Chistes y algo mas...

[Tacatomon]

3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido Ingeniebrio diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a ambuujarme un poco, verá ejjj que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:








- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Ahhhh, que bonito!!! JAjajajaja

 

[Tavo]

Chuck Norris puede ahorcarte con el cable de un teléfono inalámbrico.

 

[sp_27]

Chuck Norris puede ahorcarte con el cable de un teléfono inalámbrico.

Los telefonos inalambricos tienen 2 cables, el de la línea y el de la energía

 

[DOSMETROS]

leru leru

 

[Tavo]

Los telefonos inalambricos tienen 2 cables, el de la línea y el de la energía

No señor, porque hay muchos tipos de teléfonos inalámbricos... Y los celulares? Son teléfonos inalámbricos, y esos si que no tienen cables eh..

No le busques la quinta pata al gato o el pelo al huevo, porque no tiene!

PS: Que alguien me diga como hacer calentar a Sophi, porque me encanta verla enojada, con esta carita -> :enfadado:

 

[fernandob]

No le busques la quinta pata al gato o el pelo al huevo, porque no tiene!

por que ??
vos te los depilas ???

 

[dukex]

 

[Hammer Facer]

PS: Que alguien me diga como hacer calentar a Sophi, porque me encanta verla enojada, con esta carita -> :enfadado:

Oh.... eso es un antiguo arte milenario de los tiempos del Uro.... lo practican los monjes Oisifs en el templo de Ennui desde....

Nah. Sólo hay que estar aburrido y con ganas de hinchar

 

[dukex]

mero combo, nenas lindas y chistes

 

[Daniele]

ELAFICIONADO
DOSMETROS

Muy buenos
...........................................................................................

Mamá, mamá ¿los alfajores tiene piolin?
No nene.
Entonces me comí el yo-yo.
.......................................................................................
Mamá, mamá ¿el inodoro da vueltas?
No nene.
Entonces cag** en el lavarropas.
........................................................................................
Mamá, mamá, los chicos en la escuela me dicen cabezón.
No les hagas caso y haceme el favor de ir al almacen a comprar.
Bueno, pero dame una bolsa.
No, mejor lleva tu sombrero.
........................................................................................
Mamá, mamá ¿quién es mi papá?
No se hijo, había tanta gente esa noche.
............................................................................
Mamá, mamá ¿quién es mi papá?
No se hijo, pero da gracias que no ladrás.
...............................................................................
Mamá, mamá ¿porque las gallinas no tienen tet**?
Porque los gallos no tienen manos.
..........................................................................
Mamá, mamá ¿porque las mujeres tienen 2 tet**?
Porque los hombres tienen 2 manos.
.............................................................................
Este es de humor negro, ojo, gente sensible saltearlo. Pido disculpas por anticipado si alguien se siente lastimado, pero es solo un chiste. Para verlo pasar el mousse por arriba.
Mamá, mamá ¿me comprás una bicicleta?
No nene.
Mamá, mamá ¿me comprás una bicicleta?
No nene.
Mamá, mamá ¿me comprás una bicicleta?
No nene.
Mamá, mamá ¿me comprás una bicicleta?
No nene, y deja de joder, encima de paralítico caprichoso.
....................................................................................

Saludos

 

[Uro]

Daniele! Otro más para tu colección:

Mamá, mamá, en la escuela me dicen muelón!
Tranquilo mijo, que usted no es ningún muelón, pero cierre la boca que me raya la baldosa!

 

[Tacatomon]

por que ??
vos te los depilas ???

Leru leru

 

[Uro]

Mi Dios lo mandó a uno a este mundo fue a trabajar.... Si señor, por eso le dió diez dedos y un pipi... Si señor!. Si lo hubiera mandado a gozar... le hubiera dado diez pipis y un dedo.

------------------------------------------
Un amigo compró un auto último modelo y salió con la novia a dar un vueltón por una autopista nueva que acababan de inaugurar, entonces le dice a la novia: Póngase el cinturón de seguridad que esta vía es muy peligrosa.
-Nooo. Qué va! Yo no me voy a poner eso.
- Póngase el cinturón, le digo que esta autopista es muy peligrosa!
Pero ella no quiso hacer caso y más adelante… ¡PUM! Tuvieron un accidente y la muchacha salío disparada y cayó como a 50 metros.
Entonces llegó el guarda de tránsito y le dijo al amigo. “Si ve, ella por no tener el cinturón de seguridad vea lo que le pasó, pero usted… vea que no le pasó nada!
-Que no me pasó nada? dijo mi amigo- Vea y verá lo que ella lleva en la mano!.

 

[Hammer Facer]

Su billetera?

 

[DOSMETROS]

la que se frota y se hace maletín ?

 

[Uro]

 

[Daniele]

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Un amigo compró un auto último modelo y salió con la novia a dar un vueltón por una autopista nueva que acababan de inaugurar, entonces le dice a la novia: Póngase el cinturón de seguridad que esta vía es muy peligrosa.
-Nooo. Qué va! Yo no me voy a poner eso.
- Póngase el cinturón, le digo que esta autopista es muy peligrosa!
Pero ella no quiso hacer caso y más adelante… ¡PUM! Tuvieron un accidente y la muchacha salío disparada y cayó como a 50 metros.
Entonces llegó el guarda de tránsito y le dijo al amigo. “Si ve, ella por no tener el cinturón de seguridad vea lo que le pasó, pero usted… vea que no le pasó nada!
-Que no me pasó nada? dijo mi amigo- Vea y verá lo que ella lleva en la mano!.[/QUOTE]

EXCELENTE

.............................................................................

En un colectivo (omnibus) una viejita muy tranquila va sentada en un asiento, en el asiento de al lado lleva un paquete pequeño, una caja casi del tamaño de un ladrillo. En eso sube un señor al colectivo, saca su boleto y sin mkirar nada se sienta arriba del paquete de la viejita.
La viejita le dice: - Señor, cuidado con los huevos.
- Perdón señora, no sabia que eran huevos.
- No señor, no son huevos, son agujas.

 

[Uro]

Jajajajajajajaj, jajajajajaaj! Esto se pone bueno. Jajajajajajajajj

Va un profeta con sus seguidores por un paraje desolado. De pronto uno de los seguidores le dice: "Maestro, maestro, tenemos hambre. A lo que el profeta dice: "Hágase el pan" e inmediatamente aparece una canasta llena de panes.... Más adelante otro de los discípulos le dice: "Maestro, tenemos sed". El profeta dice "Háganse los rios" y aparecen los rios....
Más tarde otro de ellos dice: Maestro, maestro, las palomas tinen hambre. Y el maestro dice "Hágase el maiz"... Ya casi al anochecer alguno de ellos grita: "Maestro, el burro tiene hambre" a lo que el profeta dice "Que se haga la paja!" . ,

---------------------------------------------
El hijo mio se antojó una vez de una mascota.. y moleste y moleste… “Papá, papá, cómpreme un gato”… y dele con la friega esa de que quería un gato, entonces decidí comprarle uno y me fue pa’l centro y le compré uno pintaito y salí a coger la buseta, y eso túquio de gente y no me dejaban subir con el gato dizque porque aruñaba a la gente. Entonces me lo metí por entre los pantalones…. Me aflojé el cinturón y lo escondí entre los pantalones. Entonces me subí a la buseta y me senté y empieza ese mugre gato a aruñar y friegue y aruñe hasta que sacó una mano por entre la botonadura de los pantalones y escarbe y friegue y escarbe el condenao gato.. y dos monjitas que iban al pie de yo mirando y le dice una a la otra: “mire mija de lo que nos salvamos… ahora tiene uñas!”

 

[Tacatomon]

Jajajajajajajaj, jajajajajaaj! Esto se pone bueno. Jajajajajajajajj

Va un profeta con sus seguidores por un paraje desolado. De pronto uno de los seguidores le dice: "Maestro, maestro, tenemos hambre. A lo que el profeta dice: "Hágase el pan" e inmediatamente aparece una canasta llena de panes.... Más adelante otro de los discípulos le dice: "Maestro, tenemos sed". El profeta dice "Háganse los rios" y aparecen los rios....
Más tarde otro de ellos dice: Maestro, maestro, las palomas tinen hambre. Y el maestro dice "Hágase el maiz"... Ya casi al anochecer alguno de ellos grita: "Maestro, el burro tiene hambre" a lo que el profeta dice "Que se haga la paja!" . ,

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El hijo mio se antojó una vez de una mascota.. y moleste y moleste… “Papá, papá, cómpreme un gato”… y dele con la friega esa de que quería un gato, entonces decidí comprarle uno y me fue pa’l centro y le compré uno pintaito y salí a coger la buseta, y eso túquio de gente y no me dejaban subir con el gato dizque porque aruñaba a la gente. Entonces me lo metí por entre los pantalones…. Me aflojé el cinturón y lo escondí entre los pantalones. Entonces me subí a la buseta y me senté y empieza ese mugre gato a aruñar y friegue y aruñe hasta que sacó una mano por entre la botonadura de los pantalones y escarbe y friegue y escarbe el condenao gato.. y dos monjitas que iban al pie de yo mirando y le dice una a la otra: “mire mija de lo que nos salvamos… ahora tiene uñas!”

JAjajaajaja, Monjas

 

[Daniele]

URO

Un cura recién ordenado estaba dando su primera misa, por los nervios todo le salió mal y le pidió consejo al obispo. El obispo le dice: el domingo proximo tómate un vasito de vino antes de dar misa y verás que te tranquiliza, además como apoyo iré personalmente a ver la misa del proximo domingo.

LLega el domingo y el cura da la misa sin ningún nervio. Días después, recibe una nota del obispo que decía lo siguiente:

Querido Hermano: he presenciado la misa del domingo pasado y vi estabas bastante más tranquilo, pero de todas formas he tomado nota de algunas cosas que deberás corregir:
1) Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enano.
2) Está bién que los fieles se den la mano cuando se ora el padre nuestro, pero bailar la conga me parece una exageración.
3)María era virgen y no la perra que lo parió.
4)El viaje a Nazaret de Jose y Maria no fueron vacaciones, tampoco viajaron en una Ferrari.
5)Jesús era carpintero, no artista plástico.
6)Poncio Pilatos se lavó las manos, no las bolas.
7)La música del templo se debe hacer con el organo, no es recomendable repartir silbatos y matracas entre los fieles.
8)Cuando los fieles hacen su ofrenda, cada uno pone lo que puede, no es recomendable avisar que se aceptan todas las tarjetas de crédito.
9)Yo le aconsejé que tomara UN vaso de vino, no 3 botellas.
10)Y por último, ese maricon con vestido rojo sentado en el primer asiento ERA YO.