Chistes y algo mas...

DOSMETROS

High 2m Modereitor
¡No, es que yo he dejado la bebida!
:LOL:
:LOL:
:LOL:
:LOL:

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Cómo escribir correctamente.

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

:confused: :rolleyes: :D :LOL: :aplauso: :cry: :LOL:

 
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D

DRIVERSOUND

Bueno ahi les dejo uno, CACHACO DESPISTADO

Este era un cachaco muy distraido, que una tarde estaba sentado en la barra de un bar tomandose una cerveza, cuando de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia:
- ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a tu mujer, fue frente a tu casa... corre, la pobre quedo muy mal!...
El tipo sale corriendo del bar mientras le dice:
- ¡Mi casa queda como a un kilometro de aqui...
- ¡No importa, llevese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar-.
Como a los cinco minutos regresa el cachaco, hecho un Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada...
El dueño del bar sorprendido le pregunta:
- ¡Hombre!, ¿que te sucedio?.
- ¡Pues que solo a mi me pasa esto - contesta -.
- Resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor... nunca en mi vida habia manejado una moto...:LOL:hay unos muy buenos que se hechan en mi tierra pero son:oops: muy groseros....
 
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Va un tipo a un kiosco (local de expendio de cigarrillos, golosinas, bebidas, etc,) a comprar cigarrillos y se da el siguiente diálogo entre el cliente y el empleado:
Cliente: - Buen día, deme cigarrillos por favor.
Empleado: - Buen día. ¿Rubios o Negros?
- Rubios.
- ¿Cortos o largos?
- Cortos.
- ¿Con filtro o sin filtro?
- Con filtro.
- ¿Con boquilla común o filtrónica?
- Común.
- ¿Atado común o box?
- Común.
- ¿De 10 0 de 20?
- De 20.
- ¿Sabor común o mentolado?
- Común.
- ¿Nacionales o importados?
- Nacionales.
El cliente ya se estaba cansando de tanta pregunta cuando llega un tipo con un inodoro al hombro, lo tira sobre el mostrador y le dice al empleado:
- Mirá hijo de mil , ayer te mostré el trasero, éste es el inodoro ¿me vas a vender o no un rollo de papel higiénico?
 
Última edición por un moderador:
aun no leo todos lo chiste y comentrios pero me animo a decirles uno;)

Llega san pedro, le dice a dios.........................y se va jajajaja:LOL:


chance y este repetido per bueeno espero y me disculpen pues me se puros rojoss de mexicanos[sin ofender a nadie](y)
 
Buenos días.

Curiosa frase... de pareja. ;)

¡Ay! Pepe así no se hace!

Después de leerla volver a leerla varias veces pero quitando cada vez la palabra del final hasta agotar todas las palabras.... Silencio.

Sal U2



Buenos días.

No se si encaja muy bien en esta sección, pero lo dejo por si alguien lo quiere leer.
Se trata de la verdadera historia de Caperucita roja y el lobo feroz, no es como nos la han contado.

Sal U2
 

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DOSMETROS

High 2m Modereitor
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía muy buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida. Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'. - ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!! !!!!!!!!! !!!!.

y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años. Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más). Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra. Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista... Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:


-
”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”?

:eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
 

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