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05/10/2011 #1502

Avatar de Hammer Facer

Tavo dijo: Ver Mensaje

PS: Que alguien me diga como hacer calentar a Sophi, porque me encanta verla enojada, con esta carita -> :enfadado:

Oh.... eso es un antiguo arte milenario de los tiempos del Uro.... lo practican los monjes Oisifs en el templo de Ennui desde....

Nah. Sólo hay que estar aburrido y con ganas de hinchar
05/10/2011 #1503

Avatar de dukex


mero combo, nenas lindas y chistes
06/10/2011 #1504

Avatar de Daniele

Algunos de Mamá, mamá
ELAFICIONADO
DOSMETROS

Muy buenos
.................................................. .........................................

Mamá, mamá ¿los alfajores tiene piolin?
No nene.
Entonces me comí el yo-yo.
.................................................. .....................................
Mamá, mamá ¿el inodoro da vueltas?
No nene.
Entonces cag** en el lavarropas.
.................................................. ......................................
Mamá, mamá, los chicos en la escuela me dicen cabezón.
No les hagas caso y haceme el favor de ir al almacen a comprar.
Bueno, pero dame una bolsa.
No, mejor lleva tu sombrero.
.................................................. ......................................
Mamá, mamá ¿quién es mi papá?
No se hijo, había tanta gente esa noche.
.................................................. ..........................
Mamá, mamá ¿quién es mi papá?
No se hijo, pero da gracias que no ladrás.
.................................................. .............................
Mamá, mamá ¿porque las gallinas no tienen tet**?
Porque los gallos no tienen manos.
.................................................. ........................
Mamá, mamá ¿porque las mujeres tienen 2 tet**?
Porque los hombres tienen 2 manos.
.................................................. ...........................
Este es de humor negro, ojo, gente sensible saltearlo. Pido disculpas por anticipado si alguien se siente lastimado, pero es solo un chiste. Para verlo pasar el mousse por arriba.
Mamá, mamá ¿me comprás una bicicleta?
No nene.
Mamá, mamá ¿me comprás una bicicleta?
No nene.
Mamá, mamá ¿me comprás una bicicleta?
No nene.
Mamá, mamá ¿me comprás una bicicleta?
No nene, y deja de joder, encima de paralítico caprichoso.
.................................................. ..................................

Saludos
06/10/2011 #1505
Recordado

Avatar de Uro

Daniele! Otro más para tu colección:

Mamá, mamá, en la escuela me dicen muelón!
Tranquilo mijo, que usted no es ningún muelón, pero cierre la boca que me raya la baldosa!
06/10/2011 #1506
Moderador

Avatar de Tacatomon

fernandob dijo: Ver Mensaje
por que ??
vos te los depilas ???




Leru leru
06/10/2011 #1507
Recordado

Avatar de Uro

Mi Dios lo mandó a uno a este mundo fue a trabajar.... Si señor, por eso le dió diez dedos y un pipi... Si señor!. Si lo hubiera mandado a gozar... le hubiera dado diez pipis y un dedo.

------------------------------------------
Un amigo compró un auto último modelo y salió con la novia a dar un vueltón por una autopista nueva que acababan de inaugurar, entonces le dice a la novia: Póngase el cinturón de seguridad que esta vía es muy peligrosa.
-Nooo. Qué va! Yo no me voy a poner eso.
- Póngase el cinturón, le digo que esta autopista es muy peligrosa!
Pero ella no quiso hacer caso y más adelante… ¡PUM! Tuvieron un accidente y la muchacha salío disparada y cayó como a 50 metros.
Entonces llegó el guarda de tránsito y le dijo al amigo. “Si ve, ella por no tener el cinturón de seguridad vea lo que le pasó, pero usted… vea que no le pasó nada!
-Que no me pasó nada? dijo mi amigo- Vea y verá lo que ella lleva en la mano!.
06/10/2011 #1508

Avatar de Hammer Facer

Su billetera?
06/10/2011 #1509
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

la que se frota y se hace maletín ?
06/10/2011 #1510
Recordado

Avatar de Uro

06/10/2011 #1511

Avatar de Daniele

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Un amigo compró un auto último modelo y salió con la novia a dar un vueltón por una autopista nueva que acababan de inaugurar, entonces le dice a la novia: Póngase el cinturón de seguridad que esta vía es muy peligrosa.
-Nooo. Qué va! Yo no me voy a poner eso.
- Póngase el cinturón, le digo que esta autopista es muy peligrosa!
Pero ella no quiso hacer caso y más adelante… ¡PUM! Tuvieron un accidente y la muchacha salío disparada y cayó como a 50 metros.
Entonces llegó el guarda de tránsito y le dijo al amigo. “Si ve, ella por no tener el cinturón de seguridad vea lo que le pasó, pero usted… vea que no le pasó nada!
-Que no me pasó nada? dijo mi amigo- Vea y verá lo que ella lleva en la mano!.[/QUOTE]

EXCELENTE

.................................................. ...........................

En un colectivo (omnibus) una viejita muy tranquila va sentada en un asiento, en el asiento de al lado lleva un paquete pequeño, una caja casi del tamaño de un ladrillo. En eso sube un señor al colectivo, saca su boleto y sin mkirar nada se sienta arriba del paquete de la viejita.
La viejita le dice: - Señor, cuidado con los huevos.
- Perdón señora, no sabia que eran huevos.
- No señor, no son huevos, son agujas.
06/10/2011 #1512
Recordado

Avatar de Uro

Jajajajajajajaj, jajajajajaaj! Esto se pone bueno. Jajajajajajajajj

Va un profeta con sus seguidores por un paraje desolado. De pronto uno de los seguidores le dice: "Maestro, maestro, tenemos hambre. A lo que el profeta dice: "Hágase el pan" e inmediatamente aparece una canasta llena de panes.... Más adelante otro de los discípulos le dice: "Maestro, tenemos sed". El profeta dice "Háganse los rios" y aparecen los rios....
Más tarde otro de ellos dice: Maestro, maestro, las palomas tinen hambre. Y el maestro dice "Hágase el maiz"... Ya casi al anochecer alguno de ellos grita: "Maestro, el burro tiene hambre" a lo que el profeta dice "Que se haga la paja!" . ,

---------------------------------------------
El hijo mio se antojó una vez de una mascota.. y moleste y moleste… “Papá, papá, cómpreme un gato”… y dele con la friega esa de que quería un gato, entonces decidí comprarle uno y me fue pa’l centro y le compré uno pintaito y salí a coger la buseta, y eso túquio de gente y no me dejaban subir con el gato dizque porque aruñaba a la gente. Entonces me lo metí por entre los pantalones…. Me aflojé el cinturón y lo escondí entre los pantalones. Entonces me subí a la buseta y me senté y empieza ese mugre gato a aruñar y friegue y aruñe hasta que sacó una mano por entre la botonadura de los pantalones y escarbe y friegue y escarbe el condenao gato.. y dos monjitas que iban al pie de yo mirando y le dice una a la otra: “mire mija de lo que nos salvamos… ahora tiene uñas!”
06/10/2011 #1513
Moderador

Avatar de Tacatomon

Uro dijo: Ver Mensaje
Jajajajajajajaj, jajajajajaaj! Esto se pone bueno. Jajajajajajajajj

Va un profeta con sus seguidores por un paraje desolado. De pronto uno de los seguidores le dice: "Maestro, maestro, tenemos hambre. A lo que el profeta dice: "Hágase el pan" e inmediatamente aparece una canasta llena de panes.... Más adelante otro de los discípulos le dice: "Maestro, tenemos sed". El profeta dice "Háganse los rios" y aparecen los rios....
Más tarde otro de ellos dice: Maestro, maestro, las palomas tinen hambre. Y el maestro dice "Hágase el maiz"... Ya casi al anochecer alguno de ellos grita: "Maestro, el burro tiene hambre" a lo que el profeta dice "Que se haga la paja!" . ,

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El hijo mio se antojó una vez de una mascota.. y moleste y moleste… “Papá, papá, cómpreme un gato”… y dele con la friega esa de que quería un gato, entonces decidí comprarle uno y me fue pa’l centro y le compré uno pintaito y salí a coger la buseta, y eso túquio de gente y no me dejaban subir con el gato dizque porque aruñaba a la gente. Entonces me lo metí por entre los pantalones…. Me aflojé el cinturón y lo escondí entre los pantalones. Entonces me subí a la buseta y me senté y empieza ese mugre gato a aruñar y friegue y aruñe hasta que sacó una mano por entre la botonadura de los pantalones y escarbe y friegue y escarbe el condenao gato.. y dos monjitas que iban al pie de yo mirando y le dice una a la otra: “mire mija de lo que nos salvamos… ahora tiene uñas!”

JAjajaajaja, Monjas
06/10/2011 #1514

Avatar de Daniele

URO

Un cura recién ordenado estaba dando su primera misa, por los nervios todo le salió mal y le pidió consejo al obispo. El obispo le dice: el domingo proximo tómate un vasito de vino antes de dar misa y verás que te tranquiliza, además como apoyo iré personalmente a ver la misa del proximo domingo.

LLega el domingo y el cura da la misa sin ningún nervio. Días después, recibe una nota del obispo que decía lo siguiente:

Querido Hermano: he presenciado la misa del domingo pasado y vi estabas bastante más tranquilo, pero de todas formas he tomado nota de algunas cosas que deberás corregir:
1) Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enano.
2) Está bién que los fieles se den la mano cuando se ora el padre nuestro, pero bailar la conga me parece una exageración.
3)María era virgen y no la perra que lo parió.
4)El viaje a Nazaret de Jose y Maria no fueron vacaciones, tampoco viajaron en una Ferrari.
5)Jesús era carpintero, no artista plástico.
6)Poncio Pilatos se lavó las manos, no las bolas.
7)La música del templo se debe hacer con el organo, no es recomendable repartir silbatos y matracas entre los fieles.
8)Cuando los fieles hacen su ofrenda, cada uno pone lo que puede, no es recomendable avisar que se aceptan todas las tarjetas de crédito.
9)Yo le aconsejé que tomara UN vaso de vino, no 3 botellas.
10)Y por último, ese maricon con vestido rojo sentado en el primer asiento ERA YO.
06/10/2011 #1515

Avatar de Psyco83

Despierta el tipo con un dolor de cabeza tremendo, la boca le sabe a excremento, le duelen hasta los huesos, en fin, con una resaca fatal un domingo por el medio día, se levanta, y ve cortinas tiradas, cuadros rotos, baja las escaleras y ve macetas despedazadas, una ventana rota, el reloj de la sala roto y oliendo a rayos, el hombre no recuerda nada, y comienza a preocuparse al no encontrar a su mujer por ningún lado.... "al fin se cansó de mis borracheras, seguro me dejó"

Llega a la cocina y ve a su mujer cocinando, esta al verlo pasar se le va a los brazos , lo besa y le limpia la cara, lo colma de "te quieros" y lo sienta en el comedor, le trae unos chilaquiles bien picosos para la resaca, le destapa una cervecita....

-Mi cielo, mi amor, tesoro, que quieres hacer hoy?, necesitas algo? prepárate por que esta noche te haré el amor como nunca-

El hombra atónito, no puede creerlo y no logra recordar, vuelve a la sala y ve a su compadre acostado en el sofá, así que de un salto llega hasta él.

-Compadre, despierta, dime que pasó, que es todo esto, estamos muertos?

Su compadre se levanta y le dice: -pues estabas super ebrio así que te traje a tu casa, llegaste y como no encontrabas tus llaves te metiste por la ventana, rompiéndola, te equivocaste de puerta y orinaste el clóset, rompiste todo cuanto pudiste de camino a las escaleras, con trabajos te pude subir a tu recámara, en donde decías que te querías matar y volteaste todo patas arriba, la comadre estaba mas enojada que espantada pero cuando te quiso quitar el pantalón, murmuraste algo y te dormiste.

-Pero que fue lo que dije? por que tanto amor de mi mujer?

-Le dijiste algo así como "QUIETA PERRA.... SOY CASADO"
06/10/2011 #1516
Moderador

Avatar de elaficionado

Hola.


En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:


- Lolita, ¿Cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
- No se maestra.
- La vena cava, Lolita.
- A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos.
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por e
l…….?'
Jaimito, no seas grosero, ¡ niño !. esa vena no existe!'
- Sí existe. Se llama
lavena Quaker....

Chao.
elaficionado.
06/10/2011 #1517
Visitante


Estaba Una Señora Embarazada en La Parada del Bus y en eso viene jaimito y le dice :
- Que esta Esperando?
La señora le Responde
- El Colectivo
y Jaimito responde:
- Mi**da a La Vieja Se la c***o un Transformer
jajaajajajajaj XD :P
06/10/2011 #1518
Moderador

Avatar de elaficionado

Hola.

¿Qué es un colectivo?

Chao.
elaficionado.
06/10/2011 #1519
Moderador

Avatar de Tacatomon

Colectivo: Bus, Autobús, Transporte Público.

Saludos!
06/10/2011 #1520

Avatar de dukex

Miren cómo se dobla una camisa, pero miren la camisa

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