Hola.
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
No me provoque, no me provoque...
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
¡Porque no tenia más balas!
--------------------------------------------------------------------------------------
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas
----------------------------------------------------------
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la tomaron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
--------------------------------------------------------------
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.
------------------
*Un matrimonio estuvo haciendo sus compras sabatinas toda la tarde en Plaza Mayor.*
*De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece. Se molesta la señora y le habla a su esposo al celular: * *--¡¿Dónde
diablos te metiste desgraciado?! --le pregunta furiosa.
Él le contesta: --Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de diamantes del cuál te enamoraste y que yo no traía dinero y te dije: “Mi amor no te preocupes algún día será tuyo”?
Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso. **
le contesta con mucho amor.*
*
Bueno pues… ¡estoy en el bar de enfrente!*
===========================00
LA NEGRA
Una mujer negra se queja con el médico porque su marido lo tiene muy largo y cuando hacen el amor le llega hasta el corazón y le duele.
El médico le dice: "Tráigame a su marido que yo le corto unos cm., y listo".
Y la negra toda alborotada le responde indignada:
"¿¿¿¿¿Aaaaahhhh....????? UD ESTÁ LOCO.........yo lo que quiero es que me corra el corazón un poquito más a la derecha.
===============================
El cura dice:
Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.
Un viejito se agarra el pene y una viejita lo ve y le dice: Es misa de sanación, no de resurrección!
==================
Una chica se casa con un dentista y deciden llevar a la mamá de la novia a la luna de miel.
Llegan al hotel y por la noche a la chica le da un fuerte dolor de muela y pasa toda la noche quejándose ayyyy.... Ayyy ayayayayaay...
Ayyyy.
Mi amor, cómo me duele ya no puedo más...
Ya de madrugada le dice: Mi amor hoy sí ya no aguanto más ¡¡¡¡sécamela!!!! ¡¡¡¡sécamela pues!!!!
Y la suegra bien molesta desde su cuarto grita:
¡Sécasela ya desgraciado... talvez quiere orinar la niña!
Chao.
elafcionado.
AHORA TOMATE EL TIEMPO PARA REIRTE UN RATO LARGO.
Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
No me provoque, no me provoque...
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
¡Porque no tenia más balas!
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"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la tomaron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.
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*Un matrimonio estuvo haciendo sus compras sabatinas toda la tarde en Plaza Mayor.*
*De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece. Se molesta la señora y le habla a su esposo al celular: * *--¡¿Dónde
diablos te metiste desgraciado?! --le pregunta furiosa.
Él le contesta: --Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de diamantes del cuál te enamoraste y que yo no traía dinero y te dije: “Mi amor no te preocupes algún día será tuyo”?
Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso. **
le contesta con mucho amor.*
*
Bueno pues… ¡estoy en el bar de enfrente!*
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LA NEGRA
Una mujer negra se queja con el médico porque su marido lo tiene muy largo y cuando hacen el amor le llega hasta el corazón y le duele.
El médico le dice: "Tráigame a su marido que yo le corto unos cm., y listo".
Y la negra toda alborotada le responde indignada:
"¿¿¿¿¿Aaaaahhhh....????? UD ESTÁ LOCO.........yo lo que quiero es que me corra el corazón un poquito más a la derecha.
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El cura dice:
Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.
Un viejito se agarra el pene y una viejita lo ve y le dice: Es misa de sanación, no de resurrección!
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Una chica se casa con un dentista y deciden llevar a la mamá de la novia a la luna de miel.
Llegan al hotel y por la noche a la chica le da un fuerte dolor de muela y pasa toda la noche quejándose ayyyy.... Ayyy ayayayayaay...
Ayyyy.
Mi amor, cómo me duele ya no puedo más...
Ya de madrugada le dice: Mi amor hoy sí ya no aguanto más ¡¡¡¡sécamela!!!! ¡¡¡¡sécamela pues!!!!
Y la suegra bien molesta desde su cuarto grita:
¡Sécasela ya desgraciado... talvez quiere orinar la niña!
Chao.
elafcionado.
