Chistes y algo mas...

conocen esta serie ???
es para poner a los nenes de 4 o 5 años y que ya de temprana edad le den de comer al psicologo
La serie no es para niños, es para adultos, se hicieron con un estilo infantil para que el público no se esperara el desenlace de cada capitulo, pero los canales que los transmiten advierten que no es para niños, ahora, si un padre permite que sus niños de 4 a 5 años vean eso, al que deben llevar al psicologo es al padre...
 
La serie no es para niños, es para adultos, se hicieron con un estilo infantil para que el público no se esperara el desenlace de cada capitulo, pero los canales que los transmiten advierten que no es para niños, ahora, si un padre permite que sus niños de 4 a 5 años vean eso, al que deben llevar al psicologo es al padre...
eso me pasa por no leer los subtitulos que estan en ingles......
ahora que lo pienso......:unsure:
sera por eso que a mi nena le "desaparecen " los novios y las amigas :unsure:
y colecciona cosas filosas :unsure:

le voy a preguntar a ver si me dice donde enterr... estan los ex.
 

DOSMETROS

High 2m Modereitor
Justamente de eso hablaba (y).

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PSIQUIATRAS -vs- CANTINEROS (vale para psicólogos también!) DESDE QUE ERA PEQUEÑO SIEMPRE TENÍA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ: 'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien
debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?" "Déjeme eso a mí y en doce meses le curo" me dijo el psiquiatra.
"Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos" 'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. "Ey! Usted dijo que vendría a mi consulta, pero después de la tercera
vez.... Por qué no regresó?" me preguntó. "Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por
doce meses es bastante dinero! encontré un cantinero en el bar que me
curó en una sola sesión por diez euros! Estaba tan contento con el
dinero que ahorré, que compré un coche nuevo!" "No me diga" dijo el siquiatra algo molesto. "Y se puede saber como
un cantinero que solo sabe servir tragos lo curó por diez euros?" "Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber
nadie ahí abajo!" OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO! :D
 
Ahí van unas cuantas frases al más estilo de Matías Prats... :D


Un pirómano incendia un bloque de pisos.
Los vecinos están que echan humo.


Hospital agota las reservas de anestesia.
Se acabó lo que sedaba.


Un hombre mudo acaba con toda su familia.
Se conoce que los mató callando.


Mujer arroja por la ventana a su marido por fumar en casa.
Le bajó los humos.


Masacre en el ala femenina del psiquiátrico.
El asesino mató a tontas y a locas.


Un niño ingresa en la UVI tras tragarse un billete de 100 euros.
Su pronóstico: Sigue sin cambio.


Un cliente mata al abogado que lo defenía.
Debió perder el juicio.


Disparan a 20 canis.
Mañana más deportes


Detienen a la niña del exorcista con 20 gramos de cocaína.
La detuvieron por posesión.

:D :D
 
despues de pasar un dia pescando en el mar, un hombre camina tranquilamente paseando por el muelle cargando 2 langostas.
Un policia se le acerca y le pide su licencia para pescar.
Un momento señor!! - dice el pescador. - yo no pesque estas langostas, son mis mascotas.
todos los dias las llevo al muelle, y las hecho al agua para que se den un paseo y luego les silbo para que regresen.
El policia no cree una sola palabra y le recuerda que es ilegal pescar sin licencia.
si no me cree, puedo probarlo - dice el pesacador.
ambos caminan por el muelle y el pescador arroja las langostas al agua.
ahora silbe para que sus langostas regresen - dice el policia.
y el pescador contesta.
langostas? - ¿ cuales langotas ? :D
 
- SRTA!....LA RUBIA ....

¡Le comunicamos que su avión viene demorado.

- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!


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Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...




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- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....

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Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

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La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

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Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.

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Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...
 
Está un pescador su caña y se le acerca uno por detrás y le dice:

- ¿Qué? ¿Pican?
- No, son mansos.


Llaman por teléfono...

- ¿Está Consuelo?

Y contesta:

- ¡¿¡¿Y si no qué quieres, que esté colgado del techo o qué?!?!
 
Última edición:
despues de pasar un dia pescando en el mar, un hombre camina tranquilamente paseando por el muelle cargando 2 langostas.
Un policia se le acerca y le pide su licencia para pescar.
Un momento señor!! - dice el pescador. - yo no pesque estas langostas, son mis mascotas.
todos los dias las llevo al muelle, y las hecho al agua para que se den un paseo y luego les silbo para que regresen.
El policia no cree una sola palabra y le recuerda que es ilegal pescar sin licencia.
si no me cree, puedo probarlo - dice el pesacador.
ambos caminan por el muelle y el pescador arroja las langostas al agua.
ahora silbe para que sus langostas regresen - dice el policia.
y el pescador contesta.
langostas? - ¿ cuales langotas ? :D
lo jodio por completo jjejeje y ya no tiene pruevas del delito jejejeje muy bueno (y)
 
Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo: ¡50cm! :wtf: , y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas.
Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente:
“Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito ?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm.”
Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas.
Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes.
Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:

“¿Sapito, sapito, me chupas el pito ????”

A lo que el sapito responde:

“NO.”

Y automáticamente se le reduce el chosto 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:

“¿Sapito, sapito, me chupas el pito ????”

Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.

“Bueno,” piensa este hombre, “30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado.”

Entonces decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle:

“¿Sapito, sapito, me chupas el pito ????.”

Y el sapito responde:
“Te dije que NO, NO y NO.”

disculpenme si esta fuera de lugar este chiste.
que tengan buen dia
 

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