Chistes y algo mas...

Despensa

- " ¿ A cómo tiene los huevos ? " :unsure:

- " ¡ Hinchados ! " :cool:

- " No no ¿ Cómo a cuanto los tiene ? " :confused:

- " ¡ Cómo a 10 cm del suelo ! " :LOL:
 
¿ Que hace un catalán cuando tiene frío ?...

Se pone al lado de la estufa.


¿ Y si tiene mucho frío ?...


La enciende.
 
¿ Que hace un catalán cuando tiene frío ?...

Se pone al lado de la estufa.


¿ Y si tiene mucho frío ?...


La enciende.

jajaja
Que interesante.
Aca en la argentina hubieramos dicho "¿Qué hace un gallego...."
Pero debido a esta globalización, ya no podemos criticar a nadie que se enteran del otro lado del mundo :LOL:
Hay que ser muy cuidadoso :angel:
 
jajaja
Que interesante.
Aca en la argentina hubieramos dicho "¿Qué hace un gallego...."
No es por globalizar, tengo entendido que los catalanes tienen fama de tacaños, o al menos eso me dio a entender un chiste que vi en un canal de televisión por suscripción, y hasta donde tengo entendido los gallegos tienen fama de tontos o inocentes.

En el chiste, el punto sería que el tipo es tan tacaño que tendría que estar muriéndose de frío para prender la estufa.
 
No es por globalizar, tengo entendido que los catalanes tienen fama de tacaños, o al menos eso me dio a entender un chiste que vi en un canal de televisión por suscripción, y hasta donde tengo entendido los gallegos tienen fama de tontos o inocentes.

En el chiste, el punto sería que el tipo es tan tacaño que tendría que estar muriéndose de frío para prender la estufa.

Pero si hablamos de tacaños no usaríamos el estereotipo de judio?
Otro tacaño clásico sería un tano. Pero si a los tanos les decis tanos en italia, se ofenden porque los tanos reales son del sur... algo así como pasa en españa con los gallegos, que los gallegos son de una parte de españa....

Sin animos de ofender a nadie mencionado (y)

Como ejemplo cito dos anécdotas: (jaja, ¿Anécdotas? :rolleyes:)

Entra un sacerdote a una peluquería. Se corta el pelo. Pregunta cuanto debe, y el peluquero le dice:

- Usted es un hombre tan cercano a Dios que no le puedo cobrar, no me debe nada.

A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 monedas de oro en la entrada. Se pone contentísimo.

Al rato entra un Monje budista en la peluquería. Se peina la trenza, se corta el pelo, pregunta cuánto debe, y el peluquero le dice:

- Usted es un hombre tan sabio, tan pacífico, tan sagrado que no podría cobrarle, no me debe nada

A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 piedras preciosas en la entrada. El hombre estalla de felicidad.

Ese día entra un rabino. Se afeita la barba, se corta el pelo y le arregla el cabello a su mujer. Pregunta cuánto le debe y el peluquero una vez más dice:

- Usted tiene tanta sabiduría, tantos alumnos, está tan cerca de Dios que no podría cobrarle, no me debe nada.

A la mañana siguiente llega para abrir el negocio y encuentra 12 rabinos en la entrada del establecimiento.

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Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato
y 2 en la reconstrucción de los hechos...
 
Hola a todos , aca en Brasil haciemos lo mismo con nuestros hermanos Portugueses , chistes y mas chistes decindo que son mui "burros"(tacaño).
Att,
Daniel Lopes.
 
Última edición:
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le ha durado un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes, que no me deja vivir.
No duermo, no como, y ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.

La examina y le dice:
- Hermana, usted está embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿Qué le ha dicho a la hermana María?

- Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado. ¿No?

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
 
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le ha durado un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes, que no me deja vivir.
No duermo, no como, y ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.

La examina y le dice:
- Hermana, usted está embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿Qué le ha dicho a la hermana María?

- Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado. ¿No?

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Me lo llevo pal face :LOL:
 
En el videoclub:
-Hola, me gustaría alquilar Batman For Ever.
-No vá a ser posible, tendrá que devolverla tomorrow.

En el restaurante:
-Camarero!!, éste filete tiene muchos nervios.
-Es natural, es la primera vez que se lo comen.

Salút.
 
Un viejo tenía un lago en su finca.Después de mucho tiempo, decide ir
a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo
y recoger unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces
animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente
la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí para alimentar al cocodrilo...
 
" Voy a montar una asociació pa desganaos..."

¿Sin ánimo de lucro?

" Sin ánimo de na "...

Apúntame.

"Apúntate tú..."


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Actividad muy peligrosa:
 

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Otro sobre desganados:

Había dos tipos acostados en el pasto haciendo nada, uno boca arriba y otro boca abajo,
y en ese momento pasa un avión.
El que está boca arriba le dice al otro: Mirá qué avión espectacular !!!
El otro le contesta: Suerte para tí que puedes verlo.


Aclaración: El cuento original es una cargada argentina a la pereza
de los nativos de la provincia de Santiago del Estero.
Para no molestar a nadie decidí quitar la referencia regional.
 
Última edición:
Papá culto, si señor:

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Papá: ¿ Qué es Arkansas ?.

La segunda persona del presente del verbo arkansar.

Gracias papi.

De nada, hijo. ¡Anda!, arkánsame una cerveza.


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Otro:

Al principio cuesta un poco entenderlo:



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Otro:

Papá, ¿es verdad que en China los hombres no conocen a sus esposas hasta después de la boda?.

Eso pasa en todas partes, hijo.
 

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