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21/07/2011 #1181


Ratmayor dijo: Ver Mensaje
Y que me dices de este?

http://www.youtube.com/watch?v=_CO1f31q3fQ


ya vi uno instalado en una casa no se igual o muy parecido, solo vi que se levantaba la tapa y se jalaba solo lo del chorito () no lo vi...

si se ven perrones en funcionamiento...
21/07/2011 #1182

Avatar de asherar

En los fails:
Peor el que se le engancha la pierna en las mordazas.
Tuvo suerte que pararon el torno a tiempo.
21/07/2011 #1183


algunos muy fuertes , como el de la patineta que se quebró la mano...
21/07/2011 #1184
Excluido


asherar dijo: Ver Mensaje
En los fails:
Peor el que se le engancha la pierna en las mordazas.
Tuvo suerte que pararon el torno a tiempo.
si estaba el profesor IMPERDONABLE.
si no estaba el profesor no deberian estar usando esa maquina, por lo menos no de la forma tan imprudente en que lo hacian .
21/07/2011 #1185

Avatar de Hammer Facer

La verdad es que varios no son precisamente graciosos (aunque el de los carritos de supermercado me mata..... qué gilesssssss jajajaj) pero si se ambientan con música de Benny Hill quedan perfectos para esos programas de "video loco" en donde la gente se cae y hace tonteras..... y todos se ríen en familia.
21/07/2011 #1186

Avatar de dukex

EL de la policia estuvo muy bueno, pero el mejor definitivamente el último que va en la camilla con la casa en llamas de fondo..... jajajajaja


asherar dijo: Ver Mensaje
En los fails:
Peor el que se le engancha la pierna en las mordazas.
Tuvo suerte que pararon el torno a tiempo.
Tuvo muuucha suerte, he visto un par de accidentes con el torno y esas máquinas no perdonan si te enganchas con ellas.... con la ropa es algo muy común:enfadado:

También cuando dejan la llave pegada de la mordaza y luego la ponen a andar de despistados....
21/07/2011 #1187

Avatar de Hammer Facer

Aquí hay otro con fails





Este otro es de situaciones en donde los protagonistas salen bien librados.... con mucha suerte (seee..... estoy aburrido viendo videos de Youtube...)


22/07/2011 #1188
Excluido


hammer: en estos videos siento dolor ajeno !!! salvo en esa universitaria vestida de azul que ahi senti verguenza,..... que bolulll...

pero hay una duda que se me repite, mas cuando veia al que saltaba del puente (minuto 1:37)
acaso creen que por que dan vueltas en el aire no se van a hacer moco contra el suelo al llegar ???, digo por la altura.
22/07/2011 #1189

Avatar de Hammer Facer

Hay tantas posibilidades.... qué es lo que les pasa por la cabeza antes de hacerlo?



En la mayoría de los casos.... probablemente nada. Simplemente se dejaron llevar por los impulsos.... quizá un poco de alcohol en las venas, se fumaron quizá que diablos o.... creían que dios los esperaba abajo.
22/07/2011 #1190

Avatar de zeta_bola_1

en el video luck compilation no se puede creer el tarro que tienen algunos, en los accidentes automovilisticos digo

saludos
22/07/2011 #1191

Avatar de asherar

Se ve que a algunos no les llegó el día
27/07/2011 #1192

Avatar de Daniele

Varios
Un chofer de colectivo (omnibus) venia manejando muy alterado, a toda velocidad, pasando semaforos en rojo, frenando bruscamente y atropellando todo lo que encontraba a su paso. En eso una viejita le hace señas desde la parada para que se detenga y le pregunta:
- Señor, ¿que puedo tomar para ir rapido al cementerio?
- Cianuro vieja de m****


Un tipo va manejando por la ruta cuando le agarraron ganas de c***r, y como no encontraba ninguna estacion de servicio para ir al baño, para al costado de la ruta y se mete en el campo a hacer sus necesidades. Cuando el tipo esta agachado lo mas tranquilo haciando sus cosas, pasa un camion por la ruta y le choca el auto dejandolo todo destruido. El tipo manda un telegrama (todavia no existian los mensajitos de texto) a su esposa diciendo:
-Accidente en ruta. Auto destruido. Me salve ca*ando.


Una monjita va manejando un auto muy pequeño por la ruta cuando el motor se detiene. Pasa un camion y el chofer para a ver que la pasó a la monjita. Descubre que el auto no tiene combustible. Entonces el camionero busca algun recipiente para pasarle algo de combustible al auto. Lo unico que encuentra es una pelela (recipiente donde hacen pis los bebes cuando estan por dejar los pañales). LLena la pelela y se va, dejando a la monjita hechando el combustible en el auto con la pelela. En eso pasa otro camionero y ve la escena y le dice a la monjita:
- Hermana, esta bien que tenga fe, pero me parece que eso ya es mucho...

Saludos
27/07/2011 #1193
Moderador

Avatar de Ratmayor

Daniele dijo: Ver Mensaje
Un chofer de colectivo (omnibus) venia manejando muy alterado, a toda velocidad, pasando semaforos en rojo, frenando bruscamente y atropellando todo lo que encontraba a su paso. En eso una viejita le hace señas desde la parada para que se detenga y le pregunta:
- Señor, ¿que puedo tomar para ir rapido al cementerio?
- Cianuro vieja de m****
Conozco uno similar...

Un señor detiene el bus y le pregunta al chofer:
-Este bus me lleva al cementerio?
y este le contesta:
-Si se pone enfrente, quizás...
27/07/2011 #1194

Avatar de Daniele

Es una variante interesante
28/07/2011 #1195
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado
Y el cura responde:
No, e pollo.

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''


Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!

*******************************


En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''''''''

Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''''''''

Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos
que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces
se suben a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza,
le pegan una pedrada en la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve,

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''''''''

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la
entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''''''''

El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas
cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscars!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''''''''
A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso
entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--, siga.
Pues así, hasta siete veces.

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''''''''

Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala
suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero
saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel
A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan , pero mis amigos me dicen Isabel.

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''''''''

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
Noooooooo, ¡Si quieres te traigo las cucarachas!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''''''''

Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
¡Ojalá yo viera también!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''''''''

¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar
cartas?
No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.


28/07/2011 #1196

Avatar de asherar

DOSME ... hoy estamos desatados ... !
28/07/2011 #1197

Avatar de Electronec

DOSMETROS dijo: Ver Mensaje


Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!


.................................................. .....................
29/07/2011 #1198

Avatar de zeta_bola_1

solo para los de argentina:

Sustitución del rubro 59

Con esto de que no hay mas rubro 59 surgen nuevos clasificados, el ingenio popular no descansa.



Armamos tu canchita de futbol, travesaños, pelotas y pitos: x $100 x $200 jugás en los 2 equipos

-Perforaciones Roberto.

-Si estás triste porque se te opacó la platería, Yesica y Yamila te la
lustran!!! Mucha franela!.

-Profesor de matemáticas / brasileño: 25x8?

-Paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco
monos. La mejor: calidad y experiencia.

-Angustiado??? No te tragues TODO... Nosotras lo hacemos por vos!!!

-"Cervezas" para tu fiesta? Tenemos rubias, negras, rojas. La mejor tirada a
domicilio.

-Veterinaria Servicial. Guardia 24 hs. Revivo la nutria. Alquiler de gatos.
Te espero en "4 Patas".

-Experta en artículos regionales especialmente en porongos y bombillas de
cuero.

-Actriz a domicilio, por 50$ te interpreto a Toti Passman en la conferencia
de Maradona después de clasificar al mundial!.

-Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia".

-GAROTA BRASILERA. Ex funcionaria de Lula, te explica como es el PT.

-Gomería "La Turca". Abierta las 24hs del día. También cambios de aceite. Consulte.

-Te cansaste?, Pega la vuelta que te atendemos por atrás.

-Te duele la cabeza?, te entregamos un ANALgésico Romina y Andrea enfermeras

-Hago trabajos manuales en cañerías bajas. No uso guantes.

-Tenés el medio campo flojo nosotras te prestamos volantes: Benítez, Lamela, Ganso, Soplán, y arriba Telechea.

-En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

-Agencia de publicidad. Hacemos que "penetre tu producto".

-No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $20.-

-Desdentada total, superior e inferior busca instrumental para rascarse las encías.

-Organizo cumpleaños tristes, "sin globito" TE 5555 xxxxxx

-"Recojo cosas viejas a domicilio. Rocco 15-5555-xxxxx

-Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas, prepará el catalejo.

-Romina y Deborah. Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA



saludos
29/07/2011 #1199
Excluido


me mataste .....estos ultimso buenisimos




Una señora muy pero muy histerica entra a un negocio con sus dos niños. Desde que entrala mujer no paraba de gritarles, retarlos, insultarlos y con una cachetada de vez en cuando....

Entonces en un momento se le acerca un vendedor a ella y amablemente le dice:

- "
Buenos dias señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, son gemelos?
?"

La señora deja un momento de gritar y por un instante mira seriamente al vendedor... y con una cara de orto terrible le responde:

- " Por supuesto que no son gemelos, pedazo de pelotudo !!!! El mayor tiene 9 años y el otro tiene 7. De donde carajo sacaste que pueden ser gemelos, idiota? vos sos ciego, te falla el cerebro o sos pelotudo nomas?"

Y el vendedor con una sonrisa y muy tranquilo le responde:

- "No señora, no soy ciego, no me falla el cerebro ni tampoco soy pelotudo... es que simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan co...ido dos veces..."

29/07/2011 #1200
Moderador

Avatar de Ratmayor

Una mujer va a una farmacia y habla con el farmaceutico:

Mujer: Quiero que me venda una botella de arsenico.!! :enfadado:
Farmaceutico: Pero señora, para que quiere eso?
Mujer: Para envenenar a mi marido!! :enfadado:
Farmaceutico: No señora, con mas razon me niego a venderselo..!

En eso la señora saca de su cartera una foto de su marido haciendo el amor con la esposa del farmaceutico...

Farmaceutico: A bueno, ya que me trae el recipe como no...
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