Chistes y algo mas...

[Helminto G.]

un hombre le dice a otro:
-ya viste, en las noticias dicen que un tipo cayo en en un tanque de la creveceria y murio
-pobrecillo....
-cual pobresito, si salio tres veces a mear......

 

[Uro]

Bien, bien. Gracias por el rato. muy agradable.
Me voy a la cama

 

[Uro]

Un diodo entra apresurado a la oficina del patrón y le grita:
- ¡Renuncio!
El patrón muy calmado le dice que tranquilo, que si es por plata no se preocupe pero que no le deje el trabajo botado, pero no logra calmarlo. Al fin le pregunta
Bueno Diodoro y porqué quiere renunciar.
-Es que no me aguanto que me esten dando por detrás!

 

[Uro]

Resistulia era una resistencia limitadora que trabajaba por allá en un rincón del circuito K63 de la localidad. Estaba aburridísima con esa vida tan monótona que llevaba, mientras que en otras partes del circuito había mucho movimiento y la energía iba y venía. Cansada de tanta inactividad decidió hablar con la patrona: "O me cambia el sitio de trabajo o me largo!", le dijo.
"Pero qué le pasa, venga cuénteme", le dijo la patrona.
"Es que estoy cansada. Eso no hecen sino calentarla a una y el tonto ese de Ledardo no hace nada, sólo pela esos ojotes!"

 

[fernandob]

Curas Modernos

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:

- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

Es peor el remedio?

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.




y van unos un poco picantes como adjunto , no tengo ningun derecho legal ya que me lso enviaron.

 

[asherar]

Resulta que era la hora pico en la panadería, y estaban
todas las mujeres del barrio, esperando ser atendidas,
entre ellas la octogenaria Doña Rosita.
De repente entra un tipo, saca una arma y grita:
- "Ahora mismo forman una fila contra la pared, que me las
voy a violar a todas."
El panadero, un poco por los nervios, y otro poco por quedar
bien con las mujeres, le pide al individuo:
- "Por favor señor, tenga un poco de compasión y deje salir a Doña Rosita!"
A lo que Doña Rosita, muy firme responde:
- "DIJO A TODAS!"

 

[DOSMETROS]

El taxista hace una parada al mediodía y se come un sandwich de salame con un vaso de vino tinto.

De repente ve pasar al camarero con una formidable ensalada de frutas con crema y hielo , wowwww , se tienta , lo llama y le pide una.

Después de un rato se le hace un revoltijo de estómago insostenible , y lo primero que tenía a mano era el tazón de la ensalada , así que empieza ahí y sale corriendo desesperado al baño.

Aparece el borracho infaltable , se sienta ahí y al rato le dice al camarero :

Mozo . . . Otro Clericó , pero sin salame

 

[el-rey-julien]

jajaaj siempre el borracho ¡¡¡ muy buena dosme

 

[COSMOS2K]

Llega a casa un marido ya entrada la noche pues estaba a turnos,
solo queria cenar y acostarse, con lo que se sienta a la mesa ante el plato.
A lo que su mujer pregunta ¿TE SIRVO?
Y el contesta ¡A VECES!

 

[Tacatomon]

Llega a casa un marido ya entrada la noche pues estaba a turnos,
solo queria cenar y acostarse, con lo que se sienta a la mesa ante el plato.
A lo que su mujer pregunta ¿TE SIRVO?
Y el contesta ¡A VECES!

JEejjeje, Bueno, bueno!. Al de 2M no le entendí... ¿Será por las diferencias idiomáticas?

 

[Tavo]

JEejjeje, Bueno, bueno!. Al de 2M no le entendí... ¿Será por las diferencias idiomáticas?

LOLLOLLOLLOLLOLLOLLOLLOLLOLLOLLOLLOL

El de DOSM está terrible!!!!

Cómo no lo entendiste?? el borracho se tomó toda la vomitada del otro, creyendo que era clericó, y la vomitada tenía cachos de salame!!!

 

[Tacatomon]

Discúlpenme... No sabía que era "clericó" hno:
Arruiné el chiste!

Aunque ya le voy agarrando gracia... Hasta salame tenía!

 

[DOSMETROS]

Clericó es vino con frutas . . . pero sin salame

 

[el-rey-julien]

http://cocina.comohacerpara.com/n729/como-preparar-clerico.html
En realidad el Clericó es una ensalada de frutas con vino. ...

 

[Tacatomon]

Clericó es vino con frutas . . . pero sin salame

Nunca lo olvidaré! Sin salame

 

[DOSMETROS]

Éste chiste es ideal para contarlo seriamente "a los postres"

Queijo

 

[Tavo]

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

 

[Tacatomon]

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

Sádico!!!! el tipo!!!

 

[Tavo]

- Oye pepe!! ¿Te prendes a una orgía que organizo en mi casa?
- ¿Y cuantos vais a ser??
- Si llevas a tu mujer somos tres.

 

[elaficionado]

Hola.


BORRACHO CORDOBES
Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:

- ¡Los de adelante son todos putos !

El chofer se voltea para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:

- ¡Los de atrás son todos unos cagones !


El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:

- ¡Los que están a mí lado son una manga de maricones !


El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:

- ¡El que maneja es un tarado !


El chofer ya no soporta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?

- Y... ahora ya no sé idiota, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...





Chao.
elaficionado.