonces se vá a buscar a alguien que lo ayude a solucionar su problema, encuentra a un negro de mas de 2 metros y se lo lleva para su casa.

Entonces entra al cuarto con su esposa y el negro, le dice al negro:
-vas a ventilar a mi esposa con este abanico mientras le hago el amor....

el señor empieza a tener sexo con su esposa y de repente está cae inconciente... EL señor enojado le dice al negro:

-Cambiemos de lugar negro, preste ese abanico para acá y hágale ud.

El negro empieza a darle como a rata en restaurante chino, la señora empieza a gritar casi que inmediatamente de placer y llega al orgasmo al instante.

El señor dice:
-Negro HDP vos no sabés ventilar con un abanico.
14/07/2011 #1151
Moderadora

Avatar de sp_27

dukex dijo: Ver Mensaje
jejejej no entendí lo del jumbo
http://es.wikipedia.org/wiki/Boeing_747
14/07/2011 #1152

Avatar de dukex

jajajaja quedé en las mismas..... por que iban en un avión???

ya lo sé, soy increiblemente eficáz en arrancarle la gracia a los chistes
14/07/2011 #1153

Avatar de Eduardo

dukex dijo: Ver Mensaje
jajajaja quedé en las mismas..... por que iban en un avión???
No se trata de ese "Jumbo", es el nombre de una cadena de supermercados.
14/07/2011 #1154

Avatar de dukex

Eduardo dijo: Ver Mensaje
No se trata de ese "Jumbo", es el nombre de una cadena de supermercados.
Oooooohhh Ahora todo adquiere sentido
14/07/2011 #1155

Avatar de DATAGENIUS

DOSMETROS dijo: Ver Mensaje
¿Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?
y no sabe cuanta razón....

Me hizo acordar de algunas experiencias conocidas.....
14/07/2011 #1156
Moderador

Avatar de elaficionado

Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contable era sordo.

Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:

- Pregúntale de nuevo...

La Abogada por medio de señales le dijo:

- El te va a matar, si no le cuentas donde está el dinero.

El Contable respondió con señales:

-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:


Dice que se la c**pe y que se c**a en la p**a madre que lo pario, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo....

Moraleja: Si todas las mujeres fueran buenas, Dios tendría una,

y si se pudiera confiar en todas, el diablo no tendría cuernos.
14/07/2011 #1157

Avatar de asherar

Este queda mejor hablado, pero bueno ...

Iba un jaguar caminando por un bosque de Inglaterra, y de repente se encuentra con un zorro.
Entonces le dice:
- "Jauar iú ?"
y el zorro le contesta:
- "No, jauar iú, aim sorri !"
15/07/2011 #1158

Avatar de dukex

asherar dijo: Ver Mensaje
Este queda mejor hablado, pero bueno ...

Iba un jaguar caminando por un bosque de Inglaterra, y de repente se encuentra con un zorro.
Entonces le dice:
- "Jauar iú ?"
y el zorro le contesta:
- "No, jauar iú, aim sorri !"
JAJAJAAJAJAJAJAJ y la firma es como una cereza de un postre
15/07/2011 #1159

Avatar de Electronec

elaficionado dijo: Ver Mensaje
Dice que se la c**pe y que se c**a en la p**a madre que lo pario, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo....

Moraleja: Si todas las mujeres fueran buenas, Dios tendría una,

y si se pudiera confiar en todas, el diablo no tendría cuernos.

.................................................. .......................
16/07/2011 #1160
Moderadora

Avatar de sp_27

Eduardo dijo: Ver Mensaje
No se trata de ese "Jumbo", es el nombre de una cadena de supermercados.
dukex dijo: Ver Mensaje
Oooooohhh Ahora todo adquiere sentido
La verdad que si tiene sentido, vi Jumbo y pensé de una en el avión, pero no me cuadró lo del refrigerador , no conozco el supermerecado
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