Chistes y algo mas...

[Marino]

El curita picaron.

Una inocente muchacha de pueblo, pero con un impresionante cuerpo,
se acerca a la parroquia de Pepe, un joven y picaflor curita,
para confesarle la situacion que habia tenido con su primer novio.

Padre, mi novio el otro dia me llevo engañada a su casa
y una vez adentro, me toco los pechos!!!
¿como, asi? decia el curita mientras repetia el toqueteo
Si, confirmaba la joven
que h d p, decia el padre

pero eso no es nada, despues me saco la remera!!!
¿como asi? decia el curita mientras le sacaba tambien la remera
Si, confirmaba la joven otra vez
que h d p, decia el padre

pero eso no es nada, despues me saco el pantalon y mi bombachita!!!
¿como asi? decia el curita mientras repetia esa accion
Si, confirmaba la joven una vez mas
que h d p, decia el padre

pero eso no es nada, despues me hizo mujer!!!
¿como asi? decia el curita mientras ponia su coso en la cosa de ella
Si, decia la joven otra vez
que h d p, decia el padre, con una sonrisa de oreja a oreja

pero eso ne es nada..... me contagio de Sifilis, Padre !!!!
QUE HIJO DE REMILLLLLLLL P**********AAAAAAAASSSS!!!!!!.

 

[fernandob]

ya por la mitad de ese chiste me dieron ganas de hacerme cura.

 

[Don Plaquetin]

ya por la mitad de ese chiste me dieron ganas de hacerme cura.

es muy bueno es muy bueno...♫♫​

 

[Kurosaki Ichigo]

cuanto es 2 + 2
depende profesor por que si los numero estan orizontales osn 22
y si estan verticales son 4

aaaah! te cres muy vivi no ?
a ver dime
cuantos mandamientos de la ley de dios son

los mandamientos son
depende profesor

como que depende

por que si son para los hombre son 10
pero si son para las mujeres son 9
por que las mujeres no pueden desear la mujer del projimo
amenos que sean lesvianas

eres un hijo uta pepito!!

depende profesor

por que si soy hijo de mi mama no,
pero si soy hijo de la suya si


hahahahahaha!!!!

 

[chclau]

Un policia lo para a un tipo que se paso en rojo, pero antes de hacerle la multa le dice que si acierta a una adivinanza lo perdona.

Pregunta: Tiene dos ruedas?
Una bicicleta!
Esta casi bien, pero yo pense en una bici de carreras. Te doy otra oportunidad.

Otro vehiculo de dos ruedas.
Una moto Kawazaki 1000!
Esta casi bien, yo pense en una Kawa 1000 color negro

Ultima oportunidad, ahora uno de cuatro ruedas.
Fiat 600 celeste!
Esta casi bien, pero otra vez te faltaron detalles, yo pense en un Fitito 600 celeste muy cuidado manejado por una rubia...

Ma si, haceme la boleta pero... yo tambien tengo una adivinanza.
Cuales son las mujeres esas ligeras de ropas que se suben a los camiones en la ruta?
Prostitutas ruteras!, dice el policia
Esta casi bien, pero te faltaron detalles, yo pense en tu madre, en tu esposa y en tu hermana!

 

[fernandob]

se estan mandando chistes groseros, zarpados, y guarangos , y ademas buenos .....




me gustan .........

 

[el-rey-julien]

me están poniendo en un aprieto,están buenos los chistes,pero traten de no ser tan ''guarangos'' o zarpados ,
muchas gracias

 

[JBE]

Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:
¡Yo soy el rey de la selva!
Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:
¡Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!

Saludos!

 

[chclau]

Tres irlandeses estan discutiendo, cada uno de ellos quiere demostrar que su pueblo tiene el mejor pub.

William dice: En mi pueblo tenemos un pub que hace happy hour dos veces por semana, desde las 19 a las 21 por cada cerveza que pides te dan otra gratis

John no se queda atras: En mi pueblo, el pub tiene happy hour tres veces a la semana, desde las 19 hasta las 23, por cada cerveza que pagas te dan dos gratis.

A lo que Shane responde: En mi pueblo hay un pub nuevo que ha comenzado con una oferta increible, tomas GRATIS toda la cerveza que quieras...

... y no solo eso, puedes pasar a unas habitaciones que hay en el fondo y alli... me entienden? Bueno, ESO tambien gratis.

John, rojo del pelo hasta los pies (bueno, lo del pelo era de fabrica pero el resto era producto de la indignacion), tomo a Shane por las solapas y le escupio: estas seguro de lo que estas diciendo? Acaso ya estuviste en ese nuevo pub?

Shane: Yo, ... yo no...










... pero mi hermana ya fue varias veces...

 

[Don Plaquetin]

hablando de irlandeses, dice que había uno bastante borrachin en una isla, despues de que su barco se hundiera. El irlandés espero en la costa hasta que la sed por una botella de TULLAMORE DEW lo llevara a no querer seguir esperando, asi que abondono la esperansa de esperar un barco y decidio dar una vuelta por la isla. de repente!!! ve una lampara dentro de SI penso "Un genio" que me puede sacar de esto... comienza a frotar la lampara y de adentro para su sorpresa de el sale un "genio", y le dice tienes 2 deseos... BIEN!!! primero quiero una botella de TULLAMORE DEW, pero que nunca se termine "PLOP" aparece una botella el irlandes comienza a beber y para su sorpresa "no se terminaba"... al cabo de unos minutos el genio le dice:_ Bueno cual es tu otro deseo.

a pues otra de esta "¡¡¡maravillosa botella!!!"...

posdatra: tengo mas sapardos, pero no me van a dejar

 

[D@rkbytes]

Le dice un amigo a otro:
-¿Que te pasa que te veo triste?
-Pues que mi mujer está gorda, arrugada, fea y ya no es atractiva.
-Pues no te preocupes amigo, convencela para que camine 10 kilómetros por la mañana y otros 10 por la tarde.
Es fantástico! En una semana estará a 140 Kms.
;**********************************************************
Va un borracho y le dice a la mujer:
-En esta casa hay fantasmas! Entro al baño y se enciende la luz, y cuando salgo se apaga! Son fantasmas seguro!
-Pero Manolo si fuiste a mear al refrigerador!!
;**********************************************************
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo.
El padre le dice a su hijo: - Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque.
;**********************************************************
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

​

 

[Ratmayor]

Un mono revelde y un Oso "cochinon", se encuentran una lámpara mágica y el genio decide consederle 3 deseos a cada uno. El uso pide en su primer deseo "Quiero que el bosque esté lleno de osas que me deseen". y el bosque se llena de osas locas por el oso, el mono rie y pide un casco y el oso lo vió raro... En el segundo deseo, el oso pide que todo el país esté lleno de osas locas por el y comienzan a llegar estampidas de osas dispuestas, el mono volvio a reir con más fuerza y pide una motocicleta, en esto el Oso le dice "Mono! pide algo bueno!" y le pide al genio que el mundo se llene de osas dispuestas, en eso el mono se parte de la risa, se pone el casco, se sube a su moto y arrancando le pide al genio "Que al oso no se le pare "

 

[Don Plaquetin]

Un mono revelde y un Oso "cochinon", se encuentran una lámpara mágica y el genio decide consederle 3 deseos a cada uno. El uso pide en su primer deseo "Quiero que el bosque esté lleno de osas que me deseen". y el bosque se llena de osas locas por el oso, el mono rie y pide un casco y el oso lo vió raro... En el segundo deseo, el oso pide que todo el país esté lleno de osas locas por el y comienzan a llegar estampidas de osas dispuestas, el mono volvio a reir con más fuerza y pide una motocicleta, en esto el Oso le dice "Mono! pide algo bueno!" y le pide al genio que el mundo se llene de osas dispuestas, en eso el mono se parte de la risa, se pone el casco, se sube a su moto y arrancando le pide al genio "Que al oso no se le pare "

es muy bueno, es muy bueno...♫♪

 

[fausto garcia]

Saludos compañeros

Este me llego al correo:

En un bar de jubilados estan tres hombres de 60 años platicando sobre
los logros de sus hijos:

- Mi hijo es un vendedor de bienes raices y le va tan bien que hasta le regalo una casa a un amigo - dice el primero-

- Pues el mio es dueño de una concesionaria de autos de lujo y tambien le va muy bien incluso tambien le regalo un auto a un amigo - dice el segundo-

El tercero un tanto apenado dice:

- Lamentablemente, mi hijo es gay, y no trabaja ... pero tiene dos novios, uno le regalo una casa, y el otro un coche muuy lujoso.

 

[Ratmayor]

En una tienda...:
-Señor, ¿Tiene bolas de algodon?
-Mire, si tuviese bolas de algodon, mis hijos serían peluches...

 

[fausto garcia]

Saludos compañeros este me acaba de llegar al correo

Cualquier papa que tenga hijos adolecentes sabe de lo que hablo, típica escena si es que les negaste algún permiso o el Iphone mas nuevo…
-Hijo!
-Si papa
-Tráeme un refresco por favor
-Coca cola o Pepsi?
-Coca cola…
-Light o normal?
-Normal
-De lata o botella?
-De botella…
-Uno o dos litros?
-PTM! Tremé agua entonces!!
-Natural o mineral?
-Mineral!
-Fria o caliente?
-PERO BUENO!! ¿¿ TU ERES MARICON???
-Activo, pasivo o versátil?
-TE VAS PARA TU CUARTO!!
-Ahorita o mas tarde?
-YAAA!!
-Me acompañas o me voy solo?
-TE VOY A MATAR MALDITO MUCHACHO!!!
-Con cuchillo o con pistola
-PUTAMADRE!!!
-La tuya o la mia?
-AAAAAARRRRRGGGGGG!!!!

Saludos

 

[djwash]

Ja como me rei con esto jajajaja




Con todo respeto, hay cosas de otros logares que uno no conoce, no esta mal preguntar para evitar estas cosas...

Por otro lado, mira si vienen por aca con la idea de "chuparse un gaucho"...

 

[D@rkbytes]

1) Es importante tener a una mujer que le guste estar contigo.
2) Es importante tener a una mujer que te haga reír.
3) Es importante tener a una mujer en la que confíes y no te mienta.
4) Es importante tener a una mujer que sea buena en la cama.
5) Es MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres "NO SE CONOZCAN"

 

[Marino]

Paco, viene manejando por una desolada ruta,
cuando sus intestinos le hicieron saber
que nesecitaba un inodoro con urgencia.
Unos kilometros adelante, encuentra una estacion de servicio
que por ser de madrugada, estaba atendida por un solo playero.
Raudamente Paco, se interna en el precario baño
y observa que no habia papel,
con las pocas fuerzas que le quedaban
encara al solitario playero con la logica pregunta

¿Tenes papel higienico?????
NO! fue la respuesta

¿servilletas de papel?
NO!

algun diario viejo?????
NO!

¿Cambio de $ 100?

 

[D@rkbytes]

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
¿O me estás engañando con otra o no me amas más?
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme.
Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

--------------------------------- Respuesta del marido ---------------------------------

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!!
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiera prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos,
renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex
P.D. aahh y no te había dicho pero mi hermano en realidad no es Juan sino Juana y la operación le quedo perfecta.