Chistes y algo mas...

Despues de Siglos del estudio cerebral por fin son revelados los resultados a la opinion publica...


Masculino...


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Femenino..
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Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel
de un pueblito y piden un cuarto para tres.

- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si
no les incomoda tengo espacio en el establo para
que uno se duerma ahi.

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en
eso dice el hindú:

- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes
duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es? - Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hayuna vaca y como es un animal sagrado paranosotros, no puedo dormir donde duerme unavaca.
En eso el judio dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en elestablo.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

- ¿Quién es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hayun cerdo y es un animal desagradable paranosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. En eso el argentino dice: - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta: - ¿Quién es? - Somos la vaca y el cerdo… ¡¡no mamen!!
 
**Un aviso muy importante!**
Por favor cuídate: Un reciente estudio realizado por el Área de control y [/SIZE]estadística del Ministerio de Salud, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito (sí, leíste muy bien, el 23 %) son provocados por el consumo de alcohol. Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los salames que toman agua, jugos, refrescos diet, yogurt, cafecitos y todas esas pendejadas!!! Por lo tanto; cuídate de los abstemios !! ATENTAMENTE, alguien que se preocupa por ti...! Saludos
 
Estaban todas las parejas de animales en el arca de Noe y como habia una sola habitacion disponible para que saciaran sus necesidades sexuales, el arca se habia transformado en un bolonqui tremendo. Entonces Noe para tratar de ordenar la cosa, le da al macho de cada pareja un numerito con un turno correspondiente. Entonces el mono empieza a seguir a la mona diciendole: - Ya vas a ver el viernes...
Al rato el mono le dice a la mona: - Ya vas a ver el viernes...
Nuevamente, el mono le dice a la mona: - Ya vas a ver el viernes...
Y otra vez el mono le dice a la mona: - Ya vas a ver el viernes...
Cansada de tanta palabreria del mono, la mona lo para y le dice: ¿Que carajo va a pasar el viernes?
- Es que tenia turno para el viernes y lo perdí con el burro jugando al poker...
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En el medio de la selva, el mono mandaba bastante cabizbajo y decaido, entonces llega la cebra y le dice: - ¿Que te pasa monito? Te veo mal...
- Es que me pude de novio con la jirafa...
- Y eso que tiene que ver. ¿Te trata mal acaso?
- No pero...
- ¿No te deja ir a jugar a la pelota con tus amigos?
- No pero...
- ¿No te deja ir a tomar cerveza con los muchachos?
- No pero...
- ¿Es muy celosa?
- No pero...
- Entonces, ¿que es lo que te pasa?
- Es que la jirafa es muy mimosa.
- ¿Y?
- Es que me dice: dame un besito, tocame el culo, dame un besito, tocame el culo...
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Un cazador cae en Africa y busca un guia para cazar gorilas. Parten hacia la selva y el guia llevaba un burro. El cazador no mentia nada. De pronto encuentran un gorila trepado a un arbol y le guia le dice al cazador: -Yo voy a subir al arbol para hacer bajar al gorila, usted esté muy atento con el rifle listo por las dudas...
El guia sube, se agarra a las piñas con el gorila y de pronto el gorila cae del arbol. Cuando llega al suelo lo agarra el burro y le da para que tenga. El cazador sorprendido por el metodo del guia, mete al gorila en una jaula y siguen el camino.
Al rato encuentran otro gorila en otro arbol y la situación se repite, el guia le dice al cazador: -Yo voy a subir al arbol para hacer bajar al gorila, usted esté muy atento con el rifle listo por las dudas...
El guia sube, se agarra a las piñas con el gorila y de pronto el gorila cae del arbol. Cuando llega al suelo lo agarra el burro y le da para que tenga. El cazador mete al gorila en una jaula y siguen el camino. Ya habian cazado unos cuantos gorilas con el metodo del guia y le cazador estaba mas que contento. De pronto encuentran otro gorila en otro arbol, pero este gorila era muy grande y muy fuerte. El guia vuelve a decirle al cazador: -Yo voy a subir al arbol para hacer bajar al gorila, usted esté muy atento con el rifle listo por las dudas... El guia sube, se agarra a las piñas con el gorila, pero piña va y piña viene, de pronto el guia cae del arbol. Mientras va cayendo el guia le grita al cazador: Tirelé, tirelé...
El cazador pregunta: - ¿Al gorila?
- No tarado, al burro, al burro...

Chau, saludos
 
hola, cual es el colmo de un tecnico en sonido?

estar afonico... estar monofonico... y estar estereofonico.
PD: :S inventado hoy, estaba nublado por si acaso, por eso la creatividad tan baja :p. :S
 
como la de las resistencias bobinadas que se ponen coloradas de verguenza por no poder hacer bien su trabajo? :p :S

Uno light, a ver si les gusta

Hubo una pelea en la fiesta de una boda y todos los que participaron en la riña fueron llevados ante el juez.
El padrino explica cómo empezó la bronca.
“Soy amigo del novio y su padrino de bodas, estaba bailando con la novia. En eso vino el novio y ¡sopasss! que le dá una patadota a la novia en el mero centro de sus partes!”. “¡Qué barbaridad! , dice el juez ¡Eso debe haberle dolido!”.
“Claro que sí -dice el padrino-. ¡Me quebró mis tres deditos!”..
 
Pobres gallegos :p, creo que en Galicia los chistes esos existen pero les ponen otro nombre, no gallegos ovbiamente, pero no recuerdo cual era.
Aqui una frase de un bebe que balbucea algo muy cierto.


EL Rey de Epaña no Eta.

XD, se que es fome pero es lo que hay.
 
Es una historia no se si real pero me pareció muy buena....

"Estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo. Prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del perico y saqué la gata al patio. Pedí un taxi al sitio más cercano y ... rápido llegó.

Al abrir la puerta de la casa para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa. (No la queremos allí porque siempre anda tratando de comerse al periquito).

Regreso a la casa a atrapar al gato, que se sube rapidísimo las escaleras y lo tengo que perseguir.

Mientras tanto, mi mujer va y se sienta en el taxi. Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer: “Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá”

Unos minutos después, me meto al taxi. “Perdón por la tardanza” dije mientras el taxi arrancaba. “La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que picar con un gancho de ropa para que se saliera. Trató de escapárseme, pero la agarre por el cuello y la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar. Pero funciono! La arrastré de nalgas por todas las escaleras y la aventé al patio!”

Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y... el taxista chocó contra un carro que estaba estacionado!"
 
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