chistes y algo mas...

Aquí una tanda de Graffitis copypasteados:






Dios mío sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me engaña, que no me entere, y si me entero, que no me importe.
Anónimo.

No votes. Tu voto es su coartada.
Pintada anónima.

Cuando más estudio más sé, cuanto más sé, más olvido, cuanto más olvido menos sé. ¿Para qué estudio?
Anónimo.

La madurez comienza cuando la vida viola la niñez.
Anónimo.

Evite accidentes, hágalo a propósito.
Anónimo.

Herrar es equino.
Anónimo.

El dinero no hace la felicidad. ¡Hace falta!
Anónimo.


Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas.
Anónimo.

Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
Graffiti.

La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
Pintada anónima.

El dinero no te proporciona amigos, sino enemigos de mejor nivel.
Pintada anónima.

La religión se creó cuando el primer mentiroso encontró al primer imbécil.
Pintada en una iglesia.

No dejes para mañana lo que puedes posponer indefinidamente.
Graffiti.

Vote lista 69, la posición alternativa.
Pintada anónima.

Cuando Dios creó la luz, yo ya debía tres meses.
Pintada anónima.

Estaré siempre al lado de mi gobierno, porque si voy adelante me coge y si voy atrás me caga.
Pintada anónima.

Este país es un crisol de razas, aquí se funde cualquiera.
Pintada en el baño de un bar.

En la Argentina sólo sufren seis personas: Yo, Tú, Él, Nosotros, Vosotros y Ellos.
Pintada en un muro de Buenos Aires.

Si Cristo es nuestra guía, Confusio es las páginas amarillas.
Graffiti.

Aquí la justicia anda sobre ruedas (o sea que aparte de ciega, es paralítica).
Graffiti.

Cuando una dama dice "no" en realidad está diciendo "puede ser", cuando dice "puede ser" en realidad está diciendo "sí", y cuando dice "sí" no es una dama.
Graffiti.

El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler.
Graffiti.

Hay una forma infalible para saber si un político miente: mirarle los labios. Si los está moviendo, está mintiendo.
Graffiti.

Argentina, hay quien te quiere y quien te U.S.A.
Graffiti.

La confianza mata al hombre y embaraza a la mujer.
Graffiti.

Soy irresistible... todas la mujeres me abandonan.
Graffiti.

En este país no faltan cloacas: ¡Sobran cagadas!
Graffiti.

Qué mala suerte tuvo mi hija, se consiguió un marido cornudo.
Graffiti.

No es verdad que la especie humana sea curiosa. Sólo el hombre es curioso. La mujer es chusma.
Graffiti.

Las putas al poder! Sus hijos ya están en el gobierno!
Graffiti.

¡Basta de intermediarios! Que venga Dios.
Pintada en una iglesia.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Vendo Cristo marca INRI.
Graffiti.

Uno no es lo que han hecho de uno, sino lo que uno ha hecho con lo que han hecho de uno.
Graffiti.

Sin lugar a dudas, el tabaco es una de las principales causas de estadísticas.
Graffiti.

Tengo una cocinera que es un Sol, lo quema todo.
Graffiti.

Estaba decidido a ganar, pero nadie respetó mis decisiones.
Graffiti.

Lo malo de ser polígamo es la cantidad de suegras que se acumulan.
Anónimo.

Cuando me siento a pensar lo único que consigo es sentarme.
Graffiti.

Si el cuerpo me pide ron, ron le doy. Si me pide baile, baile le doy. Si me pide sexo, sexo le doy. Si me pide trabajo, no, no, no, al cuerpo no se le pueden dar todos los gustos.
Anónimo.

En los anuncios de raquetas de tenis ves gente jugando al tenis, en los de carros ves carros, sin embargo en los de condones ves gente jugando al tenis o carros estacionados.
Graffiti.

Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
Yo.

Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un rio.
Graffiti.

No hay nada superior a una madre, exceptuando a la Madre Superiora.
Graffiti.

La infantería española nunca retrocede. Da media vuelta y sigue avanzando.
Graffiti.

Eres la prueba de que Dios tiene sentido del humor.
Anónimo.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
Groucho Marx.

La prostitución es un buen negocio. Invierta a su hija.
Graffiti.

El mejor invento de Dios es el hombre... o viceversa.
Graffiti.

Ve con Dios. Yo me quedo con la Virgen.
Graffiti.

Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Planeta Yerba.com.

¿Qué resulta de la cruza de un INGENIERO y una perra DALMATA?. Un dado.
La cosa.com.

Las inundaciones no se producen porque los rios crecen, sino porque el país se hunde.
Anónimo.

Las mujeres son como las leyes, hay que violarlas.
Anónimo.

La mujer se parece a la propia sombra: Si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue.
Anónimo.

Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, dificilmente sean tan bellas y, sin son bellas, dificilmente sean tan fieles.
Anónimo.

Hay tres tipos de negros: Los negros de piel, los negros de alma y los negros de mierda.
Anónimo.

Los negros y los pobres tienen la importantísima misión de hacernos sentir superiores.
Anónimo.

A los viejos hay que matarlos de chicos.
Anónimo.

Sobre héroes y tumbas... lápidas.
Anónimo.

Millones de moscas no pueden equivocarse. Coma caca.
Anónimo.

La vida es una barca.
Calderón de la Mierda.

Perversa y triunfarás.
Anónimo.

Un suicida es un asesino introvertido (o egoísta...?).
Anónimo.

Las paredes tienen oídos. Vuestros oídos tienen paredes.
Anónimo.

Cuando uno ve lo que han hecho las palomas sobre este banco, da gracias a Dios por no haber dado alas a las vacas.
Pintada anónima.

Estos chicles son un asco.
Pintada sobre un distribuidor de preservativos.

La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música.
Graffiti.

Imagina que hay una guerra y no vamos NADIE.
Pintada en una plaza.

Un puritano es alguien que está mortalmente temeroso de que alguien en alguna parte lo esté pasando bien.
Anónimo.

Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
Anónimo.

Es inútil, no me hacen caso.
Dios.

¿Te sientes solo? ¡Hazte esquizofrénico!
Graffiti.

¿Quién necesita compañía cuando puede sentarse solo y beber en su habitación?
Graffiti.

El trabajo es lo más divertido, podríamos pasarnos horas observándolo.
Graffiti.

Gallina: Procedimiento de que se vale un huevo para producir otro.
Pintada anónima.

A las mujeres no hay que pegarles. Es inútil.
Anónimo.

¡¡ Viva el otoño !
Adán.

La historia se repite. Y cada vez lo hace peor.
Anónimo.

Los locos y los niños suelen decir la verdad; por eso a los locos los encierran y a los niños los educan.
Rata Blanca.

Volveré y seré sillones.
Luis XV.

El mejor amigo del hombre es la mujer.
El perro.

Los gatos de Intel tienen 6,99995634563 vidas.
www.frases.com

En una entrevista psiquiátrica:
- Doctor, mi mujer se fue con mi mejor amigo.
El profesional, con aire pensativo:
- ¿Tiene usted certeza de que es su mejor amigo?
- ¡Cómo! ¿Y no le digo que se llevó a mi mujer?



Jua jua

A quién no le ha pasado...?


xDD

espero no exista ya aquí en el foro

¿Por que los Ingenieros nunca podran ganar tanto como los Licenciados?

EL TEOREMA DEL SALARIO

El teorema del salario de Dilbert establece que:
'Los Cientificos y los Ingenieros nunca pueden ganar tanto dinero como los Ejecutivos y los Comerciantes'.
Lo demuestra matematicamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
* Postulado No. 1 : Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
* Postulado No. 2 : Time is Money (el Tiempo es Dinero)

* Todos conocemos el siguiente principio de la fisica:
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)

* Pero considerando que Knowledge = Power,
Tenemos que:
Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)
Y como Time = Money, Tenemos que:
Knowledge = Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)

Ahora, si en esta ecuacion, despejamos la variable
' Money ' (' Dinero')
Obtenemos que : Money = Work/Knowledge (Dinero = Trabajo/Conocimiento)

Asi que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado que : CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS

Nota: Si no entendiste la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente eres licenciado

Estoy hodido, si entendí

JAJAJAJAJA muy buenos TODOS los chistes en general

Pero si se sabe mucho ganas poco, y si sabes mucho con demasiado no ganas nada

No me late esa formula, voy a revocarla!

PD: un principiante estudiante de Ing. Electica!

PD: un principiante estudiante de Ing. Electica![/quote]

¡¡?

Me acorde de otra frase: Que nos gobiernen las putas, porque sus hijos nos han fallado...

Saludos jajaja

En una estacion de trenes se encuentran un grupo de ingenieros y uno de matematicos ya que iban a ir a una conferencia en otra ciudad, pero platicando el grupo de matematicos se da cuenta que el grupo de ingenieros solo tiene un boleto para todo el grupo mientras que los matematicos tenian un boleto por persona, asi que los matematicos comienzan a hacerle burla a los ingenieros.

Pero como piensan llegar a la conferencia teniendo un solo boleto? --- dice un matematico
Tu espera y veras... nosotros estamos entrenados para resolver los problemas en campo ---- responde un ingeniero.

Asi que ambos grupos se meten al tren, los ingenieros en un gabinete y los matematicos en otro, mas tarde pasa el recogeboletos al gabinete de los matematicos, les toca pidiendo los boletos, los matematicos le abren y le entregan sus boletos, posteriormente pasa al gabinete de los ingenieros, les toca la puerta -- boletos por favor... -- Y los ingenieros sin hacer ruido le pasan el boleto por debajo de la puerta.

Al finalizar la conferencia los matematicos no quisieron quedarse en ridiculo con los ingenieros y compraron un solo boleto para todo el grupo, sin embargo se quedaron atonitos cuando se enteraron que los ingenieros no habian comprado boleto para regresar.

Pero como es posible que regresen sin tener boleto? --- Pregunto un Matematico
Tu no te preocupes... nosotros somos ingenieros y resolvemos problemas en el campo --- Respondio el ingeniero

Asi que ambos grupos se meten a sus respectivos gabinetes y se encierran, mas tarde cuando el tren esta en movimiento y antes de que pase el boletero sale un ingeniero del gabinete de ingenieros y toca en la puerta de los matematicos diciendo con una voz seria:

Sus boletos por favor....

¿Que hace un transitor en un rio?
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