Chistes y algo mas...

Despierta el tipo con un dolor de cabeza tremendo, la boca le sabe a excremento, le duelen hasta los huesos, en fin, con una resaca fatal un domingo por el medio día, se levanta, y ve cortinas tiradas, cuadros rotos, baja las escaleras y ve macetas despedazadas, una ventana rota, el reloj de la sala roto y oliendo a rayos, el hombre no recuerda nada, y comienza a preocuparse al no encontrar a su mujer por ningún lado.... "al fin se cansó de mis borracheras, seguro me dejó"

Llega a la cocina y ve a su mujer cocinando, esta al verlo pasar se le va a los brazos , lo besa y le limpia la cara, lo colma de "te quieros" y lo sienta en el comedor, le trae unos chilaquiles bien picosos para la resaca, le destapa una cervecita....

-Mi cielo, mi amor, tesoro, que quieres hacer hoy?, necesitas algo? prepárate por que esta noche te haré el amor como nunca-

El hombra atónito, no puede creerlo y no logra recordar, vuelve a la sala y ve a su compadre acostado en el sofá, así que de un salto llega hasta él.

-Compadre, despierta, dime que pasó, que es todo esto, estamos muertos?

Su compadre se levanta y le dice: -pues estabas super ebrio así que te traje a tu casa, llegaste y como no encontrabas tus llaves te metiste por la ventana, rompiéndola, te equivocaste de puerta y orinaste el clóset, rompiste todo cuanto pudiste de camino a las escaleras, con trabajos te pude subir a tu recámara, en donde decías que te querías matar y volteaste todo patas arriba, la comadre estaba mas enojada que espantada pero cuando te quiso quitar el pantalón, murmuraste algo y te dormiste.

-Pero que fue lo que dije? por que tanto amor de mi mujer?

-Le dijiste algo así como "QUIETA PERRA.... SOY CASADO" :unsure:
 
Hola.


En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:


- Lolita, ¿Cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
- No se maestra.
- La vena cava, Lolita.
- A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos.
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por e
l …….?'
Jaimito, no seas grosero, ¡ niño !. esa vena no existe!'
- Sí existe. Se llama
lavena Quaker....

Chao.
elaficionado.
 
Estaba Una Señora Embarazada en La Parada del Bus y en eso viene jaimito y le dice :
- Que esta Esperando?
La señora le Responde
- El Colectivo
y Jaimito responde:
- Mi**da a La Vieja Se la c***o un Transformer
jajaajajajajaj XD :p
 
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Hola.

En una reunión tres mujeres se presentan mutuamente.
Una de ellas les dice a la otras, mi nombre es Anastacia, pero me dicen Ana.
Otra de ellas les dice, mi nombre es Catalina, pero me dicen Cata.
La última dice, mi nombre es Penélope, pero no me gustan los apodos (sobrenombres).


Chao.
elaficionado.
 
Se encuentran dos amigos después de varios años de no verse y le pregunta el uno al otro: "Y qué, cómo estás, a qué te dedicas últimamente, cuál es tu oficio".
-Eeeste, mi oficio? Ah, si yo hago el trabajo de los muertos.
-El trabajo de los muertos? Cómo así, no te entiendo.
-Pues sí, el trabajo de los muertos. Es que en la pensión donde vivo también viven tres viudas. .:LOL::LOL:

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* Pensión = Hotel, residencia, inquilinato.
 
Estaban dos ratoncitos en plena calle, y se encuentran una botella con algo de ron.
Se ponen a tomar, y ya borracho uno le dice al otro, mira compadre me siento tan fuerte
que podria parar a ese trailer que viene ahi, le dice su compadre, no compayito te aplastara.
No que va, y se le para con la mano al frente al trailer, y al trailero se le poncha una llanta.
Se para justo enfrente del ratón, se baja el trailero y dice, !!Chin¡¡ ahora tendre que sacar el gato.
Y el ratoncito dice. Ni me amenaces por que te lo volteo!!!!
 
Un hombre, en su cama matrimonial, a las 3 de la mañana despierta a su esposa y le pregunta: -¿Querida, yo estoy gordo?
La mujer, medio dormida y sin enterder nada le contesta: -No, querido, dejame dormir.
Al rato la situacion se repite.
-¿Querida, yo estoy gordo?
-No, querido, dejame dormir.
Un rato mas tarde la situacion se repite.
-¿Querida, yo estoy gordo?
-No, querido, dejame dormir.
Al rato la situacion se repite.
-¿Querida, yo estoy gordo?
La mujer, cansada de tanta pregunta absurda a esas horas de la madrugada, le pregunta: -Me queres decir porque queres saber si estás gordo?
-Porque hace un rato, bajé a la cocina a tomar un vaso de agua y en la sala estaba la nena con el novio.
-¿Y?
-Es que el novio le decía a la nena: Que papito gordo que tenés...

papito en ese contexto = vagina
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Un lorito va cruzando las vias del tren muy tranquilo cuando en ese momento se hace un cambio de vias y al lorito le queda una patita atrapada entre los rieles. Tironeaba y tironeaba pero no podía sacar la patita. En eso suena el silbato del tren que se acerca, el lorito sigue tironeando pero nada, no puede sacar la patita. El tren se acerca cada ves más y el lorito ya bastante desesperado, sigue tironeando, pero nada. Y el tren más cerca, y el lorito desesperado tironea y tironea, pero nada, no puede sacar la patita. Entonces el lorito, cuando ya tiene el tren casi encima, sacando pecho, se para firme ante el tren y dice: -Y bueno, alguno de los dos se va a hecer mierda
 
Está una mujer quejandose con su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido:
-Y oye, por qué te divorcias?
-Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!
-Hala, qué bestia!! Te pega y maltrata?
-Nooooo... Quiere que le sea fiel!!!

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Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera:
- “Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”
- “Sí” -le contesta Verónica- “pero sólo con un dedito”.
- “Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita y luego entra”.
A la segunda monja le hace la misma pregunta y ella le responde:
- “Sí, pero sólo con la mano”.
- “Entonces, Hermana Camila, lávese la mano en el agua bendita y entre”.
De pronto, llega corriendo y empujando la hermana Betsabé y se coloca al frente de la fila. San Pedro le pregunta:
- “¿Por qué tantas prisas, hija mía?”
- Y le contesta sor Betsabé… “Porque si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia meta el trasero.”
 
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