Chistes y algo mas...

Como saben: Hay dos clases de bicicletas: Con barra y sin barra.

Las primeras son las típicas de los ciclistas profesionales.

Las segundas son más cómodas porque no hay que levantar la pierna para subirse a ellas.

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Llevaba una mujer haciendo auto-stop más de media hora y nadie paraba.

"Está claro que no llamo la atención a nadie", se dijo.

Me voy a quitar la blusa para ver si alguno para.

Y nada...que no paraba nadie. Todos los coches seguían de largo.

En esto que para un señor que venía con una bicicleta y le dijo: " Suba".

Después de un buen rato de ir viajando en la bicicleta y en vista de que el ciclista no decía ni palabra, le comentó:

" ¡Oiga!, ¿Usted no se ha dado cuenta de que estoy sin blusa?.

A lo que el hombre le respondió:

¿ Y usted no se ha dado cuenta de que la bicicleta no tiene barra ?.
 
Había un gringo y un jamaiquino en el orinal de un baño y el gringo se le queda mirando el instrumento al jamaiquino y ve que tiene un tatuaje igual al de el con las letras "WY" y el gringo le dice: mmm veo que tienes tatuado el nombre de tu novia que al igual que la mía se llama wendy por que mira ; efectivamente al depleglarse el instrumento del gringo salia el nombre wendy! Y el jamaiquino le dice nah nah :no:!! El Jamaiquino lo despliega y decía: WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A VERY NICE DAY!!!!

:LOL:
 
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Buenos días.

Cuenta una leyenda que en una ocasión estaba Jesús reunido con los discípulos...

- En verdad, en verdad os digo que y=ax^2

Los discípulos se quedaron perplejos mirándose unos a otros :confused:

Por fin Pedro dijo...

Señor, no entendemos nada. :confused:

- Jesús contestó... Es una parábola.

Sal U2
 
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DOSMETROS

High 2m Modereitor
Había un gay relojeando al tipo de mingitorio de al lado, en el baño de un bar.

El de al lado se baja el sierre y hace todo un espamento , el tipo nota que agarra con una mano y luego con la otra :eek: . . . a la pucha , piensa:unsure: , ésto tengo que verlo y estira el cogote relamiéndose.

El otro le dice : Es que si no le hago canaleta , me mojo todo los pantalones :oops:
 
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DOSMETROS

High 2m Modereitor
En la cena con amigos, el pequeño Jaimito fue obligado a hacer la oración de la familia…
Jaimito dijo: pero yo no sé cómo orar
El papá le contestó: solo ora por los miembros de tu familia, nuestros amigos y vecinos y las personas pobres.
JAIMITO EMPEZÓ: “Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y el helado.
Bendícelos para que no regresen nunca más.
Perdona al hijo de nuestro vecino, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama.
Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el celular de mi papá.
Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar , que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo.
AMEN ”
 
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice:
Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.
El segundo dice:
Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta está encendida.
Y el tercero dice:
Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya se me había salido.

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Mami, mami, los mosquitos me quieren picar.
.- Hijo, pues apaga la luz.
(El niño apaga la luz y se meten las luciérnagas)....
Mami, mami, ahora me están buscando con linternas.
 
Asi o mas claro :LOL:

Siempre hemos escuchadolas reglas del lado femenino.Ahora aquí están las reglas desde mi lado masculino.

Estas son mis reglas:

Por favor note que todas están enumeradas 1…..
A PROPÓSITO!
Porque todas son igual de importantes.


1.Los senos están ahí para ser vistos, mirados y observados.
Y eso es lo que hacemos!.
No intentes cambiar eso…
1. Aprende cómo usar el inodoro.
Tu ya eres una mujer grande.
Si la tapa está arriba, la bajas.
Yo la necesito arriba, tu la necesitas abajo. Tú nunca me oirás discutiendo porqué tu la dejaste abajo.
1. Sábado quiere decir Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo ser.
1. Ir de compras NO es un deporte. Y no!, nunca vamos a pensar que lo sea. No insistas.
1. Llorar es puro chantaje.
1. Pide lo que quieres obtener. Vamos a aclararlo de una vez por todas:
Las indirectas sutiles no funcionan!
Las indirectas fuertes no funcionan!
Las indirectas obvias no funcionan!
SÓLO DILO!!! Es así de fácil.
1. ‘SI’ y ‘NO’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1. Ven a mí con un problema… solo si quieres que te ayude a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Si lo que buscas es simpatía… para eso están tus amigas.
1.Un dolor de cabeza de 17 días es un problema de salud. Pide una cita con un médico.
1. Cualquier cosa que yo haya dicho hace 6 meses es inadmisible en una discusión.
De hecho, todos mis comentarios caducan a los 7 días.
1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás.
No me preguntes a mí.
1. Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, yo quise decir la otra.
1. Tú puedes pedir que yo haga algo o puedes decirme cómo quieres que algo sea hecho.
Pero No Ambas cosas a la vez.
Si tu ya sabes cuál es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma
1. Por favor di lo que tengas que decir…. durante las propagandas!.
1. Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Yo tampoco necesito preguntar.
1. Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea de lo que es color malva o color durazno.
1. Si me pica… me rasco!. Donde sea.
1.Si yo pregunto “que pasa?” y tu respondes “Nada”, yo voy a actuar como si nada pasara. Sé que mientes, pero no vale la pena tomarse más molestias.
1. Si haces una pregunta que no quieres que te respondan,
espera una respuesta que no quieres escuchar.
1. Cuando vamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien, en serio.
1. No me preguntes qué estoy pensando, al menos que estés preparada para discutir temas tales como:
-Sexo,
-Deportes, o
-Carros
1. Tienes suficiente ropa.
1. Tienes muchos zapatos.
1. Estoy en forma.
Redondo es una forma!.

Gracias por leer esto.
Si. Yo sé. Esta noche tengo que dormir en el sofá. Pero sabes que a los hombres ¡eso no nos importa!
Es como ir de camping.
 
La verdad que este país de Argentina es increíble, una empresa me acaba de ofrecer sexo con unas promotoras a cambio de promocionar una marca de detergente en el foro. Una locura !!
Obvio que no acepté... Porque mi voluntad es fuerte, tan fuerte como el nuevo AXION líquido, el verdadero desengrasante para cocinas, ahora con aroma vainilla y naranja, increíble !!
 

el-rey-julien

Well-known-Perejil Trans
La verdad que este país de Argentina es increíble, una empresa me acaba de ofrecer sexo con unas promotoras a cambio de promocionar una marca de detergente en el foro. Una locura !!
Obvio que no acepté... Porque mi voluntad es fuerte, tan fuerte como el nuevo AXION líquido, el verdadero desengrasante para cocinas, ahora con aroma vainilla y naranja, increíble !!
me costo entender el chiste,pero al final lo entendí ,muy bueno . :LOL:

radio a pedal¡¡¡¡
 

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