Chistes y algo mas...

Jajaja. Tengo un amigo que siempre que salimos por ahí de juerga se pega toda la noche con el chiste en la boca, y aunque no haya nadie "nuevo" para contarle el chiste y ya te lo haya contado cincuenta veces el mismo día te lo sigue contando de vez en cuando según pasa el tiempo.
Como al que le da por bostezar o fumar... jajaja...es una característica que tiene. Eh... como un tic! Y siempre hace gracia!
 
Esos chistes de "Mamá, mamá..." están todos re quemados, ya no me causan ni un poco de gracia!!!

Mamá, mamá, me ha picado una serpiente!! Cobra? No, gratis.
Mamá, mamá, el vidrio se rajó! Pues ve a buscarlo!!
Mamá, mamá, en el colegio me dicen "bocón". Bueno hijo, no te preocupes, ve a buscar la pala que te doy el jarabe...

Lluvia de chanes: CHAN, CHAN, CHAN, CHAN!!! :rolleyes:
 
- Doctor, Doctor, me he tragado la aguja de un tocadiscos y creo que no me ha pasado nada,
kuggg...nada...kuggg...nada...kuggg...nada...kuggg...nada...kuggg..nada...kuggg...nada...kuggg..nada...

Jeje que malo.....:oops:
 
Electronec dijo:
- Doctor, Doctor, me he tragado la aguja de un tocadiscos y creo que no me ha pasado nada,
kuggg...nada...kuggg...nada...kuggg...nada...kuggg...nada...kuggg..nada...kuggg...nada...kuggg..nada...

Jeje que malo.....:oops:
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Jajaja. Esto que va un tío al circo, y pregunta por el capataz. Llega el capataz y le pregunta que qué quiere.
- Hola, buenas. Vengo a buscar trabajo.- Dice el tío.
- Vamos a ver, y usted... ¿qué es lo que sabe hacer?- Pregunta el capataz.
- Mire, yo imito muy bien a los pájaros.
- Lo siento, pero a mí eso no me interesa.
Y coje el tío y se va volando.
 
Estaba un elefante y al lado un grillo, en ese momento el grillo le dice:

- Hay elefante que feo eres. Mira que orejas tan grandes tienes y en cambio yo soy chiquito, bonito y canto.

Después de un rato el grillo voltea y le dice:

- Elefante pero eres horrible, mira esas patotas grandes y gruesas, además tu piel es arrugada y en cambio yo soy chiquito, bonito y canto.

Pasa otro rato y el grillo comienza:

Mírate elefante que trompa tan grande tienes y en cambio yo soy... y en eso el elefante levanta la pata lo pisa y le dice:

- Cantabas chiquito cantabas:rolleyes:
 
lubeck dijo:
Estaba un elefante y al lado un grillo, en ese momento el grillo le dice:

- Hay elefante que feo eres. Mira que orejas tan grandes tienes y en cambio yo soy chiquito, bonito y canto.

Después de un rato el grillo voltea y le dice:

- Elefante pero eres horrible, mira esas patotas grandes y gruesas, además tu piel es arrugada y en cambio yo soy chiquito, bonito y canto.

Pasa otro rato y el grillo comienza:

Mírate elefante que trompa tan grande tienes y en cambio yo soy... y en eso el elefante levanta la pata lo pisa y le dice:

- Cantabas chiquito cantabas:rolleyes:
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Jajaja! Muy bueno.

Le dice una hormiga a otra:
- ¿Qué, se suda?
Y contesta la otra:
- Y tú cabezuda!!!
 
Tavo dijo:
Un padre orgulloso le pregunta al nene:

- Hijo, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que querés ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! ¡TOMÁ! ¡TOMÁ! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUERÉS SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!

Pobre nene!!! :cry:

:D
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Esas patadas me parecen familiares, cuando no me hacia entender con mi padre, patadas y bofetadas y alguna que otra trompada. Bueno lo peor se lo llevo mi madre y mis hermanas.

El chiste es este:
Ver el archivo adjunto 71133
Un loro, va volando y se cansa de volar, comienza a caminar, se tropieza y cae por un barranco-precipicio corto, cuando se endereza, una paloma se posa y le pregunta "que te paso Lorito"- a lo que respondio el loro.
"mala pata, mala pata"
 
Última edición:
¡¡¡Sólo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás!!!


VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
LLevo mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!! :) :) :)


¡Estoy más contenta!
 
POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAAAANNN FELICES:

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en
ésta los baños estén sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su
amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin
pensar "Debe estar enfadado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su
amigo/a.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual

Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!


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Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .

Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir.

Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ./

"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente./
/Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . /

/En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice./

/Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" /

"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"/
 
Estoy deacuerdo con fer.... quitemos ese renglon :D

el otro dia lleve a mi chevy Picup al moflero(ero que arregla mofles, escapes), y me cobraba como 50usd por quitar el convertidor catalitico, que porque habia que quitar un monton de soportes y bla.. bla.. bla... y por supuesto yo... "aaaa siii aahhh, entonces deje juntar la plata y se lo traigo", pobre iluso creyo que me engaño... solo tiene 2 soportes y los tornillos donde se agarra del motor... para fin de la historia fui con otro y solo me cobro 10usd...
 

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