Chistes y algo mas...

Reitero... Ayyyyy tsunami Tsunami alo mejor te pasa como a las mujeres.

Una mujer se rie 3 veces cuando le cuentas un chiste.

1.- Cuando se lo cuentas.
2.- Cuando se lo explicas.
3.- Cuando lo entiende.

Este ultimo te puede pasar a ti.
 

Cacho

Antiguo tableador
Palomo... acabás de hacer reir a Tsunami...
Cuando entiendas que la consulta de él es irónica, estimo que te vas a reir. Habrás llegado al punto 3 de tu lista.

Y releerás su comentario anterior (con el modo irónico encendido) y otra vez, punto 3...

Saludos
 
Esta es una mujer que entra a una farmacia con sus dos hijos. Uno tiene 10 años y el otro 5.

La mujer es feísima, mas fea imposible, antipática, grosera.........una bruja. Entra a la farmcia a tortazos con los niños, dándoles empujones e insultándolos.

El dependiente de la farmacia asombrado ante tal evento, pregunta:

-Señora;
sus dos hijos son gemelos..... ¿No?

La señora contesta;
-Es usted invecil, no ve la diferencia de edad entre el uno y el otro. Que estúpido...!!!!!!·"$·$$%%&&/&/

Dependiente:

Si si, me doy cuenta de que se llevan unos añitos, pero....................
es que me resulta imposible creer que se la hayan tirado dos veces con lo fea que es.
 

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."





Profesora: "María, señale en el mapa dónde queda América del Norte"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"





Profesora
: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."





Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Profesora".-
 
TEORIA DE LA DUCHA

**¿CÓMO SE DUCHA UNA MUJER?**

Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia.

Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.

Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.

Se mete en la bañera.

Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, y la piedra pómez.

Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.

Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.

Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.

Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.

Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Se depila las axilas y las piernas

Grita como una posesa cuando su pareja usa la cisterna y pierde presión el agua.

Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.

Se pone también una toalla súper absorbente en la cabeza.

Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.

Se mira el cuerpo buscando granitos y/o pelitos y los ataca con unas pinzas.

Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.

**¿CÓMO SE DUCHA UN HOMBRE?**

Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el suelo.

Se va desnudo al baño

Si se encuentra con su pareja en el camino, le enseña la minga.

Se para frente al espejo para ver su físico, mete la barriga y se mira el tamaño de la minga.

Se rasca los huevos y se huele las manos.

Se mete en la ducha y pasa de esponjas.

Se lava las partes íntimas y alrededores.

Deja pelos en el jabón.

Se troncha de risa por el sonido de un pedo que se acaba de tirar dentro de la ducha.

Se lava el pelo con el primer champú que encuentra.

Se hace un peinado punk y abre la cortina de la ducha para verse en el espejo

Se le olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.

Se mea dentro de la ducha.

Sale y se “medio” seca con la primera toalla que pilla.

Se pone la toalla en la cintura

Se va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida

Camino de su cuarto, si ve a su pareja, le enseña otra vez la minga.

Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y se viste en 2 minutos.

¿VERDAD O MENTIRA? :LOL:
 

DOSMETROS

Insipient Constructor
Lo copié y lo pegué aquí . . . no tengo ganas de reescribirlo :rolleyes:, por favor no consideren que vocifero el chiste ;)

UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL .

CUANDO SE SIENTA...NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

- ¿ESTÁ OCUPADO?
- NO, ESTÁ DESOCUPADO.

- OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ÉSTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL...EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA...?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA A ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN
1982.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??

- NO... LA VERDAD QUE NO.... TODOS ELLOS PREFIRIERON IR AL VELORIO ....!!!

:cool: :cool: :cool: :cool:
 
CUENTO CON MORALEJA

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y comienza a leer un libro.

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

Está en zona restringida para pesca - le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual - contesta la mujer...

Pero yo ni siquiera la toqué !!! - protesta el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

- Disculpe, que tenga un buen día, señora, dice el hombre y se va...

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar, contesta rápido y es inteligente.
 
¿Te has entereda de que Pepe a muerto?

Muerto????? ¡¡¡¿¡De que!???

Por el alcohol...

Pero si Pepe no bebia!!.

Que no bebia !!!!....................le han incinerado y lleva 4 dias ardiendo.
 

el-rey-julien

Well-known-Perejil Trans
como se dice corrupto en chino ---chanchuyo--
como se dise corrupto en guarany --coimeare-- (con asento en la e)
suegra en ruso --estorba--
aaa malos malos malos
saludos
 
Para los Amantes de la Cocina.....

Receta para Hacer BBS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :
* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde
habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan
sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los
besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,
los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se
baten los huevos
enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este
proceso que deberemos añadir a la
mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que
se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en
el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el
pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el
horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está
listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo
reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta
plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la
masa espesa.
:D
:LOL:
Saludos
 

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