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17/10/2011 #1561
Excluido


mira, caigo aca y justo vengo de ver este video.

solo te lo muestro...........no opino........

http://www.rtve.es/television/20101220/cerebro-no-busca-verdad-sino-sobrevivir/388412.shtml

mira el video , es muy interesante .
17/10/2011 #1562
Moderador

Avatar de Tacatomon

DOSMETROS dijo: Ver Mensaje
No es un chiste . . . es una reflección

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja.
Paró en la puerta de su sala.
Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre…


el supermercado…

la educación de los niños…
las cuentas de la casa…

el carro, ¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

¡A güeeevo! ¡El CORNUDO es El !
A veces es bueno analizar las cosas bien. Puede ser que se le encuentre el lado bueno a las peores Buenisimo 2M!

Saludos al foro.
17/10/2011 #1563

Avatar de Psyco83

Muy bueno el video fernandob.... excelente la reflexión de DOSMETROS.... jajajaja me he reído.... ahora va el mío.....

LAS RECEPCIONISTAS
Un amigo que se quejaba amargamente del trato vergonzante de las recepcionistas en los consultorios médicos me relató la siguiente situación:

Teniendo un problema preocupante de salud, fui al consultorio médico y con timidez me acerqué a la recepcionista:
-¡Buenos días señorita!
-Buenos días señor ¿Cuál es la razón de su consulta con el doctor?
-Tengo un problema con mi pene.
Como algunos de los presentes se rieron , la recepcionista se irritó y me dijo: -Perdón Sr pero usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
-¿Por qué no? ...usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista sonrojada me contestó: -Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído; y luego discutir su problema con el Dr. en privado.
-¡Y usted no debería hacer preguntas delante de extraños! -le repliqué indignado.
Pero entonces decidí salir de la sala de espera y volver a entrar.
-¡Buenos días señorita!
La recepcionista socarronamente me preguntó: -Sí Sr... ¿Qué lo trae por acá?
-Tengo problemas con mi oído.
Ella asintió sonriente porque había seguido su consejo, pero no pudiendo con su genio volvió a preguntarme: -¿Y qué le sucede a su oído señor?
-¡ME ARDE AL MEAR!
17/10/2011 #1564
Moderador general

Avatar de DOSMETROS



18/10/2011 #1565

Avatar de Psyco83

Y siguiendo con el tema..... menos mal que el problema era con su pene y no unas hemorroides...... Me lo imagino diciendo:
"Constantemente me pica, duele al sentarme y cagar es infernal.. Además, no puedo montar en bici.."

Y la cara de la recepcionista
18/10/2011 #1566

Avatar de Daniele

Psyco83: EXCELENTE

Saludos
18/10/2011 #1567
Recordado

Avatar de Uro

Excelente tu video-artículo, Fernandob. Además de interesante... deja las conclusiones para el lector. Buenísimo.
18/10/2011 #1568

Avatar de Daniele

Uno de borracho
Un borracho se va tambalenado en la vereda de un lado para el otro, apenas se podía mantener en pie, cuando se cruza con un cura que venia caminando. El cura, al verlo se indigna por el estado del tipo y agarrandolo fuerte de la nariz, le dice mientras se la retuerce: - Los borrachos no van al cielo...
El borracho, le agarra la nariz al cura y mientras se la retuerce le dice: - Y los curas con olor a bombacha de mujer en la mano tampoco...

Saludos
18/10/2011 #1569
Moderador general

Avatar de Cacho

Valid only in Argentina:

La Muerte le dijo a su ayudante:
- Traeme al viejo que se hizo famoso con la manzana.....
¡Y el pe#otud# va, se lleva a Steve Jobs, y deja a Sofovich!.
18/10/2011 #1570

Avatar de Daniele

Tambien se podría haber llevado a Guillermo Tell
18/10/2011 #1571
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Cacho dijo: Ver Mensaje
Valid only in Argentina:

La Muerte le dijo a su ayudante:
- Traeme al viejo que se hizo famoso con la manzana.....
¡Y el pe#otud# va, se lleva a Steve Jobs, y deja a Sofovich!.
Tres mordedores de manzanas

¿ Adan ? . . . lo hizo al dope ?
19/10/2011 #1572
Recordado

Avatar de Uro

Yo asumo que fue Manzanero... Armando
19/10/2011 #1573
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Armando Esteban Quito
19/10/2011 #1574

Avatar de adjcp

cual es el colmo de un electricista?


quedarse pegado en una pila de mierda jejejejeje

en que se parecen las mujeres a los semaforos?











en que despues de las 12:00 am nadie los respeta
19/10/2011 #1575
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Otro para la reflección . . .

Una pareja está en el juzgado divorciándose y discute sobre de la custodia de la hija.
La mujer dice al juez:
- Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me corresponde.
El juez se dirige al marido:
- Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre cierra los ojos
un momento
, luego dice con voz calmada:
- Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
El marido obtuvo la custodia!
19/10/2011 #1576

Avatar de J2C

Armando Esteban Quito de Madera !
19/10/2011 #1577
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Sigo con el humor para pensar

A una empleada de atención al cliente de Aerolineas Argentinas, en Tucumán, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente legislador, que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Tucumán - Bs As, fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy exaltado se salió la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:

"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"


La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que estaban antes que usted tenga paciencia; estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía más enojado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anunció: "Su atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal:
"Tenemos un pasajero que no sabe quién es. Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador número 2. Gracias"
Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el legislador turbado de vergüenza, mirando a la empleada le dijo: "Hacete co#er". Y ella le contesta :

"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

19/10/2011 #1578

Avatar de Daniele

3 simplones
Un tipo multimillonario, dueño de una cadena petrolera, va siempre a almorzar con su hijo al mismo restaurante, siempre paga el hijo y siempre deja suculentas propinas al mozo. Un buen dia el padre le dice al hijo: - Hoy invito yo el almuerzo.
Van al restaurante, almuerzan y cuando llega el momento de pagar, el padre le pide la cuenta al mozo. El tipo paga y deja una propina miserable.
El mozo, enojado, le dice: - Señor, no entiendo como usted siendo multimillonario deja una propina miserable mientras que su hijo siempre deja una propina generosa.
- Es que yo no tengo un padre multimillonario como tiene el...
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Un tipo entra a un restaurante y pide un plato de sopa. Al rato viene el mozo con el plato de sopa sobre la palma de su mano izquierda y con el dedo pulgar de la mano derecha adentro de la sopa.
El tipo, indignado le dice: - Oiga mozo, me quiere decir porqué tiene metido su dedo pulgar en mi plato de sopa.
- Lo que pasa señor, es que la semana pasada me golpee el dedo pulgar y el médico me recomendó que le haga baños calientes
- Pero porqué no se mete el dedo en el ort*
- Bueno, entre plato y plato...
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Un par de amigos entran a una cafetería y piden un par de cafés. Uno de ellos le recomienda al mozo: - Por favor mozo, que la taza esté bien limpia.
El mozo contesta: - Como no señor, quédese tranquilo.
Al rato llega el mozo con los cafés y antes de servir pregunta: - ¿Quién lo quería con la taza limpia?
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Saludos
19/10/2011 #1579
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Muy buenos

Un tipo reclama que la sopa tiene una mosca y el mozo dice , le traigo sopa con carne y se queja . . . .
19/10/2011 #1580

Avatar de Daniele

Una vez fui a un puesto de choripan al costado de la ruta y despues de comerme un suculento choripan bien adobado con chimichurri veo en la vianda del chimichurri una mosca (muerta) que parecía un elefante... Andá a saber desde cuando estaba esa mosca en el chimichurri... Nunca más comí en un lugar así.
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