Chistes y algo mas...

1) Es importante tener a una mujer que le guste estar contigo.
2) Es importante tener a una mujer que te haga reír.
3) Es importante tener a una mujer en la que confíes y no te mienta.
4) Es importante tener a una mujer que sea buena en la cama.
5) Es MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres "NO SE CONOZCAN"
 
Paco, viene manejando por una desolada ruta,
cuando sus intestinos le hicieron saber
que nesecitaba un inodoro con urgencia.
Unos kilometros adelante, encuentra una estacion de servicio
que por ser de madrugada, estaba atendida por un solo playero.
Raudamente Paco, se interna en el precario baño
y observa que no habia papel,
con las pocas fuerzas que le quedaban
encara al solitario playero con la logica pregunta

¿Tenes papel higienico?????
NO! fue la respuesta

¿servilletas de papel?
NO!

algun diario viejo?????
NO!

¿Cambio de $ 100?
 
Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
¿O me estás engañando con otra o no me amas más?
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme.
Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

--------------------------------- Respuesta del marido ---------------------------------

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!!
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiera prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos,
renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex
P.D. aahh y no te había dicho pero mi hermano en realidad no es Juan sino Juana y la operación le quedo perfecta.
 
El Colmo del Desprecio:

Estaba un pintor dibujando un cuadro a la orilla del mar.

Detrás había un señor que no paraba de mirar al cuadro, relamiéndose todo.

"¿Es que nunca ha visto usted un cuadro de una puesta de Sol?, le dijo el pintor.

"Ah...¿Pero era una puesta de Sol?...¡Yo pensé que rea un huevo frito.

-----------------

Al rato le pregunta el Señor:

¿Y cuanto vale ese cuadro?.

Veinte mil pesetas le contestó el pintor.

¿Veinte mil pesetas?...¡Cinco duros le doy por él!

¿Cinco duros?...: Más me costó la tela.

Sí...pero cuando usted la compró...por lo menos estaba limpia.
 
Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
¿O me estás engañando con otra o no me amas más?
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme.
Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

--------------------------------- Respuesta del marido ---------------------------------

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!!
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiera prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos,
renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex
P.D. aahh y no te había dicho pero mi hermano en realidad no es Juan sino Juana y la operación le quedo perfecta.
Si, a mí también me parece un chiste que tiene bastante de no chiste.
Suscribo a unas cuantas argumentaciones del ex-esposo. Pero, para ser justo, también me permito hacer dos comentarios:
1.- Hubiera estado igual de genial sin el detalle del hermano transexual.
2.- Como historia testimonial está demasiado "escrito por un hombre".
Habría que ver un relato similar escrito desde el punto de vista de una mujer (donde el loto se lo saca ella).
Por ejemplo, no es muy realista eso de que "Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes".
¿ Cuántas veces nos sentamos a ver tele sólo "para estar tranquilos", sin quejas de nadie ?
Como dije antes: está bueno pero demasiado machista. Y recargado con la operación.
Igual, es un chiste. No ?
 
2.- Como historia testimonial está demasiado "escrito por un hombre".
Habría que ver un relato similar escrito desde el punto de vista de una mujer (donde el loto se lo saca ella).
?
siempre hay machistas ( en extincion) y feministas ( en expansion ) .

y les contare algunos puntos un poco groseros (nada sutiles) pero que no se suelen ver.
1 -- fijense que en un pais machista el hombre abusa de la mujer (sean paises arabes, o españa años atras) , pero lo curioso es que cuando el pais es feminista Y las leyes le permiten a la mujer abusar, pues que se dan casos a diestra y siniestra (caso de españa hoy con las falsas denuncias) .
lo cual me lleva a concluir de que es un problema HUMANO y no de genero :
quien tiene la sarten por el mango suele aprovecharse / abusar.

y a todo esto hay una parte humana , natural y una buena parte D DE EDUCACION.

2 --- referente a lo que marque de alejandro :
el otro dia leia acerca de no recuerdo que tema, asunto de machista / feminista, no recuerdo, seria de algunos hombres que no trataron a mujeres adecuadamente.
y "saltan " las mujeres a hablar de violencia de genero, de machismo , de falta de respeto y de derechos.

y un comentario me parecio mas que acertado:
es muy interesante ver en la Television (medio de comunicacion y (des) educacion si lo hay como si bien hay hombres con actitudes machistas, pero y las mujeres que ??? el90% o mas de las mujeres en la TV se comportan como un MAL ejemplo, puesto que lo que presentan ante todos es ........a ellas mismas como objetos sexuales , carentes de educacion y de ejemplos sanos.
Donde una señora es famosa NO por que estudio medicina para ayudar a los necesitados, sino por que se caso con pepe el famoso y lo engaño y se quedo con parte de su fortuna, o juanita la loca que se quedo sabiamente embarazada de jose el futbolista famoso asi que de ahora en mas juanita la embarazada es famosa y recibira una pension por su "buena caceria" :eek:..........o tendre que llamarlo "su jugada de ajedrez " :confused:

y nunca escucho o leo a mujeres comunes quejandose de ello , señalando a sus congeneres que dan un mal ejemplo.
que echan por tierra el esfuerzo que puedan hacer otras. :unsure:

se llama HIPOCRESIA.

tambien es comun ver en noticias en las que un joven maestro de 25 años tiene relaciones con una alumna de 16 y obvio lo quieren a el joven colgar en la plaza publica, o por lo menos poner en registro de violadores y castracion quimica (como amables) .
pero como lei hoy de una maestra que mantuvo relaciones con el alumno y encima, como para ser irremediable el asunto quedo embarazada de el pibe.
ahi los comentarios de las mujeres son :

cri.........
cri..cri.......
cri......

(sonido de grillos en la noche )


es por ello que , bueno hay chistes que apelan a esto:
mostrar al verdad, en forma un poco exagerada , o no tanto , por que la vida a veces es mas exagerada, pero muchas veces el que hace chistes hace eso:
muestra "al plato" , desnudas y ante todos LO RIDICULAS de muchas realidades que vivimos y hacemos.
 
Última edición:

DOSMETROS

High 2m Modereitor
lo peor es que cuando querés ver la tele tranqui,una buena peli por ejemplo,se le da por preguntar y charlar
Las mujeres tienen un modo de charla entre ellas que es muy distinto al masculino , por ejemplo un hombre le contaría al amigo :

"Que la mujer está muy rompe y que hincha con la toalla , la tacita del café y hasta con la PC".

Una mujer contaría :

"Que le dejó la toalla húmeda arriba de la cama y que tomó humedad y entonces debió sacar a ventilar el cubrecamas al patio y que se lo cagó una paloma y que entonces tuvo que lavarlo y encima cuando ya estaba seco ella había ido de compras llovió y se mojó el cubrecamas así que mejor lo llevó al lavadero para que se lo secaran con el secarropas y que él estaba viendo el partido de futbol y que no fué capáz de descolgarlo además de dejarle la taza de cafe sucia y también la cafetera y el filtro sucios como si ella fuera su sirvienta sumado a que come galletitas mientras está en el facebook y llena el teclado de migas y pelusas y cuando se lo dijo lo dio vuelta y lo golpeó para sacarle la mugre y le tiró toda esa mugre sobre la alfombra y encima le hablaba y él decía si si si pero estaba mas conectado con el partido que con ella.

Hago notar que las mujeres pretenden mantener ese tipo de conversacion detallada y anecdótica con nosotros y :no: nosotros somos de otra especie :LOL:
 
Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero,
de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabajaba, estaba un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo.
Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse.
- Creo que están buscando sustituirme, -piensa el gallo viejo- debo hacer algo al respecto.
Se acerca al gallo joven y le dice:
- ¿De manera que tú eres nuevo por aquí, y crees que eres el más fuerte de la zona? ¿ah?.
Bueno, yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy mas gallo que tú,
te reto a una carrera alrededor del gallinero.
Daremos diez vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas, solo para él.
El gallo nuevo, definitivamente cree que es más fuerte que el viejo y le responde:
- Ok, y para que veas que soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así, te ganaré fácilmente.
Los dos gallos se preparan para la gran carrera y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos.
La carrera se inicia y luego de la primera vuelta el gallo viejo mantiene su ventaja, pero a medida que pasan las vueltas, va perdiendo distancia.
Al finalizar la quinta vuelta el gallo viejo apenas está enfrente del joven.
En eso el granjero, que oye el alboroto, sale de la casa con su escopeta, creyendo que es un zorro que se ha metido al gallinero.
Al acercarse al gallinero ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y como el gallo joven va persiguiendo al viejo.
Entonces carga su escopeta, apunta y de un disparo, zas!, vuela al gallo joven.
Cuando va caminando lentamente camino a su casa dice para sí mismo.
- Que cosa, es el tercer gallo gay que compro este mes...

:LOL:
 

DOSMETROS

High 2m Modereitor
Un tio va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento:
-Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol.
El fotógrafo le responde:
-¡Qué bueno!, pero usted…¿Por qué me cuenta eso?
El gallego responde:
-Porque allá afuera dice ‘Revele su rollo’ y reclame un estuche para la cámara.

 
(Este chiste está relacionado con Electrónica: Habla de transistores):

Un chico se iba a trabajar a Holanda. Al salir: Le preguntó a la madre que qué quería que le trajese cuando viniera de vuelta.

"Cómprame un transistor", le dijo la madre.

El chico estuvo trabajando en Holanda y a la vuelta, cuando venía con el transitor, en la aduana, vio que estaban confiscando cosas a la gente.

Había un cura en la cola detrás de él. El chico le dijo: Padre: Por favor: Páseme el transitor debajo de la sotana que a usted no lo registran. Hágame el favor, que es para mi madre.

El cura le dijo:

Bueno hijo mío: Yo lo intento pasar. Pero si me preguntan...les digo lo que llevo.

Y pasó el chico por la aduana y se quedó al lado, esperando a que pasara el cura.

Cuando llegó el cura...por desgracia...el de la aduana le preguntó:

Padre: ¿ Usted lleva algo ?.

Y el cura le dijo; señalando con las manos:

Hijo mío: De aquí para arriba...de la cintura para arriba...llevo un Alma...que se la daré a Dios cuando me la pida...

Y de aquí para abajo...de la cintura para abajo...llevo un aparato...

¡ PA SU MADRE ! le respondió el de la aduana.

No hijo mío...para la madre de este ( Señalando al chico que estaba esperando al lado).
 
aca ba otro dice que en una noche de bastante niebla las calles casi no se veian por la turbides de la niebla el frio era horrible y en eso una pareja de esposos estaban durmiendo de lo mas comodos de pronto la mujer se levanta y le dice jose jose, que pasa maria pregunta el hombre . escuchas algo dice maria y jose dice dejame dormira tengo sueño y me estoy muriendo de frio pasa unos minutos y la mujer nuevamente empieza decir lo mismo jose nuevamente se levanta y vueve a repetir que no escuchaba nada y que le deje dormir paso esto como unas 3 veces ya cansado con esto jose trata de escuchar por primera ves y se escuchaba a lo lejos que alguien me ayude que me ayuuuuuuuuuuuuuuuuuuden , una enpujadita porfavor , una empujadita casi con voz lloroza , a lo que maria tiende a decir a jose que baje y que baya a ayudar al hombre que le pedia ayuda de seguro se a quedado varado en su automivil por el frio y necesita que lo ayuden para que lo agan arrancar , jose casi por inersia y ala molestia de maria llega a levantarse despues de 3veces que tanto incistio maria y se va en busca de la persona en apuros la nieva nodejaba ver nada y jose empieza a gritar donde esta donde esta , para lo cual el hombre a qui a qui en los columpios jajajajjajajajjajajjajaja chiste terminado
pd:solo para inteligentes
 
Ya son ganas de columpiarse de noche.



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Estaba un hombre dándole patadas ( A la pata de arranque) de una moto y no había manera de que arrancara.

Otro que lo vio le dijo:

¿Te la empujo?.

Y el primero respondió con voz musical:

Aaayy...¿y donde dejo la moto?.



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Otro de motos:

Había un tío dándole patadas para que arrancara la moto y no había manera.

Otro que lo vio le dijo:

Yaaas mano...¡Que bultaco!.

No es una Bultaco...es una Montesa.

Nooo, si no te decía eso...

Que bultaco te sale en la pierna cada vez que le das a la pata del arranque.



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y otro... (Como coja la hebra...no paro):

Iba un grifiento por la calle con un cochino al hombro.

Otro que iba por la acera de enfrente le dijo:

Yaaas mano...¿Pa donde vas con ese cochino?.

Pal chozo.

¿Y donde lo vas a poner?.

Debajo de la cama.

¿Y el pestazo?.

¡Que se joda!
 
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Un amigo ve a otro por la calle:Ayer vine de viaje y he traído dos botellas de ron, cuando quieras quedamos en mi casa y nos las chupamos.
Vale, pero luego nos bebemos el ron.
 
Por aquí un grifiento es un señor que fuma grifa ( grifa = marihuana, hachis, cánnabis ) pero que además anda muy descuidado. No se lava. Da mal olor, apesta = pestazo).

Un cochino = Un cerdo.

El chozo = La choza = La favela = Un casucho de mala muerte = Una casa hecha con tablas, despojos, etc.

El grifiento llevaba un cerdo vivo, al hombro. ( Con lo sucios y malolientes que son los cerdos).

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Al final: El otro grifiento que iba por la otra acera le preguntó:

¿Y donde lo vas a poner? : Debajo de la cama.

¿Y el pestazo? (= el mal olor pero no del cerdo, sino el mal olor del grifiento).

Que se joda (Que se fastidie el cerdo...que aguante el mal olor del grifiento al estar debajo de la cama del grifiento).


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A ver cuanto me dura este:

Estaba un señor tocando una flauta en la calle.

Otro que lo estaba escuchando, le comentó:

Oiga...pero que bien suena esa flauta. Que buen sonido tiene. ¿ De qué está hecha?...

Esta flauta está hecha de picha de toro disecada.

Yo quiero tener una igual. Esa flauta suena muy bien. ¿ Donde la puedo conseguir?...

Debe usted ir a un matadero municipal y solicitar que le den una picha de toro.

...Y el hombre fue al matadero municipal:

Buenas: Venía a solicitar, por favor, que me consiguiera una picha de toro para hacer una flauta.

Voy a ver ( El hombre entró para adentro y salió al rato).

Lo siento señor; no nos quedan pichas de toro.

Mire a ver hombre. Que tengo mucha ilusión en hacer una flauta de picha de toro disecada.

(El hombre volvió para adentro. Al rato, volvió a salir).

No nos queda picha de toro. Lo siento señor.

¿Está completamente seguro?. Mire bien por favor. Mire bien.

Al rato salió otra vez el hombre del matadero:

¡¡Que no queda picha de toro!!...¡¡Que no queda picha de toro!!...¡¡Que no queda picha de toro!!...

... ¡¡¡ Si quiere le regalo el chocho de una vaca para que se haga una armónica!!!.
 
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