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14/11/2011 #1721

Avatar de J2C

fernandob dijo: Ver Mensaje
......
ademas, se supone que hay UN TODO , cuando uno ve una parte de algo supone todo el resto, estos casos son tramposos.

Sisisisis, también era trampa darse una vueltita por Godoy Cruz entre Av. Córdoba y Av. Santa Fe hace unos añitos, no?????.
14/11/2011 #1722
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

fernandob dijo: Ver Mensaje
habria que definir que es ser homo fobico.
si para no serlo tenes que ACOSTARTE con un homosexual.........
pero no creo.

ademas, se supone que hay UN TODO , cuando uno ve una parte de algo supone todo el resto, estos casos son tramposos.
Si hay un TODO , también hay una PARTE . . . cual sería la parte de éste


14/11/2011 #1723
Moderador general

Avatar de Cacho

Si de carteles y demás se trata, en Argentina tenemos bastante y hasta hay una recopilación internacional: http://www.proyectocartele.com

Para muestra...










No, si para pintar cartelitos parece que en todas las casas se cuecen habas
14/11/2011 #1724
Moderador

Avatar de elaficionado

ANÉCDOTA

…resulta ser que…


Una mujer estaba jugando golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque...


…y mira lo que sucedió…


Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto.
El sapo le dijo: - ¡Si me liberas te concederé 3 deseos!


…si fueras mujer, que harías…


La mujer,
sin dudarlo,
liberó al sapo.

…y el sapo lo agradeció…


Dijo el sapo:
- Gracias, pero olvidé mencionar una condicion para concederte los 3 deseos.


…y la condición era…


- ¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido recibirá 10 veces más!

Dijo el sapo.


…a lo que la mujer respondió…


¡Ah!
No hay problema alguno…
Es más, me parece muy bien…
¡Je! ¡Je! ¡Je!

…1er Deseo …


Entonces ella pidió el primer deseo:
¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!


…y el sapo preguntó…


¿Seguro?
No olvides que tu marido recibirá 10 veces más…
Lo que hará de el un hombre extremamente bello… ¡Un dios griego de quien las mujeres se encandilarán!
Avisó el sapo


…y respondió la mujer…


Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer mas bella del mundo, él solo tendrá ojos para mí


…y el sapo lo concedió…


¡¡¡E KAZAM!!!
El sapo le concedió el 1º deseo.
La convirtió en la mujer mas bella del mundo...


…2do Deseo …


Como segundo deseo, la mujer pidió:
¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!


…y el sapo volvió a preguntar…


¿Estás segura?
No olvides que tu marido será 10 veces más rico que tú...
Avisó el sapo


…y respondió la mujer…


No importa…
Porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío...


…y el sapo lo concedió…


¡¡¡E KAZAM!!!
El sapo le concedió el 2do deseo.
La convirtió en la mujer más rica del mundo...


…3er Deseo …


Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo...
Dijo la Mujer:
Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco.
¡Je! ¡Je! ¡Je!


…y el sapo lo concedió…


¡¡¡E KAZAM!!!
El sapo le concedió el tercer deseo.


…MORALEJA…

Las mujeres son astutas.
Nunca las subestimes...


… pero …


…si eres mujer…


Este es el final feliz de la historia para tí, mujer.
Por eso, no sigas leyendo y disfruta el momento...


…si eres hombre…


Este es el final de la historia ...
¿Que pasó con el tercer deseo?
La mujer, apesar de haber pedido un “ligero ataque cardiaco", no lo aguantó y murió ...
Ahora el hombre, sin hacer nada...
¡¡Se convirtió en el hombre mas bello y rico del mundo, pues sufrió un ataque cardíaco DIEZ VECES MAS LIGERO que el de la mujer y sobrevivió!!


…MORALEJA FINAL …


Las mujeres piensan que son más inteligentes y subestiman al hombre. Están equivocadas... ¡¡¡Pero no importa, hay que dejar que crean que es así!!!


… Para que sepas…


PD.
Si eres mujer y continuaste leyendo la historia, eso prueba que nunca escuchas lo que te decimos.
FIN
14/11/2011 #1725

Avatar de Daniele

Elaficionado EXCELENTE:reido :
14/11/2011 #1726
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

elaficionado dijo: Ver Mensaje
PD.
Si eres mujer y continuaste leyendo la historia, eso prueba que nunca escuchas lo que te decimos.
FIN

Sin embargo son ellas las que te dicen . . . ¡ Vos nunca me escuchás !

************************************************** ************


Primer Español en salir de la crisis . . .


















































14/11/2011 #1727

Avatar de J2C

Co#ooooooooo!!!!, que no se ve la imagen.
14/11/2011 #1728
Recordado

Avatar de Uro

Por mí, elaficionado puede aprender de este chiste... veinte veces más de lo que yo he aprendido.
14/11/2011 #1729
Excluido


me encantaron los carteles que puso cacho
14/11/2011 #1730
Moderador

Avatar de Tacatomon

Cacho dijo: Ver Mensaje


¿Así o más claro?

PS: Allá también hay Partido Verde?
14/11/2011 #1731

Avatar de J2C

Quien aprieta el boton/tira la cadena??.
14/11/2011 #1732
Recordado

Avatar de Uro

Una esposa tiene unos encargos para su marido.

Sábado por la mañana:

Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?

Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?

Domingo a medio día:


Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?

Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero?



Lunes por la noche

Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa?

Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista?


Martes por la tarde:

Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que tiene?

Marido: “Ahora resulta que tengo cara de cerrajero”

Miércoles por la noche:

Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, ¿puedes echarle un vistazo?”


Marido: “Me parece que no tengo yo cara de técnico electrónico”

Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el mas mínimo ruido, y ve que su hija esta viendo una película en el DVD sin problema, tras lo cual pregunta…


Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado?

Esposa: “Pues nada … que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas.”

Marido: “¿Cuanto te cobró?


Esposa: “Nada, mi amor”

Marido: “¿Cuanto tiempo estuvo arreglándolo?”

Esposa: “Casi tres horas”

Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?

Esposa: “Cuando terminó los arreglos, le pregunté: ¿Cuanto le debo? Y él sonriendo me dijo:


“No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con una sesión de sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado”

Marido: “¿Y le hiciste la tarta?”

Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto? ¿acaso me has visto tú a mi con cara de pastelera?”
14/11/2011 #1733
Moderador

Avatar de Tacatomon

Ahhh, Entonces tenía cara de...

JAjajajajaja
14/11/2011 #1734
Excluido


proyecto para el foro :


timbre inteligente ..........

sinceridad:


en esta de abajo , si no fuese por la amenaza de quemado mas de uno iria a robar ....




esta , junto con la que puso taca , ..........me mataron de risa ......



se van a la miercoles..............sabemos que es asi la juventud..........pero un poco de discrecino che ......

.


que me voy a actualizar y me actualizo, por que hace como 2 mil años que no modernizamos el asunto :

( seguro el cura lo echo a la mierc...... )


hay mil..........son un show !!!!!!!!!!!!!!!
14/11/2011 #1735

Avatar de J2C

Tacatomon dijo: Ver Mensaje
Ahhh, Entonces tenía cara de...
JAjajajajaja

Tacatomon




Cara de "Gauchita" tenia !!!!.




P.D.: "gauchita" = regionalismo argentino XXX
14/11/2011 #1736
Moderador

Avatar de Tacatomon

JAjajajjaaajaja
14/11/2011 #1737
Moderador

Avatar de Ratmayor

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La ... monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"
15/11/2011 #1738

Avatar de adjcp

buena esa ratamayor jajajajajajajajajajaja
15/11/2011 #1739
Moderador general

Avatar de DOSMETROS

Ratmayor dijo: Ver Mensaje
"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"



************************************************** **************

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, un viejito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.

-Puuuucha!!!, en serio ??

_¡¡ Sí,
JOHNSON en las TE#AS

VERITAS en el CU#O

y EFICIENT en los PIES.



15/11/2011 #1740


que es un circuito???

un lugar donde hay elefantuitos y payasuitos!!!...
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