chistes y algo mas...

Los dos juntos?

Como no tengo idea me mata la ansiedad... ¿QUIEN?

el capacitor ? xq adelantada y la babina atrasa pero respecto de la tension ahora bien nose como sera en un rio

Estos son chistes peruanos

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!
Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús,soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!. bravooooo ehhhhhh
Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOO!

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Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González. - ¿El sacerdote? -

No, no; el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias... - dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. El sacerdote dice:

- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...

- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.

- Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?

Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡LOS RE-SUL-TA-DOS!


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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2. La caseta que está al lado del altar es el confesionario y no el baño

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y agarrarle las tetas.

4. Los apóstoles eran 12 y no 7..... y ninguno era enano.

6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como"J.C.&.Compañía".

8. No nos referimos a Judas como "Gran cabron !...".

9. No debe tratar al Papa por "El Padrino".

10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

11. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que decía: "su propina es mi sueldo"

12. Los pecadores se van al infierno y no a "la conch.. de su m....".

13. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo olas.

17. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO! !

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricona vieja", "travesti con falda era... Yo! , Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

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Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que le llevaran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por rimera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-*Palabra Censurada* de Nueva York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y
trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?
-"Traje al FBI cabrones,nadie se mueva... Todos contra la pared y ese de barba es el Jefe!"

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Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su
esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta las ideas de la cabeza con la sarten:
!Zaaaas!
Por Dios! Por que eso ahora?
Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón
con el nombre de "Maryluz" y un número!.
- Amorcito:...¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?. Pues sí, Maryluz era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas...
Días después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ZAS! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que zonzo todavia, el le pregunta:
- CARAJO! ¿Que fué ahora ?
- ¡¡¡ Es que tu caballo llamó preguntando por tí...!

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Va caminando el cholito Julio con su cholita, la Rosita, a pegarse un polvito al río.De pronto,,,,,,,,, se encuentran con una cerca de alambre de púas.

Julio: " Ya mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo sostengo ".

En ese mismo momento la Rosita se queda atrapada agachadita en el alambre.

Rosa: "¡¡Ya pues Julio ! sácame de aquí...... ¿no
ves que estoy con el poto al aire y se me ve todo?

Julio: "Rosita.... aguántame la botella de Pepsi
mientras tanto voy corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón.

En eso venía un borrachito caminando y se encuentra con ese potito al aire y listo para la acción.

El Borrachito dice: ¡¡¡pucha!, qué tal potito que me encontré
agachadito .(y empieza a darle con todo)

Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la Rosita tenía
en la mano, la destapa, se toma un trago y dice:
" PUCHA , CON ESTA PROMOCIÓN........ SE CAGÓ LA COCA-COLA .."

hola
Aprovechando que se aproxima el sabado sabadate, camisa nueva y un pol...... , aca dejo a unos viejos compañeros de batalla que les ha venido una subida de tension y estan ya echando humo.

Esto es para todos..inclusive para las mujeres..que al parecer no saben que existe la electronica!..Menos mal..pobres de nosotros si se,juntaran las dos..

Este es uno de los mejores equipos para la medicion de incontables parametros femeninos y masculinos..

Un saludo!

Ahh!..me olvidaba..alguien tiene algun PCB...o los componentes que necesito para armarlo!

JAJAJAJA Muy bueno el aparato ese!

Acá les dejo Información Adicional jaja espero que les guste.

Saludos

CARTA DE UN TECNICO ENAMORADO

Transmito mi amor al aire. Ajusto mejor mi antena
para que usted lo capte y la recepción sea buena.
Y si nos conectamos en una misma frecuencia
Quedamos sintonizados; Así lo afirma la ciencia.

Tengo en microfaradios mucha capacidad de amar
Y con amor bien regulado, vamos a funcionar.
No se extrañe mi reina, esta es mi forma de hablar.
Es la única técnica que tengo para enamorar.

En forma corriente y directa humildemente le pido
No eche a tierra mis propuestas porque me flechó cupido.
Ya no oponga resistencia y déme una señal de entrada,
La respuesta positiva será bien detectada.

A mi mundo en blanco y negro usted ya le dio color,
Será que estoy recibiendo buena señal de amor.
Tal vez ha de ser su aroma o su campo de atracción
Quizás el cristal de croma y la buena recepción.

Ajustaré la imagen, ajustaré el color y mezclaré sonidos, afinaré mi voz.
Modularé frecuencias para hacerle una canción
Y con beso pico a pico cerraré la transmisión.

Atentamente:

Su Reprogramado Reparador

Este poema esta dedicado para todos esas personas que aman tanto la electrónica como la persona que tienen a su lado!

Un saludo!:D

Tres amigos estaban reunidos y conversaban sobre cual era la mejor posición durante el acto sexual.

Uno de ello dijo

- "Para mi, la mejor es el 69!"

El otro dice

- "Para mi, la mejor es el clasico misionerito!"

Y el tercero dice

- "No hay nada mejor que el toro salvaje"

Intrigados los otros dos le preguntan como es el toro salvaje. Y el amigo les dice:

- "Le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por atras, al estilo perrito, una vez que la cosa se pone bien caliente, apoyas tu pecho contra la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza, bien despacito al oido:


Esta posición vuelve loca a mi secretaria!


y despues hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos"

jajaja de verdad que han sido muy buenos!
por aqui les dejo unos