Chistes y algo mas...

Un empleado municipal tuvo que salir a hacer una diligencia oficial a una vereda cercana al pueblo y le cogió la tarde para regresar y tuvo que esperar al otro día. Muy temprano se viste rápido, toma el café que le ofrecieron y sale corriendo para llegar a hora de abrir la oficina. Preocupado por la hora, pregunta a un campesino que estaba ordeñando una vaca a la orilla del camino: "¿puede decirme qué hora es?"
El campesino tantea un poco la ubre de la vaca y le dice: "Son las siete y diez".
El hombre que da pensando :)mmm:) por unos momentos y se decide a preguntar: "Oiga y cómo hace usted para calcular la hora sólo tanteando la ubre de la vaca", a lo que el campesino responde, "No es que yo levanto un poco la ubre para poder ver la hora en el reloj de la iglesia, allá, vea" :eek:

:LOL:


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Otro y no más

Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado:
Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.
 
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Hola.

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
- Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital…. ¿¿¿Tiene usted seguro de gastos médicos…???
- ¡¡¡No…!!!
- ¿¿¿Puede pagar en efectivo…???
- ¡¡¡Me temo que no, hermana…!!!
- Entonces, ¿¿¿Tiene usted parientes cercanos…???
- ¡¡¡Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo…!!!
- ¡¡¡Disculpe que lo corrija...!!!... ¡¡¡Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios…!!!
- Magnífico…!!!... ¡¡¡Por favor envíele la cuenta a mi cuñado…!!!

Y así nació el…¡¡¡Qué Dios te lo pague…!!!

Chao.
elaficionado.
 
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:


-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.

- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte

y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!.
 
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

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Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
 
Última edición:
Muy bueno Uro:

Otro, es un poco largo pero a mi me ha gustado.


En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.


Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:


Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal
 
Última edición:
Vamos progresando Cosmos, vamos progresando. Son buenos tus chistes.

Aquí va uno mio de políticos

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!

Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.

La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:

¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:

¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
 
en una plaza publica un sujeto comienza a grita, el presidente es un idiota, el presidente es un (palabra mas ofensiva) y demas improperios, entonces como es de esperarce llega un par de policias que lo sujetan para apresarlo en su defensa el sujeto les dice "pero yo hablaba del presidente de estados unidos" y los policias responden, no nos quiera ver l cara, sabemos bien como es el presidente...
 
Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados y hecho un desastre, y la mujer le dice:
Sinvergüenza, degenerado, malmarido, vea eso como viene, y ahora qué me va a decir?
Y el borracho le responde:
¡Hic, psss, no, no, no. Hip! No me lo va a creer, hic, hip, me peleé con un payaso! Hip!

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Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice:
¿Ya viste? Borracho, degenerado ¡Falta un cuarto para las cinco!
Y el borrachito le dice:
Hip ¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo! Hip!
 
Llega muy de madrugada el borracho, borrachísimo, a su casa. Entra arrastrándose por el piso, en silencio llega a la cama, se trepa y se acomoda al lado de su mujer que ya dormía.

Al día siguiente lo va a despertar su esposa enojada y a los gritos.

-¡Otra vez llegaste borracho! ¡¿No ves que no podés mantenerte sobrio?!
-No, mi amor, no vine borracho...
-No me mientas, ¡recién llamaron del bar y avisaron que te olvidaste de nuevo la silla de ruedas!
 
--De donde vienes?
--del médico
--que te dijo?
--que tengo una sonrisa simpática y soy feliz.


--lee bien, tonto... ahí dice:



sirrosis hepática y sífilis.

 
Hace añaos se puso de moda ente las parejas que iban a casarse, el ir donde el especialista para que les examinara aptitud y esos detalles. Pues bien una conocida le exigió al novio que fuera a hacerse un exámen de virilidad. El, muy afligido fue al especialista y después del exámen le expidió un certificado donde deía:

Resultado:/ S.S.P.M.

el novio, al presentárle el certificado a la novia le explicó que SSPM quería decir "Sano, sanote, puro machote".

Días después de la luna de miel la novia fue al especialista a reclamarle por la falsedad de su certificación. A lo que él le explico:

"SSPM no quiere decir Sano Sanote Puro Machote, sino "Solo Sirve Para Mear"! :LOL:
 

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