Chistes y algo mas...

Dos monjas salieron del convento para vender bizcochos.
Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL).

Ya estaba oscureciendo y ellas aún estaban muy distantes del convento:

HL- Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. El está queriéndonos violentar sexualmente.
HM- Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer.
El también está andando más aprisa.
HM- ¿Y entonces qué podemos hacer? Con este paso él nos va a alcanzar en un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo por ese.
Lógicamente él no podrá seguirnos a las dos al mismo tiempo.

Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL).
La Hermana Matemática (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría haber pasado con la Hermana Lógica (HL).
Hasta que finalmente llega la Hermana Lógica.

HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. Cuéntame lo que sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder.
El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo sé eso, ¿pero que sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.
HM- ¿Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió. Él me alcanzó.
HM- Oh Dios mío! ¿Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito.
HM- Oh querida hermanita! ¿Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que él podría hacer. Se bajó los pantalones.
HM- Oh no! ¿Y qué sucedió entonces?
HL- Caramba, ¿no es lógico hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados...

:LOL:
 
Un borrachin, un dia entra a un parque de diversiones.
Se acerca al sector de tira al blanco, y pide participar
el joven que atendia, le da el mejor rifle, total con el dope que tiene, penso....
sorpresa....... el beodo acierta en el centro!!!
y debe darle su merecido premio: una hermosa tortuguita, viva
el borrachin se va mirando sonrriente, su hermoso premio.
Vuelve al rato, pide tirar nuevamente, pero ahora recibe el peor de los rifles...
Centro nuevamente!!!.y otra tortuguita de premio
la escena se repite una y otra vez con identico resultado,
llegado el momento, que no habia mas tortugas para el diestro tirador
el empleado decide darle un adorno ceramico de mesa.
El borracho sorprendido por el cambio exclama
COMO!!! ....SE TERMINARON LOS SANGUCHITOS!!!!!
 
Suena el teléfono a las 3 de la madrugada;
—¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
—Hola ¿pasó algo?
—No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
—¿Mi lorito?
—Si patrón, ¡ese mismo!
—Pero...¿De qué murió?
—Comió carne podrida
—¿Y quién le dió carne podrida?
—Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
—¿Caballos? ¿Qué caballos?
—Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua.
— ¿Por qué cargaban agua?
—¡Para apagar el fuego!
—¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
—En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
—¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? si tiene electricidad.
—Fue una de las velas usadas en el velorio
—¿Velorio? ¿Cuál velorio?
—El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
— ¡¡Nooooooooooooooooooo!!! ¡¡No puede ser!!!
— ¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?

:p
 

DOSMETROS

High 2m Modereitor
Papá me gustan las chicas :)

Muy bien hijo , cuénteme un poquito ;)

Si , porque las grandes me duelen :rolleyes:

:eek: :cry: :(

ADVERTENCIA : No se aceptarán comentarios de ningún tipo :cool: ¿ok?
 
Un borrachín va caminando por la calle cuando se cruza con una mujer vieja muy fea y le dice: - Vieja fea.
La mujer le responde: - Borracho azqueroso...
El borracho: - Si, pero a mi se me pasa...


Días más tarde el mismo borracho va caminando por la calle y se encuentra con la misma vieja fea. La mujer le dice: - Negro, sucio, asqueroso...
El borracho le contesta: - Si es una adivinanza, es el cul*...

Días más tarde el mismo borracho va caminando por la calle y se encuentra con un cura. El cura al verlo le agarra fuerte la nariz y se la retuerce diciendolé: - Los borrachos no van al cielo...
Después el borracho le agarra la nariz al cura y se la retuerce diciendolé: - Y los curas con olor a vagina en la mano tampoco...
 
Queridos Amigos:
Deseo compartir con ustedes experiencias relativas al beber y conducir con unos tragos de más.

Hace unas semanas, fuimos a comer con algunos amigos, para celebrar el cumpleaños de uno de ellos. Al darme cuenta de que se me había pasado la mano con la bebida, hice algo que nunca antes había hecho: opté por volver a casa en colectivo.

Llegar sano y salvo a casa fue una agradable sorpresa, considerando que nunca en mi vida había manejado un colectivo, y ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no sé de dónde lo saqué. Abrazo
 
Última edición por un moderador:
Una profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

"Pepito, ¿cuál es el problema?"

"Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!"

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras, Pepito, espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

"A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"

"9"

"¿Y cuánto es 6 veces 6?"

"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

"Creo que tendremos que pasarlo a tercero."

La profesora no muy segura, sugiere:

"¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

"¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"

"Las piernas," responde Pepito sin dudar...

"¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"

El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...

"Los bolsillos," responde el niño.

"¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?"

Estupefacto, el director contiene la respiración...

"La letra "E", responde el alumno.

"¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"

El director hace una mueca de asombro.

"En África," responde Pepito sin dudar.

"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"

Al director se le cruzan los ojos.

"El esmalte de uñas," contesta Pepito.

"¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"

El Director no lo puede creer...

"Las rodillas," responde Pepito al instante.

"¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"

"La cama."

"¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?"

El director empieza a sudar frío...

"El codo, profesora."

"¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"

El director se tapa la cara...

"Un CD."

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

"Mire, póngame al H de P en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! "
 
Una monja y un padre pregonaban la palabra del señor una vez recorrido todas los pueblos
Aparece un borracho y les dice padre hay un pueblo que urge que dios tienda su manto
QUE decirme por donde vamos.
El borracho dice sigan derecho sin parar.
Entones después de 3 dias sin agua ni comida se mueren los camellos entonces le dice la monja Padre vamos a morir. Si hija vamos a morir. Entones el le dice hija sabes yo nunca he visto los senos de una mujer no se si pudiera darme esa ultima voluntad la monja se descubre el pecho le dice gracias hija
La monja dice padre a mi me gustaría ver a un hombre desnudo. El padre como si fuera estriper no traía ni calzones. bueno total se sentaron desnudos en la arena esperando la muerte. y le dice el padre
Hija sabias que si pongo mis cosita en el lugar indicado puedo Dar vida
Le dice la monja de veras padre.si hija .entonces
metasela a los camellos y vámonos de aquí.
 
Última edición:

el-rey-julien

Well-known-Perejil Trans
jajaj, luego te vacunan igual, te llega una carta certificada ,informándote del error jajaja,
como el chiste del este .
le llega una carta de hacienda a un tipo,
este consulta al contador y le dice que valla vestido de arapos ,el avogado le dice no¡¡, no te dejes intimidar ,vístete con lo mejor y lleva tu reloj de oro,tu carro nuevo ,,,,
entonces le pregunta al cura y este le cuenta una anecdota,
una novia casa y no sabe como vertir en su noche de luna de miel,una amiga le dice que se vista decentemente y lo mas conservadora posible,la otra amiga le sugiere que se vista con prendas muy sexi ,,,,,
el tipo le dice,,y que tiene que ver esto con migo?
el cura dice ,, que te pongas lo que te pongas,te van a ''vacunar'' igual
 
.- Capitán vienen 14 barcos enemigos.
.- Grita el capitán “Pásenme la camisa roja”.
.- Capitán ¿por qué se pone la camisa roja?
.- Lo que pasa es que la sangre se camufla con la camisa roja, y así despisto al enemigo.

Tiempo después grita el marino, ¡capitán vienen 20 barcos enemigos!, ¿le pasamos la camisa roja?
Contesta el capitán, “no, mejor pásenme el pantalón café”.

:LOL:
 
En un vertedero de Hollywood, se vé a dos cabras que están comiendo de las basuras.
Una de ellas, mastica un rollo de celuloide, la otra, la mira y le pregunta ... Que, ¿Está bueno?
La primera contesta ... Me gustó mas el libro !!!





Saludos.
 

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