Chistes y algo mas...

[Tavo]

Este es medio oscuro:

— Hijo, por qué lloras?
— Mi Mamá me quiere vender, papá
— Pero hijo, por qué dices eso?
— Anoche escuché que le decía al sodero "Dame más por el chiquito.."

 

[el-rey-julien]

ese no lo entendí octavio .creo que lo escuche distinto

--el hijo le pregunta al padre si tenia colitis
--no hijo no tengo, porque lo preguntas?
--el hijo responde, porque anoche escuche a mama decirte viejo cuando se te va a parar esa mierda?

 

[Tacatomon]

Este es medio oscuro:

— Hijo, por qué lloras?
— Mi Mamá me quiere vender, papá
— Pero hijo, por qué dices eso?
— Anoche escuché que le decía al sodero "Dame más por el chiquito.."

 

[Tavo]

ese no lo entendí octavio .creo que lo escuche distinto

Lo que pasa es que te falta una cuota de morbosidad a vos... ¿Cómo explicarte qué es el chiquito? Buáh, algunas son tan pero tan p*tas que el chiquito pasa a ser el más grande...

Si está aprobado por Chuck, entonces es bueno.

 

[el-rey-julien]

haaaa yaaaa ,la otra parte ¡¡¡¡la trasera

 

[Helminto G.]

Si está aprobado por Chuck, entonces es bueno.

y por el coyote:

 

[Electronec]

Este es medio oscuro:

— Hijo, por qué lloras?
— Mi Mamá me quiere vender, papá
— Pero hijo, por qué dices eso?
— Anoche escuché que le decía al sodero "Dame más por el chiquito.."

- Mamá, mamá, ¿ el corazón tiene piernas ?
- No hijo,.. ¿ por qué ?
- Porque ayer oí a papá decirle a la sirvienta; ¡ábrete de piernas, corazón!


------------------------------------------------------------------------------------------------


-Doctor, venía a por un remedio para mi marido, es que no me cumple en la cama.
-Tome este frasco y eche una gota en cada comida.

Ya en su casa, dice....una gota ....echaré 10 o 12 porque este........

Cuando el marido se pone a comer, perplejo mira el plato y exclama a su mujer.

¡¡¡¡ Maria !!!!! Corre corre, mira los fideos se están dando por c**o

 

[Scooter]

- Mamá, mamá, ¿ el corazón tiene piernas ?
- No hijo,.. ¿ por qué ?
- Porque ayer oí a papá decirle a la sirvienta; ¡ábrete de piernas, corazón!


------------------------------------------------------------------------------------------------


-Doctor, venía a por un remedio para mi marido, es que no me cumple en la cama.
-Tome este frasco y eche una gota en cada comida.

Ya en su casa, dice....una gota ....echaré 10 o 12 porque este........

Cuando el marido se pone a comer, perplejo mira el plato y exclama a su mujer.

¡¡¡¡ Maria !!!!! Corre corre, mira los fideos se están dando por c**o

Yo lo conocía con los fideos tiesos y las almejas haciendo palmas...



"-¡Mamá mamá! ¿las olivas negras tienen patas?
-no
-¡pues ya me he comido otra cucaracha!"

 

[Tacatomon]

JAjajajjajajajajajjaja

Terribles cucarachas...

 

[miguelus]

Cuentan que dos amigos estaban pescando tranquilamente en un lago.
Uno de ellos rompe el silencio, y para no asustar a los peces, dice muy bajito a su compañero.

Creo que me voy a divorciar.
Su amigo responde ¿Porqué dices eso?
Mi mujer, hace dos meses que no me habla.
Después de largo silencio, el amigo contesta.
¿Lo has pensado bien?.... ten en cuenta que mujeres así son muy difíciles de encontrar.

Sal U2

 

[DOSMETROS]

Cuentan que dos amigos estaban pescando tranquilamente en un lago.Uno de ellos rompe el silencio, y para no asustar a los peces, dice muy bajito a su compañero. Creo que me voy a divorciar.Su amigo responde ¿Porqué dices eso?Mi mujer, hace dos meses que no me habla.Después de largo silencio, el amigo contesta.¿Lo has pensado bien?.... ten en cuenta que mujeres así son muy difíciles de encontrar.
Sal U2

Mis reverencias , señor

 

[Tavo]

Esta imagen casi provoca la rotura de mi escritorio, no sé por qué me causó tanta gracia, era verla, volver a verla y pegar un manotazo en la mesa... y volverme a reír descontroladamente.. Y me sigo riendo, me causan mucho los Memes...

 

[Tacatomon]

Jajajajajajja, :yaoming:

 

[djwash]

 

[el-rey-julien]

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron cómo los ingenieros de Linux sólo compraban un billete…

- “¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.

- “Mira y verás!”, le respondió uno de los ingenieros de Linux.

Total, se subieron todos ellos al tren… Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron cómo los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta.

Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo: “billete por favor”… La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó, lo devolvió y se marchó…
Al ver esto, los empleados de Microsoft pensaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.

A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…

- “¿Como vais a viajar sin billetes?”, pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.

- “Mira y verás!”, le respondió uno de los linuxeros.

Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro… Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: “billete, por favor”…

 

[Tavo]

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso...

NOOOOOOOOO, no puede ser.... ............

Eso sí que es inteligencia, por dios... ESPECTACULAR!!!

 

[DOSMETROS]

Miniaturas . . .

 

[el-rey-julien]

el bondi esta bueno lo compro ¡¡¡¡¡

 

[Tavo]

De la primera imagen ya me estoy encargando, oh casualidad, ando en algo similar: Me quiero armar una mini chopper... con motor de 4T 200cc. directo (o con centrífugo), de cortadora de césped (Briggs & Stratton). Ya veremos que sale, si todo va bien paso algunas fotos.

El autito de la segunda foto me gusta... tiene toda la facha... Pero más me gusta este: El nuevo Fiat 500.

Ojalá pudiese ser mi primer auto...

Saludos.

 

[Alva]

ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, la noche antes que Anfitrión volviera, tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque Anfitrión dudó de la
fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una
mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*

RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!


DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA...

Por favor los que estudien CULTURA traten de no difundirla, ja,ja,ja

NOOOOOOOOO, no puede ser.... ............

Eso sí que es inteligencia, por dios... ESPECTACULAR!!!

JA,ja,ja Estpo parece de argentinosss



Hablando de nuestro oficio, entra al taller un televisor con un problema de salida vertical, falta una alimentaciòn en el integrado +-. El tècnico lo repara llama al cliente y le explica lo que se le habìa echo, el cliente enojado exclama:- No , Còmo? Yo lo llevè por un problema de tubo.
Tècnico: Còmo por un problema de tubo?- expliqueme.
Cliente: Si ,yo lo llevè a reparar porque al tubo se le agotò la parte de abajo, y la de arriba se veìa mal .