Chistes y algo mas...

10 llamadas perdidas: mamá :LOL:
Original el "chiste gráfico", el chinito es tierno, pero lo trataban muy mal en la pelicula :S. y Bueno si son 10 llamadas perdidas, ¡imagina como serian si fueran de la novia o la esposa!!:
Pilotos Italianos El barco de DosMe iba muy rápido y angulado por eso terminoa si jeje XD
Aaca otros chistes graficos:
KIll Rates, el magnate de Mocksoft, original en ingles, la pagina esta offline actualmente, adivinen por que, una lástima realmente, era buen humor intelectual e informático.
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Enjoy! :)
 
Última edición:
Excelentes los gráficos Jaz y Dosme.... me he partido de la risa..... ahora va uno mío aunque no es gráfico...

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:​

- Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?​

- Yo nací así: soy un loro sin patas - dice el ave.​

- ¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.​

- Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.​

- ¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?​

- Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".​

- ¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?​

- Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero.​

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:​

- Ese precio es demasiado para mí.​

- Pssst....- le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. - Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20.​

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:​

- Pssst.... - moviendo un ala para que se acerque.​

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

- No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero.​

- ¡¿Qué?!​

- Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior.​

- ¿Y después qué pasó?​

- Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda.​

- ¡Dios Santo! ¿Y qué más?​

- Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...​

El ave se queda callada un buen rato.​

- ¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro! - grita frenético el hombre.​

- No sé, se me paró y me caí del palo.

:LOL:

Saludos jajajajaja
 
- Una mujer le arranca el pene a su novio y se va en su auto. Pasan unas cuadras hasta que la chica tira el miembro por la ventana, con tanta mala suerte que le rompe el parabrisas a una ambulancia que venia atras de ella. La ambulancia frena y el chofer le dice al acompañante:¡que grande que la tenia ese mosquito!



Van el padre y el hijo por la ruta y ven un burro, y ya conocen la fama de los burros no? y el hijo le dice
- papi que es eso?
- y el padre le contesta - un burro hijo
- y el hijo le contesta - ala mier%& como la tendras vos que sos ingeniero...
 
en la misma ruta va pasando un auto con padre madre y el niño que al ver al burro le pregunta al padre
-papá, que tiene ese burro, porque esta asi?
el padre para no meterse en esos asuntos a tan temprana edad del niño responde
-esque esta enfermo m'hijo, ta enfermo
la mujer presurosamente le dice al chamaco
-ya quisiera tu padre tener la mitad de salud que ese burro!!!
 
Me emborrache para olvidarte. Y ahora te veo doble
Ojos que no ven... Zapatos llenos de estiércol
Di No a la droga. Hay poca y somos muchos
Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿Donde esta el techo?
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
Abajo las drogas... Atentamente, los del sótano
Si eres un joven entre 16 y 18 años... Entonces tienes 17
Gracias a Dios que soy Ateo
Intente suicidarme y casi me mato
Si la montaña viene a ti... Corre que es un derrumbe
No soporto a las personas que no dan la cara. (Anónimo)
Dos cosas que odio, el racismo y el negro de acá a la vuelta
Fulanito te quiero. (Menganita)
No hay opiniones estupidas, sino estupidos que opinan
Cuando el rio suena... Se ahogo una orquesta
¿Para que tomar y manejar?... Si puedes fumar y volar
Antes de morir, prefiero la muerte
Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas. Jale y empuje
No veo la hora de irme. Un ciego
Antes era indeciso. Ahora no se
Trabajar nunca mato a nadie. ¿Pero para que arriesgarse?
Muerte a los pitufos. Los enanitos verdes
Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado
¿Si el hombre araña? ¿La mujer rasguña?
Si en Holanda usan suecos. ¿En Suecia usan holandos?

En caso de incendio siga la flecha-------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------> Dije en caso de incendio!!!
 

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